קשיי העכבה המאפיינים את הפרעת הקשב והשפעה שלהם על ויסות רגשי, השתלבות חברתית ו- ODD / ראסל ברקלי עם הסברים של חן ספקטור

בסרטון הזה ראסל ברקלי מדבר על קשיי העכבה המאפיינים הפרעת קשב וריכוז ADHD, ההשפעה שלהם על הוויסות הרגשי וההשלכות של קשיים בוויסות רגשי על יכולת ההשתלבות החברתית וחיי האדם באופן כללי.

על ההבדלים בין אימפולסיביות לקשיי עכבה

יש לציין שבסרטון הזה ברקלי לא מבחין בין קשיי עכבה לאימפולסיביות, שעובדת על מנגנון מוחי אחר ולכן גם לא מגיבה לתרופות של הפרעת קשב. שני הקשיים האלו נוטים להגיע ביחד, אבל יכולים להופיע גם בנפרד. כמו כן, הם יכולים להראות דומים ושניהם מקשים על הימנעות מפעולות ותגובות לא רצויות. עם זאת יש ביניהם הבדל משמעותי ברמת המודעות ויכולת הבחירה של האדם, כמו גם השלכות טיפוליות.

חשוב להכיר ההבדלים, משום שהם משפיעים על אופן ההתמודדות:

  • בעכבה יש קושי להימנע או להפסיק פעולה שהאדם כבר יודע שאינה רצויה.
    במקרה הזה אין טעם להסביר לאדם שלא כדאי – הוא כבר יודע ולמרות זאת לא מצליח להימנע. בהתאם לכך התגובה היא לרוב תסכול, שבהיעדר טיפול עלול להתעצם לתגובות שליליות חמורות יותר עם הזמן. משום שיש קושי להימנע, האסטרטגיה היעילה יותר היא למצוא תחליף פחות מזיק ככל שהסיטואציה מאפשרת. למשל, במקום להתפרץ באמצע השיעור – לכתוב את אותו דבר במחברת. במקום לגעת בדבר המגניב שבדיוק אמרו שאסור – לגעת ליד או במשהו אחר. במקום לקפץ ולשיר באמצע ישיבה, לשאול מי רוצה קפה כדי ללכת להכין וכו.
    העכבה מתבססת על מנגנון הדופמין ולכן צפויה להשתפר בעקבות הטיפול התרופתי לקשב (למי שצריך ובהתאמה של רופא מומחה בלבד).
  • אימפולסיביות היא פעולה לפני מחשבה. כלומר, כאן האדם פועל, לפני שהוא יודע האם הפעולה צפויה להוביל לתוצאה רצויה או לא רצויה. אבל… אם אתם רוצים לעזור, משום שהפעולה האימפולסיבית מהירה מאוד, לרוב לא תספיקו להגיד לאדם שלא כדאי לעשות משהו לפני שהוא עושה את זה. סה”כ דיבור יותר איטי ממחשבה והפעולה האימפולסיבית מקדימה את המחשבה.
    מה שיותר צפוי לעזור הוא להשהות את התגובה ובדרך כלל כמה שניות או אפילו חלקי שניה מספיקים כדי לאפשר למחשבה להדביק את הפעולה. אם יש רק אימפולסיביות ללא קשיי עכבה, לאדם לא תהיה בעיה להימנע מהפעולה ברגע שהוא הבין שהיא לא רצויה עבורו. לכן ההמלצה כאן היא לספור עד 3, או לשים מחסומים פיזיים שיעכבו את ביצוע הפעולה – למשל, לשים את הטלפון בחדר אחר, זמן המעבר בין החדרים מאפשר הפעלה של שיקול דעת.
    עם זאת, אנשים אימפולסיביים לא תמיד יבינו למה לטרוח לטפל באימפולסיביות שלהם, כי יש לה גם מרכיב הסתגלותי ברמת ניצול ההזדמנויות. משום שהתוצאה לא ידועה ברגע הפעולה, היא נוטה להיות רנדומאלית. לכן היא לא בהכרח מובילה לתוצאות שליליות ולפעמים דווקא לדברים רצויים מאוד.
    האימפולסיביות קשורה למנגנון הסרוטונין במוח ולכן לא מושפעת מתרופות להפרעת קשב, אשר פועלות על מנגנון הדופמין. לעיתים יכול להיראות שיפור באימפולסיביות בעקבות הטיפול התרופתי להפרעת קשב באופן משני. שכן יכולת ההתמודדות עם כל קושי משתפרת כאשר הטיפול בקשיים אחרים מפנה משאבים להתמודדות.
    עוד משהו שיכול לעזור זה פיתוח של יכולת בקרה, כלומר – אם אין אפשרות למנוע את האימפולסיביות או שהמאמץ לא משתלם, כדאי להתרגל לחזור רגע אחורה ולבדוק אם הכל הסדר או שכדאי לנסות לתקן משהו (לבקש סליחה, להחזיר למקום, לבדוק טעות חישוב וכו).

בהקשר של הסרטון הנוכחי, ההבדל הזה פחות מהותי – משום שברקלי מתאר את ההשלכות של קושי כללי להימנע מפעולה או תגובה לא רצויה, בין אם הייתה לכך מחשבה מקדימה או לא. עם זאת, חשוב שתהיו מודעים לכך באופן כללי, בעקבות ההבדלים שתיארתי שיכולים להיות מאוד רלוונטיים בהקשרים אחרים.

כמו כן, שימו לב שברקלי מחליף בין המושגים לאורך ההרצאה. מטעמי אחידות ונוחות הקריאה, כשאסביר על היבט מסוים, אשתדל להשתמש במונח שהוא בחר לאותו הנושא.

איך זה מתחיל?

ברקלי פותח את ההסבר שלו בכך שהביטוי הראשון של הפרעת קשב הוא בדרך כלל קשיי העכבה. כלומר, הקושי להפסיק פעולה לא רצויה או להימנע ממנה.

במקרים רבים הקושי בעכבה יבוא לידי ביטוי בגילאי הגן, כאשר בדרך כלל הסימן הראשון יהיה היפראקטיביות. עם זאת, היפראקטיביות לא בהכרח תופיע ראשונה או בכלל. תוכלו למצוא הסבר על תתי הסוגים של הפרעת קשב – בקישור הזה.

כלומר, ברקלי רואה את פעלתנות היתר של ההיפראקטיביות כביטוי לקושי לעכב התנהגות שאינה רלוונטית לסיטואציה. לדבריו, התוצאה היא שהאדם “מתנהג יותר מידי”. פעלתנות היתר יכולה להיות מוטורית, ברמת תנועת הגוף במרחב אבל זה לא הביטוי האפשרי היחיד שלה. היא יכולה לבוא לידיד ביטוי גם באופן מילולי כדיבור עודף.

לצד ההיפראקטיביות המוטורית או המילולית, ברקלי מציין שיש גם אימפולסיביות קוגניטיבית. האימפולסיביות הקוגניטיבית באה לידי ביטוי בדפוס של קבלת “החלטות בזק” בלי לקחת בחשבון את ההשלכות האפשריות של הפעולה.

הביטוי המוטורי של פעלתנות היתר נוטה להתעדן עם השנים מהתרוצצות לכל עבר לתזוזה בזמן ישיבה על כיסא וכו. לקראת גילאי הבגרות התנועתיות החיצונית עוברת למצב פנימי של צורך לעסוק בדברים מרובים, אשר בא לידי ביטוי באי שקט קוגניטיבי של מחשבות תזזיתיות. למעשה, ברקלי טוען שבגילאי הבגרות התנועתיות המוטורית היא לא גורם מבחין טוב להפרעת קשב והיא נפוצה יותר דווקא במקרים של חרדה.

לסיכום, ברקלי מדגיש שכל האי שקט המאפיין אנשים עם הפרעת קשב, על שלל סוגיו וביטויו, הוא תוצאה של קשיי עכבה שהם למעשה לב הבעיה (ולא חוסר השקט כשלעצמו).

קשיי עכבה ורגשות….

ברקלי מדגיש שקשיי העכבה שיכולים להשפיע על התנועתיות, הדיבור והמחשבה שלנו, יכולים באותה המידה להשפיע גם על הרגשות. מתברר שההתייחסות הראשונית להפרעת קשב כללה גם את ההשפעה על הפן הרגשי. עם זאת לאורך השנים הוסרה ההתייחסות לאימפולסיביות הרגשית, שנכון לעכשיו מיוחסת לתחלואה נלוות (גורמי קושי נוספים שאינם הפרעת קשב) ולא מוצגת כחלק בלתי נפרד מהתסמינים של הפרעת קשב עצמה. ברקלי טוען שזו הייתה טעות והוא קורא להחזיר להגדרה של הפרעת קשב את האימפולסיביות הרגשית וההשפעה של קשיי העכבה על הפן הרגשי. זאת משום שלטענתו לא ניתן להפריד את הפן הרגשי מההתנהגות של האדם.

לפי ברקלי, אימפולסיביות רגשית יכולה לבוא לידי ביטוי ב”פתיל קצר”, סף תסכול נמוך וכו, כמו גם הנטייה לבטא את הרגשות בצורה מהירה מאוד ביחס לאנשים אחרים. לצד זאת, הוא מדגיש שהפרעת קשב אינה הפרעה במצב הרוח (כמו דיכאון וחרדה למשל). זאת משום שהפרעת קשב לא יוצרת בעיות בתגובה הרגשית הראשונית לסיטואציה, אשר נשארת תואמת למציאות. הוא מסביר שהקושי בהפרעת קשב הוא בוויסות של רגשות נורמטיביים, לא בהתעוררות של רגשות חריגים.

הקושי בוויסות רגשי המאפיין הפרעת קשב בא לידי ביטוי בקושי להירגע ולמתן תגובות רגשיות תקינות לאחר שהתעוררו, כך שיתאימו לסיטואציה ולהקשר באופן שיסייע לאדם להשיג את מטרותיו. כלומר, אנשים עם הפרעת קשב מתקשים לווסת את הרגשות שלהם בכדי להתאים את עצמם לנורמות החברתיות ולמנוע נזקים לרווחתם האישית בטווח הארוך.

  • הסבר נוסף על הביטוי של קשיים בוויסות הרגשי אצל אנשים עם הפרעת קשב, תוכלו למצוא – בקישור הזה.
  • הסבר של ברקלי על ההשפעה של התרופות על התפקוד הרגשי של אנשים עם הפרעת קשב, תוכלו למצוא – בקישור הזה.

