קשיי העכבה המאפיינים את הפרעת הקשב והשפעה שלהם על ויסות רגשי, השתלבות חברתית ו- ODD / ראסל ברקלי עם הסברים של חן ספקטור

בסרטון הזה ראסל ברקלי מדבר על קשיי העכבה המאפיינים הפרעת קשב וריכוז ADHD, ההשפעה שלהם על הוויסות הרגשי וההשלכות של קשיים בוויסות רגשי על יכולת ההשתלבות החברתית וחיי האדם באופן כללי.

על ההבדלים בין אימפולסיביות לקשיי עכבה

יש לציין שבסרטון הזה ברקלי לא מבחין בין קשיי עכבה לאימפולסיביות, שעובדת על מנגנון מוחי אחר ולכן גם לא מגיבה לתרופות של הפרעת קשב. שני הקשיים האלו נוטים להגיע ביחד, אבל יכולים להופיע גם בנפרד. כמו כן, הם יכולים להראות דומים ושניהם מקשים על הימנעות מפעולות ותגובות לא רצויות. עם זאת יש ביניהם הבדל משמעותי ברמת המודעות ויכולת הבחירה של האדם, כמו גם השלכות טיפוליות.

חשוב להכיר ההבדלים, משום שהם משפיעים על אופן ההתמודדות:

  • בעכבה יש קושי להימנע או להפסיק פעולה שהאדם כבר יודע שאינה רצויה.
    במקרה הזה אין טעם להסביר לאדם שלא כדאי – הוא כבר יודע ולמרות זאת לא מצליח להימנע. בהתאם לכך התגובה היא לרוב תסכול, שבהיעדר טיפול עלול להתעצם לתגובות שליליות חמורות יותר עם הזמן. משום שיש קושי להימנע, האסטרטגיה היעילה יותר היא למצוא תחליף פחות מזיק ככל שהסיטואציה מאפשרת. למשל, במקום להתפרץ באמצע השיעור – לכתוב את אותו דבר במחברת. במקום לגעת בדבר המגניב שבדיוק אמרו שאסור – לגעת ליד או במשהו אחר. במקום לקפץ ולשיר באמצע ישיבה, לשאול מי רוצה קפה כדי ללכת להכין וכו.
    העכבה מתבססת על מנגנון הדופמין ולכן צפויה להשתפר בעקבות הטיפול התרופתי לקשב (למי שצריך ובהתאמה של רופא מומחה בלבד).
  • אימפולסיביות היא פעולה לפני מחשבה. כלומר, כאן האדם פועל, לפני שהוא יודע האם הפעולה צפויה להוביל לתוצאה רצויה או לא רצויה. אבל… אם אתם רוצים לעזור, משום שהפעולה האימפולסיבית מהירה מאוד, לרוב לא תספיקו להגיד לאדם שלא כדאי לעשות משהו לפני שהוא עושה את זה. סה”כ דיבור יותר איטי ממחשבה והפעולה האימפולסיבית מקדימה את המחשבה.
    מה שיותר צפוי לעזור הוא להשהות את התגובה ובדרך כלל כמה שניות או אפילו חלקי שניה מספיקים כדי לאפשר למחשבה להדביק את הפעולה. אם יש רק אימפולסיביות ללא קשיי עכבה, לאדם לא תהיה בעיה להימנע מהפעולה ברגע שהוא הבין שהיא לא רצויה עבורו. לכן ההמלצה כאן היא לספור עד 3, או לשים מחסומים פיזיים שיעכבו את ביצוע הפעולה – למשל, לשים את הטלפון בחדר אחר, זמן המעבר בין החדרים מאפשר הפעלה של שיקול דעת.
    עם זאת, אנשים אימפולסיביים לא תמיד יבינו למה לטרוח לטפל באימפולסיביות שלהם, כי יש לה גם מרכיב הסתגלותי ברמת ניצול ההזדמנויות. משום שהתוצאה לא ידועה ברגע הפעולה, היא נוטה להיות רנדומאלית. לכן היא לא בהכרח מובילה לתוצאות שליליות ולפעמים דווקא לדברים רצויים מאוד.
    האימפולסיביות קשורה למנגנון הסרוטונין במוח ולכן לא מושפעת מתרופות להפרעת קשב, אשר פועלות על מנגנון הדופמין. לעיתים יכול להיראות שיפור באימפולסיביות בעקבות הטיפול התרופתי להפרעת קשב באופן משני. שכן יכולת ההתמודדות עם כל קושי משתפרת כאשר הטיפול בקשיים אחרים מפנה משאבים להתמודדות.
    עוד משהו שיכול לעזור זה פיתוח של יכולת בקרה, כלומר – אם אין אפשרות למנוע את האימפולסיביות או שהמאמץ לא משתלם, כדאי להתרגל לחזור רגע אחורה ולבדוק אם הכל הסדר או שכדאי לנסות לתקן משהו (לבקש סליחה, להחזיר למקום, לבדוק טעות חישוב וכו).

בהקשר של הסרטון הנוכחי, ההבדל הזה פחות מהותי – משום שברקלי מתאר את ההשלכות של קושי כללי להימנע מפעולה או תגובה לא רצויה, בין אם הייתה לכך מחשבה מקדימה או לא. עם זאת, חשוב שתהיו מודעים לכך באופן כללי, בעקבות ההבדלים שתיארתי שיכולים להיות מאוד רלוונטיים בהקשרים אחרים.

כמו כן, שימו לב שברקלי מחליף בין המושגים לאורך ההרצאה. מטעמי אחידות ונוחות הקריאה, כשאסביר על היבט מסוים, אשתדל להשתמש במונח שהוא בחר לאותו הנושא.

איך זה מתחיל?

ברקלי פותח את ההסבר שלו בכך שהביטוי הראשון של הפרעת קשב הוא בדרך כלל קשיי העכבה. כלומר, הקושי להפסיק פעולה לא רצויה או להימנע ממנה.

במקרים רבים הקושי בעכבה יבוא לידי ביטוי בגילאי הגן, כאשר בדרך כלל הסימן הראשון יהיה היפראקטיביות. עם זאת, היפראקטיביות לא בהכרח תופיע ראשונה או בכלל. תוכלו למצוא הסבר על תתי הסוגים של הפרעת קשב – בקישור הזה.

כלומר, ברקלי רואה את פעלתנות היתר של ההיפראקטיביות כביטוי לקושי לעכב התנהגות שאינה רלוונטית לסיטואציה. לדבריו, התוצאה היא שהאדם “מתנהג יותר מידי”. פעלתנות היתר יכולה להיות מוטורית, ברמת תנועת הגוף במרחב אבל זה לא הביטוי האפשרי היחיד שלה. היא יכולה לבוא לידיד ביטוי גם באופן מילולי כדיבור עודף.

לצד ההיפראקטיביות המוטורית או המילולית, ברקלי מציין שיש גם אימפולסיביות קוגניטיבית. האימפולסיביות הקוגניטיבית באה לידי ביטוי בדפוס של קבלת “החלטות בזק” בלי לקחת בחשבון את ההשלכות האפשריות של הפעולה.