מדוע חשוב להתייחס לאימפולסיביות רגשית כחלק מהתסמינים של הפרעת קשב?

ברקלי מדגיש שלא ניתן להפריד בין האימפולסיביות הרגשית להתנהגותית משום שהן שזורות זו בזו. כמו כן, הוא טוען שההתייחסות לפן הרגשי כחלק מהפרעת קשב נותן הסבר טוב יותר לתופעות שנראות בשטח.

  • תוכלו לשמוע את ההסבר של ברקלי על ההיבטים הנוירולוגים של ההתנהגות הרגשית והחברתית – בקישור הזה

כדי להמחיש את החשיבות של התייחסות לאימפולסיביות הרגשית כחלק מהתסמינים של הפרעת קשב, ברקלי לוקח לדוגמה את הנושא של הפרעת התנגדות ODD – Oppositional Defiant Disorder

  • על ההבדל בין הפרעת קשב לבין הפרעת התנגדות על פי ההבחנות הנהוגות כיום, תוכלו לשמוע הסבר – בקישור הזה.

ברקלי אומר שבהשוואה לאוכלוסייה הרגילה, לילדים עם הפרעת קשב יש סיכון של פי 11 לפתח גם הפרעת התנגדות. הוא מציין שזה קורה בטווח של שנתיים מהופעת הביטויים הראשונים של התסמינים של הפרעת קשב. כרגע מתייחסים לשילוב הזה כתחלואה נלוות של שני מצבים שונים הנוטים לבוא ביחד. ברקלי אומר שאם מכניסים בחזרה את ההשפעות של האימפולסיביות הרגשית, רואים שכל האנשים עם הפרעת קשב למעשה נמצאים בסיכון לפתח הפרעת התנגדות, או במילים אחרות – הפרעת קשב גורמת להפרעת התנגדות.

ברקלי מציין שבעוד שיש גם השפעות חברתיות-סביבתיות על ההתפתחות של הפרעת התנגדות, חצי ממנה מורכב מהקושי להכיל תסכולים, קושי לשלוט בכעסים, עצבנות וחוסר סבלנות. בהתאם לכך, אצל אנשים עם הפרעת קשב שפיתחו גם הפרעת התנגדות, הפרעת ההתנגדות מושפעת מהטיפול התרופתי להפרעת קשב לא פחות מהתסמינים של הפרעת הקשב עצמה. הוא מציין גם שהחלקים של הפרעת ההתנהגות שלא מושפעים מהטיפול התרופתי להפרעת קשב, הם החלקים החברתיים שהם בעלי אופי נלמד. עבור החלקים האלו יהיה צורך לעבור תהליך של למידה מחודשת עבור הקנייה של דפוסי התנהגות הסתגלותיים יותר.

ויסות רגשי והשתלבות חברתית

ההתייחסות לאימפולסיבית הרגשית כחלק מהתסמינים של הפרעת קשב יכולה לסייע לא רק במקרים שבהם התפתחה הפרעת התנגדות, אלא באופן כללי להבנה של קשיים חברתיים של אנשים עם הפרעת קשב. קשיים אלו נוטים לעלות כבר בגילאים הצעירים עבור 50%-70% מהמקרים. ברקלי מציין שזו אחת ההשלכות היותר הרסניות של הפרעת קשב – קושי ליצור ולשמר קשרים חברתיים קרובים.

ברקלי טוען שהאימפולסיביות הרגשית היא הגורם לאותם קשיים חברתיים של אנשים עם הפרעת קשב. הוא טוען שלאנשים קל יותר לסלוח על מעופפות ושכחנות, הם יכולים גם להבליג על חוסר השקט. עם זאת, הם לא יסלחו לכעס ולעויינות שמופגנת כלפיהם משום שזה פוגע. במילים אחרות, לאימפולסיביות רגשית יש מחיר חברתי יקר מאוד.

  • תוכלו למצוא הסבר נוסף על הקשיים החברתיים של אנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

נשמע מעניין?

צפו בסרטון 30 Essential Ideas you should know about ADHD, 1B Inhibition, Impulsivity, and Emotion ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לקרוא את ההסבר על ההשפעה של פיזור הדעת על מצב הרוח – בקישור הזה

ואת ההסבר על מתי כדאי ללכת לטיפול רגשי – בקישור הזה

מדוע אנשים עם הפרעת קשב רגישים יותר להתעללות רגשית מסוג Gaslighting (גזלייטינג) / How to ADHD

בפרק הזה ג’סיקה מסבירה לנו על Gaslighting – גזלייטינג ולמה אנשים עם הפרעת קשב וריכוז ADHD נמצאים בסיכון מוגבר ליפול קורבן להתעללות רגשית מהסוג הזה.

מה זה גזלייטינג?

גזלייטינג היא צורה של מניפולציה מכוונת, שבה הקורבן מרומה באופן שגורם לו להטיל ספק בתפיסת המציאות של עצמו.

מקור השם הוא מסרט שהתבסס על מחזה של פטריק המילטון “Gaslight” משנת 1938.
העלילה מתארת בעל שמנסה לשכנע את אשתו שהיא מטורפת כדי לקחת את התכשיטים שלה. בין היתר הוא מעמעם את האורות בבית, שבאותה התקופה פעלו על גז, אך מתנהג כרגיל ומתכחש לשינוי כשהיא מציינת את הירידה בעוצמת התאורה. בסופו של דבר האישה אכן מאבדת את שפיות דעתה בעקבות ההתנהגות המניפולטיבית של בעלה.

כמו בעלילה של הסרט, גם בחיים האמתיים הפעילות המניפולטיבית של הגזלייטינג מיועדת לשכנע את הקורבן שהמחשבות, התפיסות והאמונות שלו שגויות, לצורך רווח אישי כלשהו. כאשר הקורבן מנסה לעמוד על שלו, הוא עלול להיתקל בתגובות שוללות כגון:

  • אתה לא זוכר את זה נכון
  • אתה לא באמת מרגיש ככה
  • אתה משוגע
  • זה לא כזה “ביג דיל”
  • רק צחקתי
  • אתה לא מבין

התנהגויות נוספות שיכולות להופיע כחלק מהדפוס המניפולטיבי של הגזלייטינג הן:

  • סירוב להקשיב לקורבן
  • העמדת פנים של בלבול או חוסר הבנה לגבי ההסברים של הקורבן
  • התכחשות לדברים למרות המודעות לכך שהם אכן נכונים
  • העמדת פנים של שכחה
  • שינוי נושא השיחה ומעבר לביקורת שלילית על תהליכי המחשבה של הקורבן
  • הבעת זלזול בדעות, ברגשות, בצרכים וברצונות של הקורבן

ישנם מקרים שבהם המניפולציה בוטה ובולטת, אך ישנם לא מעט מקרים שבהם המניפולציה נעשית בצורה מעודנת ומרומזת, שמאוד קשה לאיתור. לכן הקורבנות לא תמיד מודעים לכך שהם עוברים התעללות רגשית מהסוג הזה.

התנהגויות אלו מצטברות לאורך זמן כדי לגרום לקורבן לפקפק בתפיסת המציאות שלו ולגרום לו להטיל ספק בשפיות דעתו. במקביל האדם המתעלל בדרך כלל גם משכנע את הקורבן שהוא רק רוצה בטובתו ושרק הוא יכול לוודא שהקורבן לא יזיק לעצמו. כתוצאה מכך, הגזלייטינג הוא צורה יעילה מאוד של התעללות רגשית. היא יוצרת תלות של הקורבן באדם המתעלל, משום שהוא מפסיק לסמוך בהדרגה על שיקול דעתו האישית ובמקביל האדם המתעלל מנצל את חוסר הביטחון שנוצר אצל הקורבן כדי לתפוס לעצמו עמדת סמכות עליו ולהשתמש בו לצורך קידום מטרותיו האישיות – יהיו אשר יהיו.

התעללות זו מגיעה לעיתים קרובות מאדם שקרוב וחשוב לקורבן. לכן במקרים רבים הקורבן נוטה להצדיק את ההתנהגות המניפולטיבית, או להמעיט בכוח ההרסני שלה לגביו. פעמים רבות ההתנהגות של האדם המתעלל מיוחסת לטראומה קשה מעברו או לתקופה קשה שהוא עובר בהווה, המעוררים בקורבן חמלה לאדם המתעלל או קושי מוסרי לצאת כנגד אדם שנתפס כפועל מתוך מצוקה, גם כאשר התנהגותו פוגענית מאוד.

כיצד הפרעת קשב מגבירה את הסיכון ליפול קורבן לגזלייטינג?

הפרעת קשב וריכוז עלולה לפגוע בתהליכי הקליטה והזיכרון שהפעלתם מצריכה השקעה של משאבי קשב. כתוצאה מכך, פעמים רבות לאנשים עם הפרעת קשב קשה לדעת האם זכרו באופן מדויק אירוע מסוים. זאת משום שבעקבות התסמינים של הפרעת קשב, בהחלט ייתכן שלא קלטו את כל הדברים, או שלא כל מה שנקלט נרשם בזיכרון באופן שמאפשר שליפה מדויקת בהמשך.

  • מידע נוסף על הקשר בין תפקודי הקשב לתהליכי הזיכרון, תוכלו למצוא – בקישור הזה

אומנם הפרעת קשב אינה מוגדרת כהפרעה רגשית, משום שהיא לא גורמת להתעוררות של רגשות אשר אינם תואמים את המציאות מבחינת תוכן או עוצמה. עם זאת, הפרעת קשב בהחלט יכולה ליצור קשיים בוויסות של שלל תחומים תפקודיים – ביניהם הקוגניטיבי, המוטורי, המילולי ו…. הרגשי.
כתוצאה מכך, אומנם הרגשות של אנשים עם הפרעת קשב מתעוררים בצורה תואמת מציאות, אך לאחר התעוררותם הם לא בהכרח יהיו נתונים לשליטה הרצונית והמודעת של האדם. בעקבות זאת, הרגשות יכולים ללכת ולהתגבר כך שלאדם יהיה קשה להרגיע את עצמו במקרה הצורך.

  • מידע נוסף על ויסות רגשי בהקשר של הפרעת קשב תוכלו למצוא – בקישור הזה
  • וכדאי גם לבדוק את ההסבר על איך אפשר להתמודד עם התפרצויות רגשיות של הפרעת קשב – בקישור הזה

שני היבטים אלו יכולים להגביר אחד את השני, כאשר הקושי לקלוט, לעבד ולזכור את המידע מהסביבה עלול להוביל לפספוס של פרטים קריטיים ואי הבנות רבות. כלומר, ייתכן גם שהסיטואציה לא תיקלט או תתפרש כראוי וגם שהרגש שהיא מעוררת יצא משליטה.
תוסיפו על זה את הנטייה של הפרעת קשב לבוא עם בעיות רגשיות ראשוניות שמתקיימות במקביל וליצור בעיות רגשיות משניות שנוצרות בעקבות ריבוי אינטראקציות שליליות עם הסביבה ו…. אתם יכולים לקבל פה בלאגן רגשי שלם.

בסופו של דבר, משום שאנשים עם הפרעת קשב לרוב מודעים לכך שיש להם נטייה לפספס דברים ו/או קושי לשלוט על הרגשות, הרבה יותר קל לשכנע אותם שמה שהם זוכרים, חושבים ומרגישים אינו אמתי.

טכניקה נוספת שמשמשת כחלק מההתנהגות המניפולטיבית של הגזלייטינג היא בידוד חברתי. זאת משום שהרבה יותר קל לשכנע את הקורבן שהוא טועה כאשר אין לו קשרים חברתיים עם אנשים אחרים שיכולים לחזק את תפיסת המציאות שלו ולתקף אותה עבורו.

למרבה הצער, גם מהבחינה הזו אנשים עם הפרעת קשב יכולים להימצא בסיכון מוגבר. זאת משום שהפגיעה של התסמינים יכולה לבוא לידי ביטוי גם ביכולת ליצור, לפתח ולתחזק קשרים חברתיים. תוכלו ללמוד עוד על הנושא של הפרעת קשב וכישורים חברתיים  – בקישור הזה

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Are ADHDers More Susceptible to Gaslighting? ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על מדוע כדאי לכם לשמור על הגבולות שלכם  – בקישור הזה

ואת ההסבר על דגלים אדומים שכדאי לשים לב אליהם ביחסים בין אישיים – בקישור הזה

איך להציב גבולות / How to ADHD

ג’סיקה המהוללת מהערוץ How to ADHD חוזרת אלינו בסרטון על הצבת גבולות.

היא מדברת על הבעיה של להגיד “כן” להכל ומזכירה לנו שהזמן, הכסף, הקשב והאנרגיה שלנו הם משאבים מוגבלים (שזה דבר שלאנשים עם הפרעת קשב מאוד קל לשכוח).
בהתחשב בכך שכל דבר שאנחנו עושים מצריך לפחות אחד מהמשאבים האלו, אם נגיד “כן” להכל, מהר מאוד יתחילו להיגמר לנו המשאבים…

 

אבל!!!

אם נסרב אולי נפספס דברים

ו…

הרבה פעמים גם לא נעים להגיד “לא”

 

אז מה עושים?

מציבים גבולות ובונים קווים מנחים.

הגבולות והקווים המנחים יוכלו לעזור לנו לדעת מתי להגיד “לא”. כמו כן, הם יעזרו לאנשים אחרים להבין על אילו דברים נסכים בשמחה ועל אילו נסרב. זה מאוד חשוב, כי ככל שאנחנו מבהירים טוב יותר לסביבה באילו דברים אנחנו מעוניינים לקחת חלק ובאילו לא, אנשים שמכבדים את הגבולות שלנו (או לפחות את הזמן של עצמם) לאט לאט יתחילו להציע לנו או לבקש מאתנו יותר ויותר מהדברים שסביר שנגיד להם “כן” וישתדלו להימנע מדברים שסביר שנגיד להם “לא”.

בנוסף, הצבת גבולות יכולה גם לעזור לצמצם את חוסר הנעימות החברתי, כי זה הופך את הסירוב לפעולה לא אישית. למשל: “אשמח לעזור עם הפרוייקט הזה… אבל, אחרי שאסיים את הנוכחי”.

 

איפה כדאי להציב את הגבול?

לפי ג’סיקה, מקום טוב להתחיל בו הוא לברר כמה זמן, אנרגיה וכסף עומדים לרשותכם.
הרי כל משאב שאנחנו מקדישים למשהו, הוא משאב שאנחנו לא יכולים להקדיש למשהו אחר. לכן, בכל פעם שאנחנו אומרים “כן” לדבר אחד, אנחנו למעשה גם אומרים “לא” לכל הדברים האחרים שהיו יכולים להשתמש באותם המשאבים. ברגע שברור לכם מה המחיר, תוכלו לחשוב אם זה משהו שאתם רוצים ויכולים לעמוד בו.

כמו כן, שימו לב לתחושות שמתעוררות בגוף שלכם כשמישהו מבקש ממכם משהו (גם כשהמישהו הזה הוא אתם). אם הבקשה גורמת לכם להרגיש אי שקט, או שהיא מעלה חששות, זה סימן שכנראה נחצה כאן גבול.

 

בשלב הזה חשוב להבדיל בין גבולות בריאים לבין גבולות לא בריאים

 

  • גבולות בריאים
    אלו הם קווים מנחים שאתם קובעים לעצמכם
    ומשתמשים בהם כדי לקבל החלטות ולהנחות את הפעולות של עצמכם.

לדוגמה:
“אני יכולה לנוח עכשיו, אבל אני צריכה לחזור לעבוד עוד חצי שעה”
“אם תצעק עלי, אפסיק לנהל את השיחה עד שתוכל לדבר בצורה רגועה יותר”

גבולות בריאים מאפשרים לכם להרגיש נוח ובטוח, בלי להתנתק משאר העולם ובלי לנסות לשלוט בהתנהגות של מישהו אחר.

 

  • גבולות לא בריאים
    יש כמה סוגים של גבולות לא בריאים,
    למשל:

    • גבולות חזקים מידי, שהופכים לחומות שמרחיקות אנשים.
    • גבולות חלשים מידי, שנתונים למסע ומתן ומאפשרים לאנשים לעבור אותם.
    • גבולות שאתם מנסים להציב על אנשים אחרים.

לדוגמה:
“אסור לי לנוח”
“אסור לך לצעוק”

 

אחרי שבדקתם מה הגבולות שלכם (תהליך שבהחלט יכול לקחת זמן), ווידאתם שאלו גבולות בריאים, זה הזמן להשתמש בהם ולהתחיל לשמור עליהם מול אנשים אחרים.

 

תקופת הרצה:

השלב הראשון ליישום הגבולות שגיבשתם הוא לתקשר אותם לאנשים שמושפעים מהם. כלומר, להסביר להם מה מתאים לכם ומה לא, נכון לעכשיו.

ג’סיקה מזהירה אותנו שבפעמים הראשונות שננסה להציב גבולות, כנראה נרגיש מוזר ונהיה נבוכים.

כמו כן, אם האנשים בסביבה הקרובה שלנו רגילים שאנחנו אומרים “כן” להכל – בהחלט עלול להיווצר מתח (אכזבה או כעס) על שינוי ההרגלים

אבל… כמו שבמטוס אנחנו צריכים קודם כל לשים לעצמינו מסכת חמצן ורק אחר כך לעזור למי שצריך, ככה יש לנו את הזכות והאחריות לדאוג קודם כל לעצמנו – כי רק אז נוכל להיות שם בהמשך לאחרים. הרי אם נניח למשאבים שלנו להתדלדל, בסופו של דבר זה יוביל למצב של תשישות ושחיקה, שבו כבר לא נוכל לעזור לאף אחד.

 

ג’סיקה מדגישה שאנחנו לא צריכים להצדיק את הגבולות שלנו וגם לא כדאי, כי זה עלול לשדר לאנשים שהנושא פתוח למסע ומתן. כלומר, אנחנו בהחלט רוצים ליידע אנשים בנוגע לגבולות שלנו, אבל אנחנו לא מבקשים מהם אישור ולא צריכים לקבל מהם רשות. כל אדם יכול וצריך לקבוע את הגבולות של עצמו.

אחרי שהצגנו את הגבול למי שיושפע ממנו, כדאי לחכות ולראות איך הם מגיבים. חלק מהאנשים יביאו תמיכה והבנה ו… חלק לא.
בהקשר הזה חשוב לזכור שמותר לאנשים לא להיות מרוצים מהגבולות שלכם, מותר להם גם להביע את מורת רוחם, אבל הם עדיין צריכים לכבד אותם.

עם כל זאת – בכל מקרה שאתם מרגישים שהצבת הגבולות עלולה לסכן אתכם, פעלו בזהירות, שמרו על הביטחון האישי שלכם ובנו לעצמכם מערכת תמיכה.
מידע נוסף על התמודדות עם אנשים רעילים תוכלו למצוא – בקישור הזה

 

נשמע מעניין?

צפו בסרטון “How to Set Boundaries in Six Easy Steps” ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

 

רוצים עוד?

סרטונים נוספים של ג’סיקה תוכלו למצוא – בקישור הזה

הסבר נוסף על איך לסרב בחינניות תוכלו למצוא – בקישור הזה

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על איך גבולות טובים משחררים אתכם – בקישור הזה

ולראות את הסרטון על האומנות המעודנת של איך לשים פס – בקישור הזה

להכלה שני צדדים / דובי ברגשטיין

להכלה שני צדדים, מנוגדים ומשלימים. שניהם חיוניים. כשרק אחד מתקיים, אין הכלה.

מצד אחד, היותר מוכר ולכאורה מובן מאליו, הכלה עוסקת ביצירת מקום, “מיכל” (פיזי ורגשי) שבו הילד מרגיש מוכל: שרואים אותו, מכירים אותו, מכירים בקשיים ובכוחות שלו, נמצאים לצידו במציאה וקבלה של מענים שהוא זקוק להם ומאפשרים לו להיות עצמו.

מצד שני, וחשוב לא פחות: למיכל, אמיתי ומטאפורי, אין משמעות עם אין לו דפנות=גבולות. הגבולות יכולים להיות גמישים/רחבים/מותאמים לילד, אבל הם חייבים להיות ברורים, נחרצים, מורגשים ומוכרים. רצוי שלא יהיו שרירותיים, אלא מבוססים על הגיון פנימי (שלא חייבת להיות לגביו הסכמה, אלא לפחות הבנה הדדית).

לכן, הצבת גבול, הקפדה על כללים, אמירת “לא”, לא רק שאינם מנוגדים להכלה, אלא  חלק מהותי ובלתי נפרד ממנה. הכלה ללא גבולות אינה הכלה, אלא הפקרות.
גבולות, ללא חמלה ואמון (שכולל גם את ההכרה בכך שחלק מתהליך הגדילה וההתחנכות של הילד כרוך גם בפריצת גבולות והתמודדות עם השלכותיה), איננה חינוך, אלא אילוף.