הביטוי המוטורי של פעלתנות היתר נוטה להתעדן עם השנים מהתרוצצות לכל עבר לתזוזה בזמן ישיבה על כיסא וכו. לקראת גילאי הבגרות התנועתיות החיצונית עוברת למצב פנימי של צורך לעסוק בדברים מרובים, אשר בא לידי ביטוי באי שקט קוגניטיבי של מחשבות תזזיתיות. למעשה, ברקלי טוען שבגילאי הבגרות התנועתיות המוטורית היא לא גורם מבחין טוב להפרעת קשב והיא נפוצה יותר דווקא במקרים של חרדה.

לסיכום, ברקלי מדגיש שכל האי שקט המאפיין אנשים עם הפרעת קשב, על שלל סוגיו וביטויו, הוא תוצאה של קשיי עכבה שהם למעשה לב הבעיה (ולא חוסר השקט כשלעצמו).

קשיי עכבה ורגשות….

ברקלי מדגיש שקשיי העכבה שיכולים להשפיע על התנועתיות, הדיבור והמחשבה שלנו, יכולים באותה המידה להשפיע גם על הרגשות. מתברר שההתייחסות הראשונית להפרעת קשב כללה גם את ההשפעה על הפן הרגשי. עם זאת לאורך השנים הוסרה ההתייחסות לאימפולסיביות הרגשית, שנכון לעכשיו מיוחסת לתחלואה נלוות (גורמי קושי נוספים שאינם הפרעת קשב) ולא מוצגת כחלק בלתי נפרד מהתסמינים של הפרעת קשב עצמה. ברקלי טוען שזו הייתה טעות והוא קורא להחזיר להגדרה של הפרעת קשב את האימפולסיביות הרגשית וההשפעה של קשיי העכבה על הפן הרגשי. זאת משום שלטענתו לא ניתן להפריד את הפן הרגשי מההתנהגות של האדם.

לפי ברקלי, אימפולסיביות רגשית יכולה לבוא לידי ביטוי ב”פתיל קצר”, סף תסכול נמוך וכו, כמו גם הנטייה לבטא את הרגשות בצורה מהירה מאוד ביחס לאנשים אחרים. לצד זאת, הוא מדגיש שהפרעת קשב אינה הפרעה במצב הרוח (כמו דיכאון וחרדה למשל). זאת משום שהפרעת קשב לא יוצרת בעיות בתגובה הרגשית הראשונית לסיטואציה, אשר נשארת תואמת למציאות. הוא מסביר שהקושי בהפרעת קשב הוא בוויסות של רגשות נורמטיביים, לא בהתעוררות של רגשות חריגים.

הקושי בוויסות רגשי המאפיין הפרעת קשב בא לידי ביטוי בקושי להירגע ולמתן תגובות רגשיות תקינות לאחר שהתעוררו, כך שיתאימו לסיטואציה ולהקשר באופן שיסייע לאדם להשיג את מטרותיו. כלומר, אנשים עם הפרעת קשב מתקשים לווסת את הרגשות שלהם בכדי להתאים את עצמם לנורמות החברתיות ולמנוע נזקים לרווחתם האישית בטווח הארוך.

  • הסבר נוסף על הביטוי של קשיים בוויסות הרגשי אצל אנשים עם הפרעת קשב, תוכלו למצוא – בקישור הזה.
  • הסבר של ברקלי על ההשפעה של התרופות על התפקוד הרגשי של אנשים עם הפרעת קשב, תוכלו למצוא – בקישור הזה.

מדוע חשוב להתייחס לאימפולסיביות רגשית כחלק מהתסמינים של הפרעת קשב?

ברקלי מדגיש שלא ניתן להפריד בין האימפולסיביות הרגשית להתנהגותית משום שהן שזורות זו בזו. כמו כן, הוא טוען שההתייחסות לפן הרגשי כחלק מהפרעת קשב נותן הסבר טוב יותר לתופעות שנראות בשטח.

  • תוכלו לשמוע את ההסבר של ברקלי על ההיבטים הנוירולוגים של ההתנהגות הרגשית והחברתית – בקישור הזה

כדי להמחיש את החשיבות של התייחסות לאימפולסיביות הרגשית כחלק מהתסמינים של הפרעת קשב, ברקלי לוקח לדוגמה את הנושא של הפרעת התנגדות ODD – Oppositional Defiant Disorder

  • על ההבדל בין הפרעת קשב לבין הפרעת התנגדות על פי ההבחנות הנהוגות כיום, תוכלו לשמוע הסבר – בקישור הזה.

ברקלי אומר שבהשוואה לאוכלוסייה הרגילה, לילדים עם הפרעת קשב יש סיכון של פי 11 לפתח גם הפרעת התנגדות. הוא מציין שזה קורה בטווח של שנתיים מהופעת הביטויים הראשונים של התסמינים של הפרעת קשב. כרגע מתייחסים לשילוב הזה כתחלואה נלוות של שני מצבים שונים הנוטים לבוא ביחד. ברקלי אומר שאם מכניסים בחזרה את ההשפעות של האימפולסיביות הרגשית, רואים שכל האנשים עם הפרעת קשב למעשה נמצאים בסיכון לפתח הפרעת התנגדות, או במילים אחרות – הפרעת קשב גורמת להפרעת התנגדות.

ברקלי מציין שבעוד שיש גם השפעות חברתיות-סביבתיות על ההתפתחות של הפרעת התנגדות, חצי ממנה מורכב מהקושי להכיל תסכולים, קושי לשלוט בכעסים, עצבנות וחוסר סבלנות. בהתאם לכך, אצל אנשים עם הפרעת קשב שפיתחו גם הפרעת התנגדות, הפרעת ההתנגדות מושפעת מהטיפול התרופתי להפרעת קשב לא פחות מהתסמינים של הפרעת הקשב עצמה. הוא מציין גם שהחלקים של הפרעת ההתנהגות שלא מושפעים מהטיפול התרופתי להפרעת קשב, הם החלקים החברתיים שהם בעלי אופי נלמד. עבור החלקים האלו יהיה צורך לעבור תהליך של למידה מחודשת עבור הקנייה של דפוסי התנהגות הסתגלותיים יותר.

ויסות רגשי והשתלבות חברתית

ההתייחסות לאימפולסיבית הרגשית כחלק מהתסמינים של הפרעת קשב יכולה לסייע לא רק במקרים שבהם התפתחה הפרעת התנגדות, אלא באופן כללי להבנה של קשיים חברתיים של אנשים עם הפרעת קשב. קשיים אלו נוטים לעלות כבר בגילאים הצעירים עבור 50%-70% מהמקרים. ברקלי מציין שזו אחת ההשלכות היותר הרסניות של הפרעת קשב – קושי ליצור ולשמר קשרים חברתיים קרובים.

ברקלי טוען שהאימפולסיביות הרגשית היא הגורם לאותם קשיים חברתיים של אנשים עם הפרעת קשב. הוא טוען שלאנשים קל יותר לסלוח על מעופפות ושכחנות, הם יכולים גם להבליג על חוסר השקט. עם זאת, הם לא יסלחו לכעס ולעויינות שמופגנת כלפיהם משום שזה פוגע. במילים אחרות, לאימפולסיביות רגשית יש מחיר חברתי יקר מאוד.

  • תוכלו למצוא הסבר נוסף על הקשיים החברתיים של אנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

נשמע מעניין?