 

אהבתם?

כדאי לכם גם את ההסבר על האהבה ההורית – בקישור הזה

ואת ההסבר על החשיבות של שמירה על גבולות – בקישור הזה

 

הבדלי מגדר בקשת האוטיסטית ואספרגר חבוי אצל בנות, נערות ונשים / Niamh McCann

בהרצאת ה- TED הזו תוכלו לשמוע את Niamh McCann מספרת על קשיי האיתור של בנות, נערות ונשים עם אספרגר ועל החוויה האישית שלה.

מתברר שהסממנים העיקריים של אנשים עם אספרגר, כפי שהציבור נוהג לחשוב עליהם מאפיינים בעיקר את הבנים ופחות את הבנות. בנוסף, בנות עם אספרגר לומדות לחכות דפוסים חברתיים בצורה טכנית. הנטייה הזו מקשה מאוד על האיתור ובמקביל היא גם מעייפת מאוד וגם לא באמת פותרת את הקושי החברתי ולא מתאימה לכל המצבים החברתיים. הקושי גדל עוד יותר בתקופת גיל ההתבגרות שבה האינרקציות החברתיות מול בני הגיל הופכות להיות אינטנסיביות ומורכבות יותר.

ההרצאה הזו נועדה להעלות את המודעות להבדלי המגדר כדי לעודד איתור מוקדם של בנות עם אספרגר ולמנוע את הסבל המתלווה להזנחת הקשיים.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון”Copy & Paste’ – Hidden Asperger’s– Girls with Aspergers | Niamh McCann | TEDxDunLaoghaire ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על קשיים בלתי נראים ואוטיזם אצל בנות, נערות ונשים – בקישור הזה

ואת ההסבר על הפרעת קשב אצל בנות נערות ונשים – בקישור הזה

למה אנחנו אומרים אֶהה? / כאן סקרנים

טוב, אֶהה…. יש לנו נושא מעניין היום 😉

למה לכל הרוחות אנחנו עושים את הצליל הזה כשאנחנו מנסים לחשוב מה להגיד?

למען הסר ספק, מדובר בתופעה כלל אנושית, שכמו תופעות כלל אנושיות אחרות יכולה להיות מודגשת יותר בקרב אנשים עם הפרעת קשב וריכוז ADHD, כי … אֶהה…. לוקח לנו יותר זמן לארגן דברים וזה כולל גם את המלל של עצמינו.

אבל… זה יכול להישמע אחרת בשפות אחרות 😉

נשמע מעניין?

צפו בסרטון “כאן סקרנים | למה אנחנו אומרים אֶהה?” ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את ההסבר על התפתחות השפה – בקישור הזה

ואת ההסבר למה אנשים מדברים לעצמם – בקישור הזה

דברים שכדאי לדעת על יחסים בין אישיים – על דגלים אדומים שקשה לראות / Jaiden Animations

ג’יידן Jaiden היא יוטיוביסטית משעשעת ביותר שמכינה סרטוני אנימציה.

בסרטון הזה היא מספרת לנו על דברים שהיא הייתה רוצה שיגידו לה בקשר ליחסים בין אישיים במיוחד על דגלים אדומים שקשה לראות.

כשאנשים מתנהגים בצורה מגעילה ובולטת, מאוד קל לזהות את הבעייתיות שלהם – שם יש דגלים אדומים בולטים. הבעיות הברורות האלו בולטות עוד יותר כשמדובר באנשים שלא קרובים אלינו, או באנשים שאנחנו לא מחבבים. אבל… לא תמיד זה ככה.

מה קורה כשמישהו שאנחנו מעריכים ומחבבים מתנהג אלינו בצורה לא יפה?

פה מתחילה הבעיה… זה מאוד קל למצוא הסברים הגיוניים לסימני אזהרה ודגלים אדומים במערכת יחסים מסוימת כאשר הדעה שלכם על אותו אדם היא חיובית. הוא הרי בטח לא התכוון לזה – נכון? הוא היה רעב/עייף/עצבני באותו היום וכו….

אבל, חשוב לזכור עצם העובדה שאתם מחבבים מישהו וישיש לכם היסטוריה משותפת לא אומרת שהבעיות שאתם מרגישים אינן קיימות או שההתנהגות הלא ראויה שלו כלפיכם מוצדקת, זה רק יותר מסובך כי זה קורה במסגרת מערכת יחסים שעד כה חשבתם עליה כטובה.

זו הסיבה שקשה מאוד לזהות מערכות יחסים רעילות. הרבה אנשים חושבים שהם היו מזהים בקלות מצבים שבהם אנשים אחרים מנסים להפעיל נגדם כל מיני מניפולציות – אבל זה לא כזה פשוט. זאת משום שמניפילציה רגשית לא מתרחשת באירוע דרמטי בולט וברור, אלא נבנית לאורך זמן על ידי הצטברות של אינטראקציות קטנות שלא בהכרח מעוררות חשד בפני עצמן. ג’יידן נותנת כמה דוגמאות לכך בסרטון.

היא מציינת שמערכות יחסים נצלניות הן תופעה שכיחה הרבה יותר ממה שנהוג לחשוב, אנחנו פשוט לא מזהים אותן ככאלו. אחד הסיבות לכך היא מניפולציות שונות כגון סחיטה רגשית ובעיקר מצבים שבהם הצד שני מפיל עלינו את האחריות לבריאותו הנפשית. אבל…. מה שהכי חשוב לזכור זה שאתם לא אחראים לאושר של מישהו אחר!!!!

אם אדם שקרוב ללבכם נמצא במקום קשה, עדיף להפנות אותו לאיש מקצוע כדי שיוכל לקבל מענה הולם לבעיות שהוא מתמודד איתם. קשיים ובעיות רגשיות לא מצדיקים התנהגות לא ראוייה כלפי הזולת. כל אחד מתמודד עם הבעיות שלו מול החיים. אתם יכולים להחליט אם ובאיזה בעיות אתם רוצים לעזור לאנשים אחרים, אבל… על תתנו להם להפיל עליכם את האחריות לפתרון הבעיות שלהם בניגוד לרצונכם.

כל אדם אחראי על עצמו ועל בריאות הפיזות, המנטאלית והנפשית. אם מישהו אחר גורם לכם להזניח את המחוייבות שלכם כלפי עצמכם זו בעייה – כי אז מי יטפל בכם?

התשובה היא אף אחד – כי זו האחריות שלכם.

ג’יידן ממליצה להתחיל בתקשורת בריאה, כי יכול להיות שהצד השני לא מודע להשלכות של המעשים שלו עליכם. אם הצד השני לוקח אחריות על מעשיו ונוקט בצעדים לשיפור המצב – הרווחתם!

כדי לדעת איך להתנצל כמו שצריך ואיך לזהות התנצלות בריאה, תראו את ההסבר – בקישור הזה.

אבל… אם הם תוקפים בחזרה אחרי ששפכתם את לבכם, מאשימים אותכם, עושים לכם יסורי מצפון וכו – זה רע. אלו דגלים אדומים.
לכן, אם הדברים לא משתנים אחרים שהבהרתם למישהו מה מפריע לכם, יכול להיות שהגיע הזמן לנתק את הקשר.

במקביל, אל תשכחו שגם אתם עלולים להיות לא בסדר לפעמים ותהיו קשובים כשאנשים אחרים מנסים להגיד לכם מה מפריע להם בהתנהגות שלכם 😉

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Things about Relationships I wish someone told me about ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את ההסבר על התמודדות עם אנשים רעילים – בקישור הזה

ואת ההסבר על תחזוקה עצמית – בקישור הזה

קצת עזרה מחברים / doddlevloggle

קבלו את דודי dodie עם גרסת כיסוי לשיר “with a little help from my friends”.

יש לה עוד שירים!

זה לא השיר הראשון שלה באתר, ולמעשה יש לה כמה שירים מקוריים ומקסימים שכדאי לכם לבדוק.
אז סידרתי לכם אותם בסדר שלדעתי הכי מומלץ לשמוע, אבל תרגישו חופשי גם לדלג ביניהם לפי המוזה 😉

למה דווקא השיר הזה?

הבאתי לכם את השיר הזה כתזכורת קלה, שאפשר וצריך גם לקבל קצת עזרה מידי פעם. לא חייבים להתמודד לבד עם כל הקשיים ולפעמים עזרה קטנה מחברים יכולה לעשות הבדל משמעותי.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון with a little help from my friends – cover ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את השיר וכשבא לי של ציפיטפוט – בקישור הזה

ואת השיר על סודות וחשיפתם לעולם – בקישור הזה

12 סימנים לכך שאתם במערכת יחסים בריאה / Psych2Go

איך אפשר לבנות מערכת יחסים בריאה לאורך זמן? קודם כל כדאי לדעת איך זה נראה 😉

בסרטון הזה תוכלו למצוא 12 סימנים לכך שאתם במערכת יחסים בריאה.

עיקרי הדברים:

  • תקשורת – האם אתם מרגישים שאתם יכולים לדבר על כל דבר עם הצד השני?
  • וויכוחים – האם אתם יודעים איך להתווכח בצורה יעילה ובונה?
  • שמירה על פרטיות – זה בסדר להתייעץ עם אנשים קרובים, אבל אם אתם מקטרים אחד על השני בפייס, זו כבר בעייה…
  • לא לנטור טינה – כולם מתעצבנים, אבל אחרי שמדברים על הדברים ומגיעים להבנה, צריך לדעת גם לעבור הלאה.
  • ציפיות ריאליסטיות – אנשים הם לא יצורים מושלמים
  • זמן ומרחב לעצמכם – לכל אחד צריך להיות את המקום שלו בלי שזה יערער את הקשר ביניכם.
  • אמון הדדי
  • אתם נהנים לבלות יחדיו
  • אתם חברים
  • מקבלים החלטות ביחד
  • תחושת אינטימיות (לא רק מבחינה מינית) והבאת חיבה
  • אתם משפרים אחד את השני, בלי לנסות לשנות אחד את השני.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון 12 Signs You’re in a Healthy Relationship ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את הסרטון על התמודדות עם אנשים רעילים – בקישור הזה

ואת ההסבר על איך להפוך מערכת יחסים טובה למצויינת – בקישור הזה

איך לנהל שיחות חולין ולנטב את השיחה לנושאים מעניינים (מדריך לאנשים מופנמים) / Charisma on Command

אם גם לכם קשה לנהל שיחות חולין – זה  הסרטון בשבילכם!