צפו בסרטון 30 Essential Ideas you should know about ADHD, 1B Inhibition, Impulsivity, and Emotion ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לקרוא את ההסבר על ההשפעה של פיזור הדעת על מצב הרוח – בקישור הזה

ואת ההסבר על מתי כדאי ללכת לטיפול רגשי – בקישור הזה

מדוע אנשים עם הפרעת קשב רגישים יותר להתעללות רגשית מסוג Gaslighting (גזלייטינג) / How to ADHD

בפרק הזה ג’סיקה מסבירה לנו על Gaslighting – גזלייטינג ולמה אנשים עם הפרעת קשב וריכוז ADHD נמצאים בסיכון מוגבר ליפול קורבן להתעללות רגשית מהסוג הזה.

מה זה גזלייטינג?

גזלייטינג היא צורה של מניפולציה מכוונת, שבה הקורבן מרומה באופן שגורם לו להטיל ספק בתפיסת המציאות של עצמו.

מקור השם הוא מסרט שהתבסס על מחזה של פטריק המילטון “Gaslight” משנת 1938.
העלילה מתארת בעל שמנסה לשכנע את אשתו שהיא מטורפת כדי לקחת את התכשיטים שלה. בין היתר הוא מעמעם את האורות בבית, שבאותה התקופה פעלו על גז, אך מתנהג כרגיל ומתכחש לשינוי כשהיא מציינת את הירידה בעוצמת התאורה. בסופו של דבר האישה אכן מאבדת את שפיות דעתה בעקבות ההתנהגות המניפולטיבית של בעלה.

כמו בעלילה של הסרט, גם בחיים האמתיים הפעילות המניפולטיבית של הגזלייטינג מיועדת לשכנע את הקורבן שהמחשבות, התפיסות והאמונות שלו שגויות, לצורך רווח אישי כלשהו. כאשר הקורבן מנסה לעמוד על שלו, הוא עלול להיתקל בתגובות שוללות כגון:

  • אתה לא זוכר את זה נכון
  • אתה לא באמת מרגיש ככה
  • אתה משוגע
  • זה לא כזה “ביג דיל”
  • רק צחקתי
  • אתה לא מבין

התנהגויות נוספות שיכולות להופיע כחלק מהדפוס המניפולטיבי של הגזלייטינג הן:

  • סירוב להקשיב לקורבן
  • העמדת פנים של בלבול או חוסר הבנה לגבי ההסברים של הקורבן
  • התכחשות לדברים למרות המודעות לכך שהם אכן נכונים
  • העמדת פנים של שכחה
  • שינוי נושא השיחה ומעבר לביקורת שלילית על תהליכי המחשבה של הקורבן
  • הבעת זלזול בדעות, ברגשות, בצרכים וברצונות של הקורבן

ישנם מקרים שבהם המניפולציה בוטה ובולטת, אך ישנם לא מעט מקרים שבהם המניפולציה נעשית בצורה מעודנת ומרומזת, שמאוד קשה לאיתור. לכן הקורבנות לא תמיד מודעים לכך שהם עוברים התעללות רגשית מהסוג הזה.

התנהגויות אלו מצטברות לאורך זמן כדי לגרום לקורבן לפקפק בתפיסת המציאות שלו ולגרום לו להטיל ספק בשפיות דעתו. במקביל האדם המתעלל בדרך כלל גם משכנע את הקורבן שהוא רק רוצה בטובתו ושרק הוא יכול לוודא שהקורבן לא יזיק לעצמו. כתוצאה מכך, הגזלייטינג הוא צורה יעילה מאוד של התעללות רגשית. היא יוצרת תלות של הקורבן באדם המתעלל, משום שהוא מפסיק לסמוך בהדרגה על שיקול דעתו האישית ובמקביל האדם המתעלל מנצל את חוסר הביטחון שנוצר אצל הקורבן כדי לתפוס לעצמו עמדת סמכות עליו ולהשתמש בו לצורך קידום מטרותיו האישיות – יהיו אשר יהיו.

התעללות זו מגיעה לעיתים קרובות מאדם שקרוב וחשוב לקורבן. לכן במקרים רבים הקורבן נוטה להצדיק את ההתנהגות המניפולטיבית, או להמעיט בכוח ההרסני שלה לגביו. פעמים רבות ההתנהגות של האדם המתעלל מיוחסת לטראומה קשה מעברו או לתקופה קשה שהוא עובר בהווה, המעוררים בקורבן חמלה לאדם המתעלל או קושי מוסרי לצאת כנגד אדם שנתפס כפועל מתוך מצוקה, גם כאשר התנהגותו פוגענית מאוד.

כיצד הפרעת קשב מגבירה את הסיכון ליפול קורבן לגזלייטינג?

הפרעת קשב וריכוז עלולה לפגוע בתהליכי הקליטה והזיכרון שהפעלתם מצריכה השקעה של משאבי קשב. כתוצאה מכך, פעמים רבות לאנשים עם הפרעת קשב קשה לדעת האם זכרו באופן מדויק אירוע מסוים. זאת משום שבעקבות התסמינים של הפרעת קשב, בהחלט ייתכן שלא קלטו את כל הדברים, או שלא כל מה שנקלט נרשם בזיכרון באופן שמאפשר שליפה מדויקת בהמשך.

  • מידע נוסף על הקשר בין תפקודי הקשב לתהליכי הזיכרון, תוכלו למצוא – בקישור הזה

אומנם הפרעת קשב אינה מוגדרת כהפרעה רגשית, משום שהיא לא גורמת להתעוררות של רגשות אשר אינם תואמים את המציאות מבחינת תוכן או עוצמה. עם זאת, הפרעת קשב בהחלט יכולה ליצור קשיים בוויסות של שלל תחומים תפקודיים – ביניהם הקוגניטיבי, המוטורי, המילולי ו…. הרגשי.
כתוצאה מכך, אומנם הרגשות של אנשים עם הפרעת קשב מתעוררים בצורה תואמת מציאות, אך לאחר התעוררותם הם לא בהכרח יהיו נתונים לשליטה הרצונית והמודעת של האדם. בעקבות זאת, הרגשות יכולים ללכת ולהתגבר כך שלאדם יהיה קשה להרגיע את עצמו במקרה הצורך.

  • מידע נוסף על ויסות רגשי בהקשר של הפרעת קשב תוכלו למצוא – בקישור הזה
  • וכדאי גם לבדוק את ההסבר על איך אפשר להתמודד עם התפרצויות רגשיות של הפרעת קשב – בקישור הזה

שני היבטים אלו יכולים להגביר אחד את השני, כאשר הקושי לקלוט, לעבד ולזכור את המידע מהסביבה עלול להוביל לפספוס של פרטים קריטיים ואי הבנות רבות. כלומר, ייתכן גם שהסיטואציה לא תיקלט או תתפרש כראוי וגם שהרגש שהיא מעוררת יצא משליטה.
תוסיפו על זה את הנטייה של הפרעת קשב לבוא עם בעיות רגשיות ראשוניות שמתקיימות במקביל וליצור בעיות רגשיות משניות שנוצרות בעקבות ריבוי אינטראקציות שליליות עם הסביבה ו…. אתם יכולים לקבל פה בלאגן רגשי שלם.