לא כולם נהנים מאינטראקציה כזו וזה בסדר גמור. יש דרכים לנטב את השיחה אל עבר נושאים שיותר מעניינים אתכם שבהם תהנו יותר לדון עם הזולת.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון How To Handle Small Talk As An Introvert ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את ההסבר על איך לא להיות נבוכים – בקישור הזה

ואת ההסבר על איך להיות פופולריים – בקישור הזה

איך לנהל שיחה קשה? / עו״ד מיכאל צור ויהודית כץ

יהודית כץ אירחה בפודקסט “חושבים טוב” את עו”ד מיכאל צור – מומחה למשא ומתן ותקשורת, כדי לדבר על שיחות קשות וההתמודדות איתן.
יחד הם שאלו ממה מורכבת שיחה קשה? מה תפקידן של הרגשות בשיחה כזו? ואיך יודעים לזהות שיחה קשה כשהיא מגיעה?

הם דיברו גם על האופן שבו כדאי לנהל שיחות קשות והדגימו כיצד ניתן להתכונן לקראתן, כך שיתנהלו על הצד הטוב ביותר בהתחשב בנסיבות.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון “חושבים טוב פרק 27 – איך לנהל שיחה קשה? עם עו״ד מיכאל צור” ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על איך להתמודד עם בריונות – בקישור הזה

ואת ההסבר של ברקלי על הפרעת קשב וקשיי וויסות רגשיים במצבים חברתיים – בקישור הזה

הפרעת קשב ופיתול החגורה הקדמי – שליטה על ההתנהגות במצבים חברתיים ורגשיים / ראסל ברקלי

ראסל ברקלי Russell Barkley מסביר לנו על ההיבטים המוחים של הפרעת קשב וריכוז ADHD. הפעם הוא מתמקד באזור שמכונה פיתול החגורה הקדמי (ACC), אשר שייך למערכת הלימבית.

עיקרי הדברים

פיתול החגורה הקדמי מתחלק לשני אזורים פונקציונליים (תפקודיים):

  • החלק העליון מסייע בקבלת החלטות עבור קונפליקטים חברתיים, שבהם להתנהגות שלנו יהיו השלכות חברתיות בהמשך הדרך. הוא מאפשר לאדם לעצור, לשקול את המצב ולבחור בהתנהגות שתשרת אותו בצורה הכי טובה לטווח הארוך.
  • החלק התחתון מסייע בפתרון קונפליקטים רגשיים. הוא מעורב בתהליך הדיכוי של רגשות חזקים, במצבים שבהם הבעתם כלפי חוץ עלולה לפגוע באדם בטווח הארוך.

מסתבר שאצל אנשים עם הפרעת קשב פיתול החגורה הקדמי יותר קטן ופחות פעיל בהשוואה לכלל האוכלוסייה. בהתאם לכך, הוא מעורב בקשיי הוויסות הרגשיים ובתגובות האימפולסיביות של אנשים עם הפרעת קשב במצבים חברתיים. פגיעה באזור הזה מובילה לסף תסכול נמוך, חוסר סבלנות, “פתיל קצר”, קושי לסבול המתנה ועוד

הוא מסביר גם את ההבדל בין הקשיים בוויסות רגשי של אנשים עם הפרעת קשב לבין הפרעת במצב רוח (כמו למשל הפרעה דו-קוטבית), שבאות לידי ביטוי בצורה שונה. הוא מדגיש שבהפרעת קשב הרגשות מתעוררים בצורה נורמלית כתגובה לסיטואציה והקושי הוא בוויסות שלהן. כתוצאה מכך במצבים שבהם אנשים אחרים יבחרו לדכא את הרגשות שלהם, לאנשים עם הפרעת קשב יהיה הרבה יותר קשה לשלוט ברגשותיהם. או במילים אחרות, ההבדל בין אנשים נוירוטיפיקלים ואנשים עם הפרעת קשב הוא לא ברגשות או במצב הרוח, אלא בביטוי ההתנהגותי שלהם וביכולת לשמור על המטרות האישיות בטווח הארוך.

בין היתר הוא מדבר שם גם על היפראקטיביות, פיצול קשב ומולטיטסקינג, היפר פוקוס ו…. למה אלו לא המונחים המתאימים ביותר לתאר את מה שקורה לאנשים עם הפרעת קשב 😉

נשמע מעניין?

צפו בסרטון “The Neuroanatomy of ADHD and thus how to treat ADHD – CADDAC – Dr Russel Barkley part 2a” ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר של ברקלי על עיוורון הזמן של אנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

ואת ההסבר על כישורים חברתיים והפרעת קשב ADHD – בקישור הזה

 

תפקיד הסטריאטום בהפרדה בין האני הפרטי לאני הציבור / ראסל ברקלי

ראסל ברקלי Russell Barkley מתאר את המנגנונים המוחים המעורבים בהפרעת קשב וריכוז ADHD. בין היתר הוא מסביר לנו על התפקיד של הסטריאטום (Striatum), שהוא החלק הגדול ביותר של גרעיני הבסיס, בהפרדה בין “האני הפרטי” ל”אני הציבורי”.

  • “האני הציבורי” מוצג לאנשים אחרים בסביבתנו על ידי פעולות חיצוניות שמכונות בשפה המקצועיות “ההתנהגות הנצפת”. או במילים אחרות – כל מה שאנחנו עושים עם הגוף שלנו (כולל תנועה, דיבור, שפת גוף ועוד).
  • “האני הפרטי” הוא מאפיין ייחודי של בני אדם, שלא ניתן למצוא אצל בעלי חיים אחרים. אלו הן כל המחשבות והפעולות הפנימיות שאנחנו עושים בתוך הראש שלנו בלי לשחרר אותן למרחב הציבורי. הוא משמש כסימולציה פנימית לדברים שאנחנו מתכננים לעשות או שוקלים לעשות בהמשך.

ברקלי טוען שבאיזשהו מקום במוח האנושי יש מפסק (switch), שקובע אילו מהמחשבות והפעולות שלנו יישארו פרטיות בתוך מוחנו בלבד ואילו מהן יהפכו פעולות והתנהגויות בעולם האמתי שגלויות לציבור באופן פומבי. בהוא אומר שהמפסק הזה מאוד חשוב להבנה של הפרעת קשב וריכוז ADHD, משום שבהפרעת קשב המפסק הזה לא פועל כראוי. פגיעה זו יכולה להוביל לכך שהחשיבה הפנימית והפרטית של אנשים עם הפרעת קשב מוצגת באופן פומבי. כלומר, אין הדמיה פנימית של הפעולה המתוכננת, ברגע החשיבה היא יוצאת לפועל ברמה ההתנהגותית החיצונית מבלי שהאדם בחר בכך באופן מודע.

ברקלי מציע לחשוב על הפרעת קשב כמפסק שבור ברשת הפרטית-ציבורית של המוח שלנו.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון The Neuroanatomy of ADHD and thus how to treat ADHD – CADDAC – Dr Russel Barkley part 1b ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על דיבור חיצוני – בקישור הזה

ואת ההסבר על כישורים חברתיים והפרעת קשב – בקישור הזה

אני לא מרשה לך לדבר ככה לחבר/ה שלי! – איך לעזור לאנשים שאתם אוהבים לפתח הערכה עצמית חיובית / Anna Akana

אנה מספרת לנו כמה היא מעריכה את החברים שלה. לכן היא מאוד מופתעת בכל פעם שהם מקטרים על עצמם והיא כל הזמן מזכירה להם כמה הם נפלאים ומדהימים, אבל…  זה לא ממש עוזר…

היא חשבה על זה והגיע למסקנה שגם לה לא יעזרו תישבוחות כאלו כשהיא “יורדת” על עצמה, כי כולם מצפים לשמוע דברים טובים מהחברים שלהם וזה לא באמת מעודד או משכנע.

אז במקום זה, כל פעם שחברים שלה אומרים על עצמם דברים רעים היא קמה וצועקת – “תפסיקו להיות מגעילים לחברים שלי!”

ו…. זה עובד ^_^

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Calling out your friends ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את הסרטון שלה על למה צריך חברים בכלל – בקישור הזה

ואת ההסבר על חברים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

קשקשת ברשת – מה לעשות כשהילד לא מפסיק לדבר / Kristy Baxter

אז הילד החמוד, הנפלא, הגאון, המקסים והמהמם שלכם פתח את הפה והתחיל לדבר. יופי, אבל…. עברו שלוש שעות והוא עדיין לא הגיע לפואנטה – מה עושים?

קריסטי מסבירה לנו איך להתמודד עם דיבור עודף של ילדים, בין אם הוא נובע מקשיי וויסות של הפרעת קשב וריכוז ADHD או מכל מקור אחר.

עיקרי הדברים:

  • תרגול שיחה והסבר מפורש על כך שהחלק החשוב בשיחה הוא דווקא ההאזנה לדברי הזולת.
  • לעודד את השימוש בכתיבה לשמירה ועיבוד של הרעיונות, במיוחד מהלך שיעור (כדי למנוע התפרצויות לדברי המורה או החברים לכיתה).
  • לעודד הפסקות יזומות בדיבור, לצורך בחינת מצבו של הזולת והדומיננטיות של כל צד בשיח (האם הוא רוצה להגיד משהו? האם אני מדבר יותר מידי?).
  • לתת כלים “לרדת מהעץ” ולהעביר את השיחה לצד השני. למשל: “סליחה, קטעתי אותך. מה רצית להגיד?”
  • סבלנות – ייקח לילד זמן לרכוש את המיומנויות האלו ולהתרגל להשתמש בהן.
  • לשים לב למקרים שבהם השיחה כן התנהלה כראוי, להדגיש ולשבח אותם 🙂

נשמע מעניין?

קראו את ההסבר המלא של My Child Talks Nonstop. What Can I Do? – בקישור הזה

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לבדוק את ההסבר על איך לשחק את המשחק החברתי – בקישור הזה

ואם אתם דווקא בצד השתקן, כדאי לכם לראות את ההסבר על איך למצוא נושאים לשיחה – בקישור הזה

איך להתמודד עם בריונות? / Learning information

הסרטון הזה מסביר בצורה נהדרת איך אפשר להתמודד עם בריונות, או מה שכונה בספרות “התנהגות דומיננטית”. בחלק הראשון יש הדגמה של אינטראקציה “קלאסית” שבה הוא מנסה להתמודד כמו שרובינו היינו מגיבים. בחלק השני הוא מראה גישה שונה לגמרי ובסוף הוא מסביר למה זה עובד.