בסופו של דבר, משום שאנשים עם הפרעת קשב לרוב מודעים לכך שיש להם נטייה לפספס דברים ו/או קושי לשלוט על הרגשות, הרבה יותר קל לשכנע אותם שמה שהם זוכרים, חושבים ומרגישים אינו אמתי.

טכניקה נוספת שמשמשת כחלק מההתנהגות המניפולטיבית של הגזלייטינג היא בידוד חברתי. זאת משום שהרבה יותר קל לשכנע את הקורבן שהוא טועה כאשר אין לו קשרים חברתיים עם אנשים אחרים שיכולים לחזק את תפיסת המציאות שלו ולתקף אותה עבורו.

למרבה הצער, גם מהבחינה הזו אנשים עם הפרעת קשב יכולים להימצא בסיכון מוגבר. זאת משום שהפגיעה של התסמינים יכולה לבוא לידי ביטוי גם ביכולת ליצור, לפתח ולתחזק קשרים חברתיים. תוכלו ללמוד עוד על הנושא של הפרעת קשב וכישורים חברתיים  – בקישור הזה

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Are ADHDers More Susceptible to Gaslighting? ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על מדוע כדאי לכם לשמור על הגבולות שלכם  – בקישור הזה

ואת ההסבר על דגלים אדומים שכדאי לשים לב אליהם ביחסים בין אישיים – בקישור הזה

איך לדעת אם אתם על הספקטרום האוטיסטי? / Aspergers from the Inside + הסברים של חן ספקטור

בסרטון הזה פול Paul מסביר איך אפשר לדעת אם אתם על הספקטרום האוטיסטי. למען הסר ספק מדובר בקריטריונים להעלאת חשד בלבד, שאותו ניתן לאמת או לשלול רק באמצעות אבחון מלא מול אנשי המקצוע הרלוונטיים.

הבדלים בין אישיים ו… קווים משותפים

פול גילה בגיל 30 שיש לו אספרגר. הוא מדבר מהניסיון האישי שלו ומתוך הכרות רחבה עם אנשים על הספקטרום, תוך שהוא מדגיש שלאנשים אחרים על הספקטרום יכולה להיות חוויה שונה ממה שהוא מציג, משום שמדובר בקהילה מגוונת. נושא הגיוון והשונות הבין אישית הגבוהה נכונים גם עבור אנשים עם הפרעת קשב, בשני המקרים אחד הגורמים שיכול להשפיע בצורה משמעותית, הן על האופן שבו התסמינים משפיעים על התפקוד והן על החוויה האישית – הוא המגדר.

הוא מספר שאחד הדברים שעזרו לו להפיל את האסימון הוא להבין איך זה נראה בחיי היום יום ולא להסתפק בהגדרה הרפואית היבשה. גם בהפרעת קשב קשה מאוד להבין מתוך ההגדרה הטכנית איך זה באמת נראה, מתנהג ומרגיש.

  • לצורך העניין, תוכלו להתרשם ממגוון של סיפורים אישיים – בקישור הזה

ההתנהגות החיצונית יכולה להיות מטעה

פול מדגיש שהסרטון נועד לבדיקה עצמית של החוויה האישית ושלא כדאי לנסות לבדוק אנשים אחרים על סמך ההתנהגות החיצונית שלהם. בדומה להפרעת קשב האבחנה של הספקטרום מתבססת רבות על התנהגות חיצונית נצפית – כלומר דברים שהאדם עושה שאפשר לראות מתוך התבוננות בהתנהלות שלו.

הוא אומר שזו גישה שמתאימה יותר לילדים, אבל בדומה להפרעת קשב, זה פחות משקף את הביטוי של התסמינים בגילאי הבגרות. זאת משום שעם הזמן אנשים לומדים לעדן או להסתיר את הביטויים החיצוניים שהחברה מגיבה אליהם באופן שלילי.

ההרגל להסתיר או למסך את הביטוי החיצוני של התסמינים יכול להפוך להרגל קבוע שהאדם לא בהכרח מודע אליו. פול מתאר תופעה שבה לאחר שאנשים מקבלים אבחנה על הספקטרום הסביבה שלהם פתאום מאשימה אותם שהם מתנהגים יותר אוטיסטים בעקבות האבחנה, כשלמעשה, הם מרשים לעצמם להתנהג בצורה אוטנטית יותר ליד האנשים שקרובים אליהם לאחר קבלת האבחנה.

  • בסרטון אחר ג’סיקה מתארת אפקט דומה עם אנשים עם הפרעת קשב, שרגילים להסוות ככל הניתן את הביטויים החיצוניים של התסמינים פרט למצבים שמרגישים להם בטוחים ובעיקר מול אנשים קרובים שהם סומכים עליהם. תוכלו לראות אותו – בקישור הזה

פול מדגיש שאם אדם קרוב אליכם מרשה לעצמו להציג יותר תסמינים מוחצנים בסביבתכם, זה סימן לכך שהוא בוטח בכם ומרגיש נוח בחברתכם.

 

איך זה מרגיש להיות על הספקטרום האוטיסטי

פול מתאר שלושה היבטים עיקריים שמאפיינים את התחושה הפנימית של רוב האנשים על הספקטרום האוטיסטי. כמובן שלחלקם יש חפיפה מסוימת או דמיון למאפיינים של הפרעת קשב, אבל ישנם גם הבדלים בולטים מאוד וכמובן שנדבר על שניהם.

הרגשה של שונות, או יותר נכון – זרות

כשפול התחיל לדבר על זה אמרתי – יופי, את זה אני מכירה. הרי אני כבר רגילה להיות בן אדם מוזר וכך גם רבים מהאנשים עם הפרעת קשב. דוגמאות להתנהגויות מוזרות או חריגות של אנשים עם הפרעת קשב תוכל לראות – בסרטון הזה.
אבל!!!!
התיאור של החוויה הפנימית של פול שונה לגמרי ותחושת השונות שלו נמצאת ברמה אחרת לגמרי. הוא לא מדבר על הרגשה של בן אדם שונה, הוא מדבר על הרגשה של זרות מוחלטת, כאילו יש בני אדם והוא מזן אחר. הוא מרגיש כמו משהו שנראה אנושי אבל רק למראית עין, כשלמעשה לא מרגיש שום קשר ולא מצליח להתחבר לשום היבט של האנשים מסביבו או להשתלב בפעילות שלהם. זה עד כדי כך קיצוני שאנשים על הספקטרום נוטים לכנות אספרגר כ”תסמונת כוכב הלכת השגוי”. בהקשר הזה הוא מספר על ילדה, שמתוך ניסיון להבין את הזרות שהיא מרגישה, לא שאלה את ההורים שלה אם היא מאומצת, אלא האם היא חייזר. הוא מדמה את התחושה לטיול בפארק שבו רואים הרבה ברווזים, הוא לא ירגיש שום צורך להצטרף אליהם בשחייה באגם, כי הוא לא מרגיש שהוא אחד מהם. מה גם שאם הוא ינסה להתקרב, הם כנראה יברחו כי גם הם לא מרגישים שהוא שייך.
זה כבר לא משהו שקורה עם הפרעת קשב. אומנם גם הפרעות קשב יכולות ליצור קשיים חברתיים, אבל לא בהכרח וכשכן זה יהיה מסוג אחר לגמרי. תוכלו ללמוד על זה עוד – בקישור הזה.

הרגשה של חוסר אמון מצד הסביבה

זו חוויה שדווקא משותפת היטב לאנשים עם הפרעת קשב, כמו הרבה קשיים בלתי נראים אחרים. עם כי כמובן, עבור כל מצב כזה, חוסר האמון מצד הסביבה עוסק בתכנים אחרים. כמו כן, הסיבה לחוסר האמון גם היא שונה. בהפרעת קשב הרבה פעמים קשה להבין את הפערים בתפקוד. גם ברמת התנודות היום יום יומיות (אתמול הצליח משהו, היום לא ומחר כן כי ככה) וגם קיומם של קשיים בתחומים או פעילויות שנחשבים פשוטים בהשוואה לתפקוד גבוהה בתחומים או פעילויות שנחשבים קשים מאוד (איך הוא מוציא 100% בחשבון אבל לא מצליח למצוא את העיפרון שלו?).
לפי פול, בהקשר של הקשת האוטיסטית, יש גם עניין של קושי להבין פערים בתפקוד, אבל חוסר האמון מצד הסביבה נובע בעיקר מהשונות העצומה מהחוויה האנושית הרגילה. ככה שאנשים אחרים חושבים שהוא בטח מגזים כשהוא משתף אותם, כי לדעתם זה פשוט לא יכול להיות. אם מדברים למשל רק על הסעיף הקודם, אוכל להעיד על עצמי שלמרות שאני לגמרי מאמינה לו, קשה לי לדמיין איך אפשר להרגיש את אותה תחושת חוסר שייכות לברווזים ביחס לאנשים אחרים. עבורי זה לא נתפס ולמעשה זו הייתה דוגמה כל כך חזקה, שהיא זו שגרמה לי להחליט להעלות את הסרטון הזה לאתר ולכתוב עליו.
שכשחושבים על זה, זה די הפוך ממה שקורה הרבה פעמים לאנשים עם הפרעת קשב וסביבתם. משום שהפרעת קשב מאופיינת בהקצנה של הנורמה, הרבה פעמים הסביבה חושבת שהיא מכירה את החוויה כי גם להם קורה לפעמים מה שקורה לאנשים עם הפרעת קשב כל הזמן. הקושי הוא לא להבין את החוויה אלא את המשמעות של העוצמה והתדירות שלה. את ההסבר על למה לא לכולם יש הפרעת קשב (למרות מה שהרבה אנשים חושבים), תוכלו לקרוא – בקישור הזה
פול מדגיש כיצד תגובות של ספק וחוסר אמונה בחוויה האישית גורמת לאנשים להפסיק לשתף ולהסתיר את מה שהם מרגישים וחווים. בנוסף, לאורך זמן זה עלול ליצור השפעה מוחצת על ההערכה העצמית של האדם.

בלבול חברתי

פול מבדיל בין בלבול חברתי לבין מחסור בכישורים חברתיים. לטענתו יש אנשים על הספקטרום שלמדו להסתדר במצבים חברתיים, אבל הדבר כרוך בחשיבת יתר על דברים שבאים באופן אוטומטי לאנשים אחרים. הוא נותן דוגמה של מעבר מכיתה לכיתה עם קבוצת תלמידים ומעלה שאלות כמו איפה צריך לעמוד, באיזה מרחק מאנשים אחרים, באיזה מקום בתוך הקבוצה, האם לדבר וכו.

הוא מתאר תהליך מייגע שבו הוא מנתח את ההתנהגות של הקבוצה מהצד, כמו אנתרופולוג שצופה בתרבות זרה. הוא מתכננן מראש כיצד להתנהג, אבל ברגע האמת הוא מוצף מכל הגירויים והאפשרויות, כך שהתכנון לא יוצא לפועל בצורה טובה. לאחר מכן הוא ינסה שוב לנתח את מה שהיה וחוזר חלילה. כלומר, בהיעדר ההבנה החברתית, הוא מנסה לפתור בעיות חברתיות בצורה אינטלקטואלית וזה גם מתיש וגם לא כל כך יעיל. החוויה שלו היא בעיקר של בלבול והתרוקנות מאנרגיות.

הוא מתאר מנגנוני התמודדות כמו “תסריטים” שבהם מכינים תשובות אוטומטיות למצבים נפוצים. זה יכול לעשות עבודה טובה באופן כללי, אבל יש קושי להתאים את התשובה ברגע האמת למצבים לא צפויים. זה יכול לבוא לידי ביטוי בכך שמגיבים ב”הכל טוב” ל”שלום”, משום שציפו שהאדם שמולם ישאל “מה קורה?”. פול מדגיש שתגובות מהסוג הזה הן לא ניסיון לתקשורת אלא יותר ניסיון הישרדותי – כלומר, אין בתהליך הזה שאיפה להעביר או לקבל מידע, אלא בעיקר רצון לעבור את המפגש בשלום.

הוא אומר שמצד אחד זה משהו שלהרבה אנשים על הקשת האוטיסטית יחסית קל לעשות, אבל בו זמנית הוא אומר גם שזה מתיש ומרוקן. הוא לא אמר את זה במפורש אבל נראה לי שהחלק הקל הוא לגלות מה ה”תסריט” והחלק הקשה יותר הוא ליישם אות בזמן אמת. הוא מדבר על ההקלה הרבה שהוא מרגיש כשהוא יכול להוריד את המסכה שלו ולהתנהל בלי להיות מוטרד מהאינטראקציה עם אנשים אחרים ומהצפיות החברתיות הכרוכות בהן.

הוא מציין את הקושי לשמור על קשר עין. זהו למעשה מנגנון פיצוי שאנשים עם הפרעת קשב משתמשים בו גם במקרים מסוימים, לאותה מטרה אבל מסיבות אחרות. בשני המקרים הימנעות מקשר עין חוסמת את המידע החזותי של הבעות הפנים ושפת הגוף של הזולת ובמקביל מורידה את הציפיות להבין אותן ולהגיב אליהן בזמן אמת. בהפרעת קשב זה יכול לשמש לסינון גירויים מסיחים כדי לאפשר למוח להתרכז במסר המילולי. זה יכול לקרות בזמן עייפות כשהקשב נמוך עוד יותר מהרגיל או כשמנסים לעקוב ולהבין מסר מורכב ומרובה פרטים שדורש יותר משאבים קוגניטיביים. בקשת האוטיסטית אין בעיה של מחסור במשאבי קשב, אבל האנרגיות שדרושות לעמוד בציפייה החברתית להבין ולהגיב להבעות פנים הן אסטרונומיות. זאת משום שיש שם קושי מאוד גדול להבין מה הצד השני חושב ומרגיש מרגיש על פי הבעות פניו כמו גם קושי גדול להבין איך צריך להגיב למחשבות ולרגשות האלו.

בעקבות כל הדברים האלו, הוא מדגיש כמה זה יכול להיות חוויה משנה חיים, כשסוף סוף מוצאים קהילה של אנשים שמאמינים לך ואפילו אומרים דברים משוגעים כמו “אני מבין אותך”.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Are You Undiagnosed Autistic? How To Tell If You’re On The Autism Spectrum  ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לקרוא את ההסבר על הפרעת קשב ו OCD – בקישור הזה

ואת סרטון האנימציה המדהים שממחיש את החוויה של אנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

 

הפרעת קשב וריכוז ADHD – איך זה מרגיש וכמה זה כואב / Madsjohanogaard (Mads Johan Øgaard)

זהירות – הסרטון הזה חזק, שבר לי את הלב כמה פעמים.