הוא מסביר שבריונות היא התנהגות שבה הבריון מנסה להשיג עמדת כוח על הקורבן. הבריון רוצה לנצח ולראות את הקורבן מפסיד. במצב הזה כל הבעה של רגש שלילי מצד הקורבן מעודדת את הבריון להמשיך. לכן אם תגידו או תראו שאתם כועסים, פגועים, עצובים וכו, לא סביר שזה יעזור ולהפך – זה עלול להחמיר את המצב.

מה יקרה אם נפגין חסינות רגשית?

חוסן היא תכונה מאוד חשובה, שתוכלו ללמוד עוד עליה – בקישור הזה.

אם באמת לא יהיה אכפת לכם מה אומר לכם הבריון, תוכלו להגיב באדישות שלא תעודד את המשך ההצקה. אם תהיו ממש טובים בזה תוכלו אפילו להגיב בנימה חיובית וידידותית שמאוד תקשה על הבריון להתמיד בתוקפנות שלו.

למעשה הוא מציע לראות את האינטראקציה הזו כמשחק שבו יש מנצח ומפסיד. אם הבריון הצליח לפגוע ברגשות שלנו הוא ניצח. אבל!!! אם תפגינו אדישות או ידידות, סביר להניח שהבריון ישתעמם ויניח לכם.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון How to Stop Bullying Best Tips  וספרו לנו בתגובות מה דעתכם?

שימו לב

הטיפים שמוזכרים בסרטון מתייחסים רק למצבים של תקיפה מילולית אשר נועדה לפגוע ברגשות.
הוא מדגיש שתקיפה פיזית אינה בריונות אלא אלימות, שהיא פשע שעליו יש להיענש.
לכן אם מישהו מכה אותך, מן הראוי לכעוס ובמקרה הצורך לא לחשוש גם לפנות לעזרה.

אהבתם?

כדאי לכם לקרוא גם את הפוסט על קורבנות אלימים – בקישור הזה

ואת המסמך של משרד החינוך בנוגע לאלימות – בקישור הזה


תמונה: By Nickolas Titkov CC BY-SA 2.0

כישורים חברתיים ו”פגישות משחק” / ריצ’רד לבוי

הכישורים החברתיים הם אחד התחומים העלולים להיפגע בילדים עם לקויות למידה והפרעת קשב.

בסרטון זה ריצ’רד לבוי מסביר איך זה בא לידי ביטוי ב”פגישות משחק” עם חברים.
לא רק זאת אלא שהוא גם נותן טיפים שימושיים ויישומיים שכדאי לכם לבדוק.

צעד ראשון – להשיג חבר/ה למשחק

אם כבר אתם פה ואתם מחפשים חברים למשחק עבור ילדכם, אתם מוזמנים להכיר את לוח הדרושים שלנו עבור חברים למשחק – בקישור הזה
לא לשכוח לציין אזור מגורים ופרטים ליצירת קשר, כדי שיוכלו לפנות אליכם.

עיקרי הדברים

  • הבית הוא המקום הבטוח של הילד ולעתים זה המקום היחיד שבו הוא יכול להרגיש בשליטה. כשאורח נכנס ל”טריטוריה” הזו הילד עלול להניח שהוא האחראי עכשיו ושהוא יכול לקבוע את אופי המשחק על פי רצונו. זאת למרות שכמארח עליו לדאוג להנעים את זמנו של החבר ולא לחשוב רק על עצמו. לכן כדאי לעשות את המפגשים הראשונים במקום אחר ולא בבית, אפשר לצאת לגן השעשועים או כל מקום אחר שחביב על הילדים ונעים לשהות בו.
  • חשוב להזמין רק ילד אחד בכל פעם.
  • לא לצרף אחים או אחיות למפגש.
  • להגדיר מראש את החוקים לשעת המפגש.
  • להזמין ילדים בגילאים שונים. אין צורך להגביל את האינטראקציה לבני הגיל בלבד.
  • אם יש צעצועים או חפצים היקרים לליבו של הילד, שימו אותם במקום בטוח לפני המפגש. כך הילד לא יחשוש לשלומם ולא יצטרך להתמודד עם חוויה שלילית של פגיעה או הרס שלהם במהלך המשחק עם החבר.
  • אפשר לקנות צעצועים או משחקים כפולים, כדי למנוע חיכוכים על “תורות”.
  • הילד הוא המארח – הוא צריך לקבל את פניו של החבר בדלת, להציג לו את הבית ואת בני המשפחה.
  • הכינו פעילות מובנת לדקות הראשונות.
  • הכינו כיבוד שהילד יוכל לחלוק עם החבר במהלך המפגש. זה מאפשר לו להיות בעמדת הנתינה.
  • תשתדלו שרבע השעה האחרונה תהיה מהנה, בדרך כלל זה החלק שהילדים נוטים לזכור. אפשר לשמור את הכיבוד לחלק הזה או לשים סרטון קצר ששניהם אוהבים.
  • אחרי המפגש לעבד את החוויה עם הילד. מה היה טוב, מה פחות. לנסות לחשוב ביחד על דרכי התמודדות יעילות יותר לפעמים הבאות. תוספת של חן – שימו לב למצב של הילד בתום המפגש, אם הוא עייף או מוצף כדאי לעשות את השיחה הזאת לאחר שהייתה לו הזדמנות לנוח או ביום למחרת.
  • לפני ששולחים את הילד להתארח אצל חברים אחרים, רצוי להשלים כמה מפגשים מוצלחים “במגרש הביתי”.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Rick Lavoie: Social Skills & LD ושתפו אותו מהחוויות שלכם בתגובות.

אהבתם?

כדאי לכם לבדוק גם את שאר הסרטונים שלו – בקישור הזה

ואת ההסבר על איך ליצור חברויות חדשות – בקישור הזה


תמונה: By Philippe Put CC BY 2.0

איך לסרב בחינניות / How to Adult

ג’ון גרין מסביר לנו שבדרך כלל יש שתי סיבות שבגינן אנחנו מתקשים להגיד “לא”. הראשונה היא החשש מפספוס הזדמנויות והשנייה היא חשש מעימות חברתי. הוא מפנה את תשומת ליבנו לכך שגם אם נגיד “כן” אנחנו עלולים לפספס דברים, משום שמה שלא נבחר באותו הרגע, כדי לעשות אותו לא נעשה את כל השאר.

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון How to (Gracefully) Say No וכתבו לנו בתגובות מה דעתכם

אהבתם?

כדאי לכם לבדוק גם את הסרטון שלהם על תחזוקה עצמית – בקישור הזה

ואת ההסבר של קתי על התמודדות עם אנשים רעילים – בקישור הזה

התבריינות לבריונים – מי הקורבן?/ אביטל בריסק

מי שלא הוזמן לבית הספר בעקבות אלימות של הילד שלו ולא שמע ממנו ‘הם מציקים לי!’, לא יבין כנראה על מה אנחנו מדברים.

ישנם ילדים שהפתיל שלהם מאוד קצר. או שיש להם הפרעת קשב, או שהם חמי מזג מטבעם, או שהם עוברים תקופה קשה בבית ורגישותם לעולם עולה, וסיבולת שלהם לאחרים יורדת.
תהה הסיבה אשא תהה, ילדים אלו מאבדים את עצמם בקלות ונענשים הרבה.

ההתמודדות עם בעיות התנהגות ואלימות בבית הספר היא מורכבת ומאתגרת כשלעצמה. מה שעלול להחמיר את המצב עוד יותר, הוא ילדים אחרים שנמצאים בסביבתו של אותו הילד ומאוד נהנים לראות אותו “מתפוצץ”. על זה נדבר היום.

מקרה שהיה כך היה

לפני שנתיים צפיתי במחזה מדהים. ילד, נקרא לו אבי, חזר מהפסקה עצבני, עם אגרופים קמוצים, מתנשף וכועס. הוא עבר ליד ילדה בשם, נניח, דנה. דנה הביטה בו ולפתע הוציאה לו לשון. סתם רגע של ליצנות. אבי קפץ אליה עם אגרוף מורם באוויר, ואני עצרתי אותו רגע לפני מכה.

“המורה, לא עשיתי לו כלום!”, – אמרה דנה עם דמעות בעיניים, וחברות שעמדו סביבה הנהנו.

“שקרנית!!” – צעק אבי, מתחיל לבכות מרוב תסכול ששוב יאשימו אותו. הוא מבין שהסתבך, מבין שהכל אבוד לו והוא, הילד “הבעייתי”, יקבל עונש.
הוא יודע שאין מהמעגל הזה יציאה. או לפחות, כך לימד אותו הניסיון המר שחווה עד עכשיו.

מה בעצם קרה שם?

דנה אפילו לא שקרה. היא בסך הכל הוציאה לשון. זה לא מעשה חמור, נכון?
בטח שלא מגיע לה מכות על זה!
(אגיד בסוגריים ששום מעשה כמובן לא מצדיק מכות, אבל באמת במקרה כזה כביכול התגובה לא הייתה פרופורציונלית).

שאלתי את אבי על מה הוא כעס, והוא סיפר שדנה הוציאה לשון.
שאלתי את דנה למה היא הוציאה לשון דווקא לאבי.
נהיתה דממה.

ידעתי את התשובה

התשובה פרדוקסלית – היא הוציאה לשון לאבי כי זיהתה שהוא הילד שהכי יתעצבן מזה.

איזו מתיקות של שליטה וכח! כמה קל להפעיל ילד מתעצבן!
כמה כיף בהינף יד לגרום למישהו לאבד עשתונות ולנוח על זרי הדפנה של קורבן ומסכן!

אבי הסתכל עלי בפליאה.
הוא לא ציפה להבנה מצד מבוגרים, הוא לא חשב שמישהו יגן עליו, על הילד הפוגע בילדה טובה ועדינה שלא עשתה לך כלום.

ילדים כאלה, שנחשבים לילדים בעיתים, גם במערכת וגם בבית, הם בעצם קורבנות להצקות קטנות מצד הסביבה.
כיף להצית אותם. כיף להישאר הטובים והתמימים. כיף אפילו במחיר מכות שהמציקים לפעמים חוטפים מהם.

איך זה נראה בצד השני?