אם אתם חוששים מטריגרים וכו, אני ממליצה בחום על סרטון קליל יותר שתוכלו למצוא – בקישור הזה

לשם שינוי לא אכביר במילים ואתן לסרטון לדבר בעד עצמו. רק אציין לטובה את הייצוג של שני הסוגים העיקריים של הפרעת קשב – ההיפר והמעופף.

כמובן שהחוויה של כל אדם עם הפרעת קשב יכולה להיות שונה, אבל הם תפסו פה כל כך הרבה ובצורה כל כך מדוייקת שזה פשוט מצמרר…

נשמע מעניין?

צפו בסרטון The whole universe in my suitcase – ADHD Animated Short Film ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את הסרטון “קח את ידי ולך איתי, אני רוצה להראות לך את הפרעת הקשב שלי” – בקישור הזה

ולשמוע את השיר “אתם מושלמים כמו שאתם!” – בקישור הזה 

 

איך להציב גבולות / How to ADHD

ג’סיקה המהוללת מהערוץ How to ADHD חוזרת אלינו בסרטון על הצבת גבולות.

היא מדברת על הבעיה של להגיד “כן” להכל ומזכירה לנו שהזמן, הכסף, הקשב והאנרגיה שלנו הם משאבים מוגבלים (שזה דבר שלאנשים עם הפרעת קשב מאוד קל לשכוח).
בהתחשב בכך שכל דבר שאנחנו עושים מצריך לפחות אחד מהמשאבים האלו, אם נגיד “כן” להכל, מהר מאוד יתחילו להיגמר לנו המשאבים…

 

אבל!!!

אם נסרב אולי נפספס דברים

ו…

הרבה פעמים גם לא נעים להגיד “לא”

 

אז מה עושים?

מציבים גבולות ובונים קווים מנחים.

הגבולות והקווים המנחים יוכלו לעזור לנו לדעת מתי להגיד “לא”. כמו כן, הם יעזרו לאנשים אחרים להבין על אילו דברים נסכים בשמחה ועל אילו נסרב. זה מאוד חשוב, כי ככל שאנחנו מבהירים טוב יותר לסביבה באילו דברים אנחנו מעוניינים לקחת חלק ובאילו לא, אנשים שמכבדים את הגבולות שלנו (או לפחות את הזמן של עצמם) לאט לאט יתחילו להציע לנו או לבקש מאתנו יותר ויותר מהדברים שסביר שנגיד להם “כן” וישתדלו להימנע מדברים שסביר שנגיד להם “לא”.

בנוסף, הצבת גבולות יכולה גם לעזור לצמצם את חוסר הנעימות החברתי, כי זה הופך את הסירוב לפעולה לא אישית. למשל: “אשמח לעזור עם הפרוייקט הזה… אבל, אחרי שאסיים את הנוכחי”.

 

איפה כדאי להציב את הגבול?

לפי ג’סיקה, מקום טוב להתחיל בו הוא לברר כמה זמן, אנרגיה וכסף עומדים לרשותכם.
הרי כל משאב שאנחנו מקדישים למשהו, הוא משאב שאנחנו לא יכולים להקדיש למשהו אחר. לכן, בכל פעם שאנחנו אומרים “כן” לדבר אחד, אנחנו למעשה גם אומרים “לא” לכל הדברים האחרים שהיו יכולים להשתמש באותם המשאבים. ברגע שברור לכם מה המחיר, תוכלו לחשוב אם זה משהו שאתם רוצים ויכולים לעמוד בו.

כמו כן, שימו לב לתחושות שמתעוררות בגוף שלכם כשמישהו מבקש ממכם משהו (גם כשהמישהו הזה הוא אתם). אם הבקשה גורמת לכם להרגיש אי שקט, או שהיא מעלה חששות, זה סימן שכנראה נחצה כאן גבול.

 

בשלב הזה חשוב להבדיל בין גבולות בריאים לבין גבולות לא בריאים

 

  • גבולות בריאים
    אלו הם קווים מנחים שאתם קובעים לעצמכם
    ומשתמשים בהם כדי לקבל החלטות ולהנחות את הפעולות של עצמכם.

לדוגמה:
“אני יכולה לנוח עכשיו, אבל אני צריכה לחזור לעבוד עוד חצי שעה”
“אם תצעק עלי, אפסיק לנהל את השיחה עד שתוכל לדבר בצורה רגועה יותר”

גבולות בריאים מאפשרים לכם להרגיש נוח ובטוח, בלי להתנתק משאר העולם ובלי לנסות לשלוט בהתנהגות של מישהו אחר.

 

  • גבולות לא בריאים
    יש כמה סוגים של גבולות לא בריאים,
    למשל:

    • גבולות חזקים מידי, שהופכים לחומות שמרחיקות אנשים.
    • גבולות חלשים מידי, שנתונים למסע ומתן ומאפשרים לאנשים לעבור אותם.
    • גבולות שאתם מנסים להציב על אנשים אחרים.

לדוגמה:
“אסור לי לנוח”
“אסור לך לצעוק”

 

אחרי שבדקתם מה הגבולות שלכם (תהליך שבהחלט יכול לקחת זמן), ווידאתם שאלו גבולות בריאים, זה הזמן להשתמש בהם ולהתחיל לשמור עליהם מול אנשים אחרים.

 

תקופת הרצה:

השלב הראשון ליישום הגבולות שגיבשתם הוא לתקשר אותם לאנשים שמושפעים מהם. כלומר, להסביר להם מה מתאים לכם ומה לא, נכון לעכשיו.

ג’סיקה מזהירה אותנו שבפעמים הראשונות שננסה להציב גבולות, כנראה נרגיש מוזר ונהיה נבוכים.

כמו כן, אם האנשים בסביבה הקרובה שלנו רגילים שאנחנו אומרים “כן” להכל – בהחלט עלול להיווצר מתח (אכזבה או כעס) על שינוי ההרגלים

אבל… כמו שבמטוס אנחנו צריכים קודם כל לשים לעצמינו מסכת חמצן ורק אחר כך לעזור למי שצריך, ככה יש לנו את הזכות והאחריות לדאוג קודם כל לעצמנו – כי רק אז נוכל להיות שם בהמשך לאחרים. הרי אם נניח למשאבים שלנו להתדלדל, בסופו של דבר זה יוביל למצב של תשישות ושחיקה, שבו כבר לא נוכל לעזור לאף אחד.

 

ג’סיקה מדגישה שאנחנו לא צריכים להצדיק את הגבולות שלנו וגם לא כדאי, כי זה עלול לשדר לאנשים שהנושא פתוח למסע ומתן. כלומר, אנחנו בהחלט רוצים ליידע אנשים בנוגע לגבולות שלנו, אבל אנחנו לא מבקשים מהם אישור ולא צריכים לקבל מהם רשות. כל אדם יכול וצריך לקבוע את הגבולות של עצמו.

אחרי שהצגנו את הגבול למי שיושפע ממנו, כדאי לחכות ולראות איך הם מגיבים. חלק מהאנשים יביאו תמיכה והבנה ו… חלק לא.
בהקשר הזה חשוב לזכור שמותר לאנשים לא להיות מרוצים מהגבולות שלכם, מותר להם גם להביע את מורת רוחם, אבל הם עדיין צריכים לכבד אותם.

עם כל זאת – בכל מקרה שאתם מרגישים שהצבת הגבולות עלולה לסכן אתכם, פעלו בזהירות, שמרו על הביטחון האישי שלכם ובנו לעצמכם מערכת תמיכה.
מידע נוסף על התמודדות עם אנשים רעילים תוכלו למצוא – בקישור הזה

 

נשמע מעניין?

צפו בסרטון “How to Set Boundaries in Six Easy Steps” ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

 

רוצים עוד?

סרטונים נוספים של ג’סיקה תוכלו למצוא – בקישור הזה

הסבר נוסף על איך לסרב בחינניות תוכלו למצוא – בקישור הזה

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על איך גבולות טובים משחררים אתכם – בקישור הזה

ולראות את הסרטון על האומנות המעודנת של איך לשים פס – בקישור הזה

הבדלי מגדר בקשת האוטיסטית ואספרגר חבוי אצל בנות, נערות ונשים / Niamh McCann

בהרצאת ה- TED הזו תוכלו לשמוע את Niamh McCann מספרת על קשיי האיתור של בנות, נערות ונשים עם אספרגר ועל החוויה האישית שלה.

מתברר שהסממנים העיקריים של אנשים עם אספרגר, כפי שהציבור נוהג לחשוב עליהם מאפיינים בעיקר את הבנים ופחות את הבנות. בנוסף, בנות עם אספרגר לומדות לחכות דפוסים חברתיים בצורה טכנית. הנטייה הזו מקשה מאוד על האיתור ובמקביל היא גם מעייפת מאוד וגם לא באמת פותרת את הקושי החברתי ולא מתאימה לכל המצבים החברתיים. הקושי גדל עוד יותר בתקופת גיל ההתבגרות שבה האינרקציות החברתיות מול בני הגיל הופכות להיות אינטנסיביות ומורכבות יותר.

ההרצאה הזו נועדה להעלות את המודעות להבדלי המגדר כדי לעודד איתור מוקדם של בנות עם אספרגר ולמנוע את הסבל המתלווה להזנחת הקשיים.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון”Copy & Paste’ – Hidden Asperger’s– Girls with Aspergers | Niamh McCann | TEDxDunLaoghaire ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על קשיים בלתי נראים ואוטיזם אצל בנות, נערות ונשים – בקישור הזה

ואת ההסבר על הפרעת קשב אצל בנות נערות ונשים – בקישור הזה

האם גיל ההתבגרות אצל ילדים עם הפרעת קשב וריכוז ADHD מאתגר יותר? / אביטל בריסק

ראיתי באחת הקבוצות שאלה:

האם גיל ההתבגרות אצל ילדים עם הפרעת קשב מאתגר יותר? קשה יותר?
המחקרים מעידים שלרוב כן, זאת משום שהתקופה הזאת מעצימה קשיים שגם כך הילד מתמודד איתם.

מה אנחנו כהורים יכולים לעשות כדי לעזור לילדים מתבגרים עם הפרעת קשב וריכוז ADHD?

לדעתי המפתח הוא הכנה – תכינו את הילד מה מצפה לו.

קודם כל, כמובן שיש לדבר על השינויים הפיזיולוגים הצפויים ועל המשמעות שלהם.
מומלץ לעשות זאת בשיח פתוח, אשר מותאם לגיל של הילד ולתפיסה התרבותית שלכם על מיניות.

אם אתם מתלבטים איך לעשות את זה תוכלו למצוא מידע ספציפי בנושא החינוך המיני – בקישור הזה
במקרה הצורך, ניתן ואף רצוי גם להתייעץ עם אנשי המקצוע הרלוונטיים.

על מה עוד צריך לדבר?

כמובן שנושא המיניות הוא אחד הנושאים הראשונים שעולים לראש כשמדברים על גיל ההתבגרות. אבל… הוא לא השינוי היחיד בחיי הילד בגיל הזה וחשוב לדבר גם על שאר הדברים שהוא צפוי להתמודד איתם בהמשך הדרך.

לכן, היום רציתי לדבר בעיקר על הכנה למצבים רגשיים והתנהגותיים המייחדים את התקופה הקרובה.

בהקשר זה, אני ממליצה לדבר עם הילד על הנושאים הבאים:

  1. מה זה אומר להתבגר? ספרו לילד המתבגר מהו התפקיד של גיל ההתבגרות. דברו איתו על תהליך הספרצייה (היפרדות) מהורים, על גיבוש זהות עצמית, הצורך לבדוק תפיסות ועמדות של הורים על ידי קבוצת השווים (בני הגיל). דברו על כעסים של המתבגרים על הוריהם וההפיך. דברו על מרד, על כך שזה תקין וטבעי, ועל כך שהמרד הוא חלק מבדיקת גבולות האני ותפיסת האני.
  2. אני והחבר’ה – דברו על לחץ חברתי, מה תפקידו ולמה קל ליפול במצבים כאלו למקומות לא רצויים. זה חשוב במיוחד עבור מתבגרים עם נטייה לאימפולסיביות, שעלולים ליפול מאוד בקלות במצבים האלו. ממש תרגלו אמירות אסרטיביות, ואיך אפשר לענות שאומרים לך: מה, אתה תינוק? מה, את פחדנית? למדו אותו אמירה אסרטיבית היא אמירה בטוחה, כמו למשל: “לא מתאים לי”, “לא, תודה”, ללא תוקפנות, אך גם ללא הסתמכות על אחרים (כמו לדוגמה: יתפסו אותנו, ההורים שלי לא מרשים, יעיפו אותנו לבית הספר).
    • תוכלו למצוא הסבר על איך לסרב בצורה מנומסת – בקישור הזה
    • וכדאי גם לראות את ההסבר על דגלים אדומים במערכות יחסים – בקישור הזה
  3. ממה להיזהר ומה לא כדאי לעשות – דברו עם הילד על התנהגויות סיכון, כמו עישון, שתייה, שוטטות ובריונות. ספרו לו למה בני נוער עם הפרעת קשב וריכוז ADHD נמצאים בסיכון גבוה יותר להתנהגויות אלה בהשוואה לבני גילם. סיפרו על קושי לרסן את עצמו, על תנועתיות וצורך באקשן, על תחושת ערך עצמי נמוך אם יש קשיים בלימודים, על קשיים חברתיים שמלווים נערים רבים עם הפרעת קשב וריכוז. בנוסף, סיפרו לו על אפשרויות להוציא לפועל את הצורך בעשיה ושייכות בצורה חיובית ובונה. כמו למשל – התנדבות, מד”א, קבוצות הנהגה של נוער, חוגים, מש”צים, עבודה, תנועת נוער, הדרכה. דברו גם על הריק שהתמכרויות באות למלא, על הצורך לזהות את הריק הזה ועל הדרכים הבריאות למלא אותו.
  4. סערת רגשות – דברו ובעיקר הכילו תנודתיות במצב רוח, שמאפיינת כל מתבגר, אבל את הקש”רים במיוחד. דברו שזה בסדר אם היי מטורף מתחלף בדאון ותחושת דכדוך. תגידו שזה בסדר עם לפעמים אתה מתעייף מאנשים ורוצה את השקט שלך, אבל גם שלפעמים השקט עלול להיות מסוכן לך ושבמצב הזה חייבים לדבר עם מישהו. דברו שתחושת “אני עף על עצמי ואני הכי מדהים בעולם” מתחלפת פתאום בחווית אפס, שאתה לא שווה כלום ואין לך חברים באמת. וששתי התחושות נועדו לעזור לך לבנות את אישיותך, ולא משקפים בכלל את המציאות. תזכירו לו ולעצמכם שאין יציבות בגיל הזה, וזה בסדר.
    • מידע נוסף על הקושי בוויסות רגשי שמאפיין אנשים עם הפרעת קשב תוכלו למצוא – בקישור הזה
    • ועל התמודדות עם התפרצויות רגשיות תוכלו ללמוד – בקישור הזה.