אביא כאן שיחה עם הילד בכיתה ו’:
“המורים אומרים לי לא להרביץ אלא לבוא אליהם ולבקש עזרה. אני בא ואומר להם שקובי מוציא לי לשון. המורה מתעצבנת ואומרת שאני לא תינוק. אני חוזר למקום עצבני, כבר לא סומך על המורה. אני יודע שהם עושים את זה בכוונה. בפעם ה30 אני מאבד את זה ומעיף לקובי כאפה. אין לי בעיה עם זה שאני נענש, לא הייתי בסדר. אבל תסבירי לי, למה רק אני נענש?”

מוסר ההשכל

אם זה המצב שהילד שלכם מתמודד איתו, לעולם אל תתנו לגיטימציה לתגובות לא מתאימות, אך תנו הבנה מלאה למה שהוא מרגיש ותערבו את המסגרת בבקשה לטפל באופן חמור במציקים.

 

 

אהבתם?

צפו גם בסרטון על התמודדות עם התפרצויות רגשיות של הפרעת קשב – בקישור הזה

ועל התמודדות עם אנשים רעילים – בקישור הזה


הבהרה: הפוסט מבוסס על מקרה אמתי, אך לצורך שמירת הפרטיות של הילדים שונו פרטים מזהים וכל השמות בדויים.

3 דרכים להתחיל שיחה / Charisma on Command

לבקשת הקהל – הרי לכם סרטון נוסף של Charisma on Command, שעושים אחלה הסברים על כישורים ומיומנויות חברתיות. הפעם הוא מסביר איך להתחיל שיחה במצבים חברתיים שונים.

עיקרי הדברים?

  • לשאול שאלות – למשל: מתי מתחילים? או האם ראית את הפרק האחרון של משחקי הכס?
  • לנסות לכוון את השיחה לכיוון של רגשות – אהבת את המרצה? גם אותך מעצבן שהמיזוג לא עובד?
  • בהקשרים חברתיים סגורים, כמו מסיבה של חבר’ה או כנס מקצועי – פשוט לגשת ולהגיד – “שלום, אני עדיין לא מיכר/ה אותך, אני ???” + לחיצת יד.

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון 3 Easy Ways to Start A Conversation With Anyone

אהבתם?

אז כדאי לכם לראות גם את הסרטון שלו על איך למצוא נושאים לשיחה אחרי שכבר החלה – בקישור הזה

ואת הסרטון על איך אפשר להכיר חברים חדשים – בקישור הזה


תמונה: By Steve Evans CC BY 2.0

התמודדות עם אנשים רעילים / Kati Morton

קתי מסבירה איך אתם יכולים להתמודד עם אנשים רעילים בחיים שלכם. מדובר באנשים שרעילים עבורכם מכל סיבה שהיא. כל אחד רגיש לדברים אחרים אז סוג האנשים מולם מתמודדים יכול להשתנות ממקרה למקרה, בכל מקרה חשוב שתשמרו על עצמכם והיא מתארת פה כמה דרכים שיכולות לעזור לכם במצבים האלו.

עיקרי הדברים:

  • להציב גבולות
  • להביע את הצרכים והרצונות שלנו בצורה אסרטיבית
  • להשתמש במעגלי התמיכה שלנו (חברים, משפחה או אנשי מקצוע)
  • ליצור דוגמה אישית לאופן שבו אנחנו רוצים שיתייחסו אלינו (נאה דורש נאה מקיים)
  • ו…. אם כל הדברים הקודמים לא עזרו – לנתק את הקשר

רוצים לדעת עוד?

להסבר המלא צפו בסרטון Tips for dealing with TOXIC PEOPLE

 

אהבתם?

צפו גם בהסבר על כיצד גבולות טובים יכולים לשחרר אתכם  – בקישור הזה

ואם אתם צריכים רענון של המעגל החברתי שלכם צפו בסרטון שמסביר איך אפשר ליצור חברים חדשים – בקישור הזה

גבולות טובים משחררים אותך – איך להקשיב למצפן הפנימי / Sarri Gilman

לכולנו יש מצפן פנימי שאומר לנו מה- “כן” ומה- “לא” שלנו.

במבט ראשון זה נשמע פשוט. אבל….

מה הבעיה?

הבעיה היא שלא תמיד בא לנו להקשיב לו ולפעמים אנחנו נותנים לסביבה להכתיב עבורינו את הדברים. זה המקום של גבולות. כלומר, לדעת מה נכון עבורכם ולמצוא את הדרך להבהיר את זה לסביבה בצורה אסרטיבית. זה חלק בלתי נפרד מהמודעות העצמית שלנו ומהכישורים החברתיים שלנו כאנשים בוגרים.

כולנו נמצאים במהלכו של סיפור חיים. סיפור החיים שלך מעוצב על פי הדברים שלהם בחרת להגיד “כן” והדברים שלהם בחרת להגיד “לא”. ה”כן”ים וה”לא”ים שלך הם אבני הבניין של הגבולות שלך.

מהם גבולות? איך בונים אותם?

על זה בדיוק מדברת שרי גילמן בהרצאה שלה. היא מסבירה גם איך להחלים אחרי שהגבולות שלכם נפרצו ואיך להציב גבולות חדשים.

להסבר המלא בהרצאה Good boundaries free you של Sarri Gilman ב- TED, צפו בסרטון:

אהבתם?

צפו גם בסרטון על איך להפוך מערכת יחסים טובה למצויינת – בקישור הזה

ואת ההרצאה על העוצמה שבפגיעות – בקישור הזה

איך להפוך מערכת יחסים טובה למצוינת? / How to ADHD

גיסיקה של How to ADHD מסבירה לנו איך להפוך מערכת יחסים טובה למצוינת.
היא מסכמת לנו את הדברים דרך חמישה כללים עיקריים:

  1. כנות – במיוחד כשדברים לא בסדר.
  2. לריב באופן הוגן – הרי המטרה היא לא לנצח או להוכיח שאתם צודקים, אלא להגיע להבנה הדדית.
  3. אל תהיו משעממים, תעשו דברים מגניבים, תגדלו ותאפשרו לצד השני לפעול באופן דומה.
  4. תנסו, אבל במידה הנכונה – לא להגזים ולא לשחוק את עצמכם.
  5. כבדו את הזכות של הצד השני לקבל החלטות עבור עצמו – גם אם אתם חשובים שאתם יודעים יותר טוב מה צריך לעשות. פרט, למקרים יוצאי הדופן שבהם עלולה להיות סכנה בטיחותית לאדם או לסביבה. אבל… אם הם סתם לא עושים את מה שאתם רוצים שיעשו, אתם צריכים לכבד את זה שהם אנשים נפרדים ממכם. זה קשה אבל חשוב. אם אתם לא הורים של אדם מסוים, אל תתנהגו אליו כאילו הוא הילד שלכם. במקום לשנות את הצד השני נסו לשנות דברים שנמצאים במסגרת השליטה שלכם.

הכללים האלו נבנו מתוך הניסיון הזוגי שלה, אבל טוב ליישם אותם בכל מערכת יחסים 🙂

נשמע מעניין?

צפו בחלק ראשון של How to Make a Good Relationship Great: Our Top 5 Rules ואל תשכחו להמשיך לשני 😉

 

חלק שני:

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את ההסבר על הפרעת קשב ומערכות יחסים – בקישור הזה

ואת התכנית של חלי על הפרעת קשב וסקס – בקישור הזה


תמונה: By Compagina CC BY-SA 4.0

איך למצוא נושאים לשיחה – כישורים חברתיים שימושיים / Charisma on Command

הפרעת קשב וריכוז ADHD עלולה לפגוע בתפקוד החברתי. במקביל, מיומנויות חברתיות יכולות לשמש כיכולות פיצוי יעילות על מגוון קשיים. לכן כדאי לכולנו לשפר את התחום הזה, בין אם אנחנו מתקשים בו ובין אם לאו 🙂

בערוץ של Charisma on Command יש שלל סרטונים שימושיים. הפעם אני מציגה לכם סרטון שמסביר איך לדאוג שתמיד יהיו לכם נושאים לשיחה. הוא שימושי ביותר לרגעים האלו שבהם אתם נמצאים עם אנשים שהייתם רוצים להכיר יותר, אבל דווקא עכשיו אתם לא מצליחים לחשוב מה להגיד ואיך לעורר את השיחה.

נשמע שימושי?

להסבר המלא צפו בסרטון How To Never Run Out Of Things To Say In Conversation

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את הסרטון על יצירת חברויות חדשות – בקישור הזה

ואת הסרטון על איך להיות פופולריים – בקישור הזה

איך לשחק את המשחק החברתי / How to ADHD

הקשיים החברתיים של אנשים עם הפרעת קשב לא תמיד נובעים מחוסר הבנה של הכללים החברתיים, במקרים רבים הקושי טמון דווקא ביכולת השימוש שלהם. כלומר, להוציא מהכוח אל הפועל את ההתנהגות הרצויה בזמן ובמקום ההולמים. ללא טיפול מתאים מצב זה יכול לפגוע בקשרים החברתיים באופן שעלול להוביל לפתוח של בעיות משניות. כלומר, ילד שלא עולה בידו להתחבב על עמיתיו ללימודים עלול להישאר בצד בחלק הולך וגדל של האינטראקציות החברתיות. כתוצאה מכך, דווקא הילדים שצריכים תרגול רב יותר לצורך רכישת המיומנויות החברתיות זוכים לפחות הזדמנויות להשתמש בהן ולתרגל אותן. כך הפער הולך וגדל.
ככל שמתעצם הפער מול בני הגיל, כך סביר יותר שיצטברו חוויות שליליות שיורידו את הביטחון העצמי ישמשו קרקע פוריה להתפתחות של בעיות רגשיות כמו חרדה חברתית וכו’. קשיים אלו עלולים להוביל להתנהגויות של הימנעות ובריחה שיתנו דחיפה נוספת לאותו מעגל שלילי שמעצים את עצמו….

האם יש אור בקצה המנהרה הזו?

תשמחו לשמוע שכן!

בסרטון הזה ג’סיקה מסבירה שכישורי חברתיים ניתנים לפיתוח ולמידה.
לא רק זאת, אלא שהיא גם מגדילה לעשות ומסבירה איך אפשר להשתפר במשחק החברתי 🙂

נשמע מעניין?

אז יאללה – צפו בסרטון ADHD and Friendships: How to Play the Social Game!, תיהנו והפיצו לכל עבר!

אהבתם?

כדאי לכם לצפות גם בסרטון 3 דרכים ליצור חברויות חדשות – בקישור הזה

ובסרטון על איך להיות פופולריים? – בקישור הזה


תמונה: By InPhonic Customer Service CC BY 2.0

הפרעת קשב ומערכות יחסים / How to ADHD

לאנשים עם הפרעת קשב קשה לשמר את תשומת הלב לאורך זמן על דברים שלא מתגמלים את המוח על ההתמקדות בהם. הנטייה הזאת מיוחסת לפגיעה בתפקוד המוחי של המוליך העצבי דופמין. משום שהתגובה שלו לגירויים רגילים חלשה מאוד ביחס לאנשים ללא הפרעת קשב, לאנשים עם הפרעת קשב יש צורך בגירויים עוצמתיים יותר כדי שהפעילות שלו תהיה מספיק גבוהה כדי להיות אפקטיבית.

דברים שיכולים לעורר את הדופמין והעניין של אנשים עם הפרעת קשב:

  • תחומי עניין אישיים
  • אתגר
  • חידוש
  • “דד-ליין” מטורף

את הדברים האלו ניתן למצוא בקלות יחסית במערכת יחסים חדשה, אבל הם הולכים ודועכים עם הזמן. בשלב הזה המוח של אנשים עם הפרעת קשב מתחיל לחפש דרכים אחרות להעלות את רמת הדופמין שלו וזה יכול להיות בעייתי להמשך הזוגיות…..

רוצים לדעת מה אפשר לעשות בנידון?

צפו בסרטון ADHD and Relationships: Let’s Be Honest

אהבתם?

כדאי לכם לקרוא את המאמר על נשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

ואת הסרטון המשעשע שמסביר איך אפשר לדעת אם לבן הזוג שלך יש הפרעת קשב – בקישור הזה


תמונה: By Katarina Caspersen CC BY-SA 4.0

חצי נחמה / אחד העם

אחת ההתמודדות היותר מאתגרות של הפרעת קשב היא הסטיגמה החברתית, יחד עם חוסר המודעות והמידע המטעה המופץ בתקשורת.
בהקשר זה אני רוצה להביא לכם דברים שכתב אחד העם על ההשלכות הפוגעניות של האשמות שווא.

“אין דבר מסוכּן לגוי ולאדם כהודאה על חטאים שאין בו. מי שחטא באמת, הרי שערי תשובה לא ננעלו, וברצונו הטוב יכול להסיר חלאתו מעליו. אבל מי שאחרים הביאוהו לחשוֹד עצמו במה שאין בו, איך יוכל להטהר בעיני עצמו?”

(אחד העם, חצי-נחמה)


הערה: דברים אלו נכתבו במקור בהקשר של עלילות הדם והאנטישמיות באירופה שלפני קום המדינה. כלומר, אחד העם מתייחס כאן להאשמות שווא כלפי היהודים וכלפי העם היהודי. עם זאת, רוח הדברים והטבע האנושי שאליו מתייחס ציטוט זה תקפים גם לדינמיקה החברתית סביב אנשים עם הפרעת קשב.

לקריאת המאמר המלא – לחצו כאן

 

אהבתם?

כדאי לכם לראות את הסרטון “כמה קשה זה יכול להיות?” – בקישור הזה

ואת ההסבר על מיתוסים אודות הפרעת קשב – בקישור הזה

איך להיות פופולריים / Anna Akana

אנה מסבירה לנו איך לרכוש את אהדת הסביבה וזה מאוד נחמד מצידה.

עיקרי הדברים:

  • תהיו נחמדים
  • תלכו למקומות שבהם אפשר לפגוש אנשים חדשים
  • ו… תהנו!

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון How To Be Popular

אהבתם?

תוכלו ללמוד כיצד להתחיל שיחה – בקישור הזה

ולשמוע על דרכים ליצור חברויות חדשות – בקישור הזה

 

רוצים לעזור למישהו? אז תשתקו ותקשיבו לו! / ארנסטו סירולי

מכירים את זה שאנשים יומרניים עם הרבה כוונות טובות אומרים לכם בביטחון עצמי מוחלט (ולפעמים גם בלי שביקשתם), שתוכלו לפתור את כל הצרות של החיים שלכם, אם רק תעשו כמה דברים “פשוטים” (שמבחינתכם בלתי ניתנים ליישום…)?

הסרטון הזה מסביר למה זה כל כך מעצבן, איך באמת צריך לעזור לאנשים ומה הקשר בין עגבניות להיפופוטמים 😉

להרצאה המלאה צפו בסרטון  !Want to help someone? Shut up and listen ושתפו אותנו בתגובות – מה אתם חושבים על הנושא?

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את הסבר על אמפתיה – בקישור הזה

את ההסבר על תהליך היצירה – בקישור הזה

אמפתיה / ברנה בראון

אמפתיה היא היכולת להרגיש עם אנשים. היא כוללת את היכולת לראות את הדברים מנקודת המבט של הזולת, להימנע משיפוטיות, לזהות רגשות אצל אנשים אחרים והיכולת לדבר על כך.

ברנה בראון מסבירה על ההבדל בין אמפתיה לסימפתיה. היא מראה כיצד האמפתיה מבוססת על קשר וקרבה בעוד שהסימפתיה יוצרת מרחק וניתוק.

להסבר המלא צפו בסרטון Brené Brown on Empathy:

אהבתם?

צפו גם בסרטון שלה על העוצמה שבפגיעות – בקישור הזה

ובהסבר על הצבת גבולות והקשבה למצפון הפנימי – בקישור הזה

על העוצמה שבפגיעות / ברנה בראון

ברנה בראון מדברת על האומץ לא להיות מושלמים ועל הצורך בחמלה עצמית.
היא טוענת שלא השלמות היא זו שיוצרת תחושה של קרבה ושייכות אלא האותנטיות.

היא קוראת לנו לא להתבייש להיות אנושיים ולהראות לאחרים שאנחנו בני אדם.
“זה לא טוב או רע, זה פשוט מה שזה”

להסבר המלא צפו בהרצאה המלאה של Brené Brown ב- TED:

אהבתם?

צפו בסרטון שלה על אמפתיה – בקישור הזה

ובסרטון ההסבר על מה לעשות כשהכל נורא ואתם ממש לא בסדר – בקישור הזה

אתם צריכים חברים / Anna Akana

מערכת תמיכה חברתית היא דבר חשוב מאוד.

בסרטון הזה אנה מתארת בצורה משעשעת וכנה עד כאב, את השיחה שבה הפסיכולוגית שלה ניסתה להסביר לה שהיא צריכה לצאת לעולם האמתי, למצוא חברים, לקחת חלק באינטראקציות חברתיות, להיות פתוחה לחיבור רגשי משמעותי  וכו’ ….
ללא ספק בשורה קשה ומפחידה לוורקוהולית,
אבל היא הולכת לנסות!

מה איתכם?

צפו בסרטון You need friends ותרימו איזה טלפון קטן למישהו שטוב לשמור איתו על קשר ^_^

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את הסרטון שמיועד ספציפית לכישורים חברתיים של אנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

ואת הסרטון על איך להיות פופולריים – בקישור הזה


תמונה: By Alex Proimos CC BY 2.0

איך להתנצל / האנק גרין

זהו סרטון של האנק גרין Hank Green מה- vlogbrothers שמסביר איך להתנצל כמו שצריך.

עיקרי הדברים:

  • לזכור שהתנצלות היא לא סימן לחולשה אלא סימן לחוזק.
  • לא להאשים את האנשים שפגעתם בהם ברגשות שהם מרגישים.
  • תרגישו רע, זה מה שאתם אמורים להרגיש אחרי שפגעתם במישהו אם יש לכם מצפון.
  • אפשר לקוות לסליחה, אבל אין לבקש/לדרוש דברים ממשהו שעכשיו פגעתם בו.
  • נסו להבין מה עשיתם לא בסדר ולמה עשיתם את זה.
  • לא לתרץ תירוצים, אבל כן לתאר את ההקשר והנסיבות שהובילו למעשה, כדי לנסות להגיע להבנה.
  • לקחת אחריות על המעשה ולהודות באשמה.
  • להבטיח לא לעשות את זה בעתיד, להגיד איך אתם הולכים להשתנות ו…. להשתנות!!!!

להסבר המלא צפו בסרטון How to Apologize like a Fartbag

הבהרה – התנצלות תקיפה רק לדברים שנמצאים בשליטתכם ושאתם יכולים לשנות.
בנוגע לדברים שאתם לא יכולים לשנות צפו בסרטון – מה להגיד במקום סליחה

מה להגיד במקום סליחה? / How to ADHD

אם אתם אנשים עם הפרעת קשב, יש סיכוי גדול שמצאתם את עצמכם מתנצלים על כך והרבה. זה לא קורה סתם כך, הפרעת קשב מובילה לפער בין התכנון לביצוע. לכן הרבה פעמים אנחנו באמת באמת מתכוונים ובאמת באמת משתדלים ובכל זאת זה לא מצליח לנו.

לפעמים הפשלות שלנו פוגעות רק בנו, אך למרבה הצער הן עלולות לפגוע גם באנשים אחרים. אם גילינו שאדם אחר נפגע מהמעשים או המחדלים שלנו, אנחנו מצטערים נורא, וממרים לבקש סליחה. זה נראה הדבר הנימוסי לעשות, אבל… ההתנצלות משמעותית רק עבור התנהגות רצונית שהאדם יכול לשנות.

אנשים עם הפרעת קשב לא באמת יכולים להבטיח שהסימפטומים שלהם לא יפריעו באותה הצורה גם בעתיד לבוא. זה אמנם לא אשמתם, אבל זה בטח לא אשמת האנשים מסביבם שעלולים להיפגע מכך גם הם. אם אנשים עם הפרעת קשב כל הזמן מתנצלים, במשך הזמן המילה סליחה מתחילה לאבד את המשמעות שלה. באופן זה התחושות הרעות של שני הצדדים עלולות ללכת ולהחמיר עם הזמן. זה לא כיף בכלל!

מה עושים?

במקום “סליחה” אומרים “תודה” וגורמים לכולם להרגיש יותר טוב 🙂

להסבר המלא צפו בסרטון What to Say Instead of I’m Sorry:

אהבתם?

כדאי לכם לבדוק גם את הסרטון על אמפתיה – בקישור הזה

ו… אם פגעתם במישהו בעקבות משהו שכן נמצא בשליטתכם ושאתם יכולים לשנות, ראו את הסרטון על איך להתנצל – בקישור הזה


תמונה: By Ashashyou CC BY-SA 4.0

תפריט נגישות