אחרון חביב

בעיקר, ההכנה הכי חשובה, תעשו לעצמכם.

זה אומר להוריד את רמת השיפוטיות למעשיו, להזכיר לעצמנו את הגיל הזה בלי סוף, לזכור שנפילות, שטויות, חוצפות הן חלק בלתי נפרד מתהליך הבניה של האישיות העצמאית שלו, וככל שתיבהלו יותר ממה שהמתבגר שלכם עושה, כך הוא יותר בקלות ירגיש שאין לו סיכוי, והכל אבוד, ועכשיו כבר לא משנה מה יעשה, כי הרי הוא גם כך כישלון טוטאלי.

הכלה אין פירושו לא להציב גבולות, הכלה היא שיקוף כמו “אנחנו מבינים ממה נובעות ההתנהגויות שלך, ואנחנו סומכים על היכולת שלך לקום ולהמשיך הלאה. טעות אחת או אפילו רצף של טעויות לא עושות אותך אדם פחות טוב, כל עוד אתה יודע לקום.”

אז קחו אוויר – ושיהיה לכם בהצלחה!

אביטל בריסק

 

*כתבתי בלשון זכר מטעמי נוחות, כמובן כל האמור נכון לשני המגדרים.

אהבתם?

כדאי לכם לקרוא את כל הפוסטים של אביטל – בקישור הזה

ואם כל הנושא הזה עשה לכם כאב ראש גדול מידי, אתם מוזמנים לשפר את המצב רוח עם השיר שנמצא – בקישור הזה

איך לריב כבני זוג – כללים לוויכוח נקי / zefrank1

זה פראנק Ze Frank עונה על שאלה מהצופים שלו בקשר לריבים בזוגיות – האם זה רע?

והרי לכם תשובתו:

אז… קודם כל הוא מתחיל בלהסביר שהוא לא מומחה תוך אזכור של הרופא שלו שאיתו יש לו מערכת יחסים מורכבות ומשעשעת, כמו שתוכלו לראות – בקישור הזה

ובחזרה לעניינינו – זה אומר שהבעה של כאס באופן פתוח וחופשי הוא דבר טוב, זה אומר שאתם מרגישים נוח אחד עם השני.

אבל… יש ריבים טובים וריבים רעים וחשוב להבדיל ביניהם 😉

כדי לוודא שאתם רבים בצורה טובה, נקייה ומקדמת, כדאי לסבר על מספר כללים לפני שאתם מתחילים לריב, כלומר – במצב שבו אין מתחים או בעיות מיוחדות.

כללים שכדאי לאמץ:

  • אין לנקוט באלימות פיזית מכל סוג
  • לא לקלל
  • להימנע מהכללות גורפות על האופי של הצד השני
  • להימנע מהכללות באופן כללי ולנסות להיצמד לתוכן של המריבה הנוכחית
  • לשים לב שיש שני וויכוחים שמתקיימים במקביל:
    1. ויכוח ענייני – הנושא שעליו רבים או האירוע שעורר את המריבה
    2. ויכוח רגשי
  • כשהפן הרגשי של הוויכוח נהיה אינטנסיבי מידי – יכול להיות שכדאי לשים בצד לרגע את הוויכוח הענייני
  • תרשו לעצמכם לקחת “פסק זמן” קצר בלהט הרגע ולחזור כשאתם יכולים
  • אל תאיימו לעזוב! זה קלף משחק שמעבד מהעצמה שלו במהירות ומחמיץ את מערכת היחסים
  • אל תשתמשו בבן/בת הזוג שלכם כדי להילחם בקרבות עבר שלא באמת קשורים אליהם…
  • נסו לחזור על הדברים המדויקים שהצד השני אמר לכם – זה יותר קשה ממה שזה נשמע
  • תנסו לא להילחם בדברים שאתם חושבים שהצד השני חושב – כי אז אתם נלחמים עם עצמכם
  • תלמדו להתנצל מהר ובאותו הרגע
  • שימו דברים קשים בתוך “סנדוויץ’ כוונות טובות”, כמו למשל: “אני מעוד מעריך אותך ואת מערכת היחסים שלנו ולכן חשוב לי להגיד ש…”

נשמע מעניין?

צפו בסרטון How To Fight As a Couple ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את ההסבר על מערכת יחסים בריאה – בקישור הזה

ואת ההסבר על הקשיים במערכת זוגית עם אנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

 

דברים שכדאי לדעת על יחסים בין אישיים – על דגלים אדומים שקשה לראות / Jaiden Animations

ג’יידן Jaiden היא יוטיוביסטית משעשעת ביותר שמכינה סרטוני אנימציה.

בסרטון הזה היא מספרת לנו על דברים שהיא הייתה רוצה שיגידו לה בקשר ליחסים בין אישיים במיוחד על דגלים אדומים שקשה לראות.

כשאנשים מתנהגים בצורה מגעילה ובולטת, מאוד קל לזהות את הבעייתיות שלהם – שם יש דגלים אדומים בולטים. הבעיות הברורות האלו בולטות עוד יותר כשמדובר באנשים שלא קרובים אלינו, או באנשים שאנחנו לא מחבבים. אבל… לא תמיד זה ככה.

מה קורה כשמישהו שאנחנו מעריכים ומחבבים מתנהג אלינו בצורה לא יפה?

פה מתחילה הבעיה… זה מאוד קל למצוא הסברים הגיוניים לסימני אזהרה ודגלים אדומים במערכת יחסים מסוימת כאשר הדעה שלכם על אותו אדם היא חיובית. הוא הרי בטח לא התכוון לזה – נכון? הוא היה רעב/עייף/עצבני באותו היום וכו….

אבל, חשוב לזכור עצם העובדה שאתם מחבבים מישהו וישיש לכם היסטוריה משותפת לא אומרת שהבעיות שאתם מרגישים אינן קיימות או שההתנהגות הלא ראויה שלו כלפיכם מוצדקת, זה רק יותר מסובך כי זה קורה במסגרת מערכת יחסים שעד כה חשבתם עליה כטובה.

זו הסיבה שקשה מאוד לזהות מערכות יחסים רעילות. הרבה אנשים חושבים שהם היו מזהים בקלות מצבים שבהם אנשים אחרים מנסים להפעיל נגדם כל מיני מניפולציות – אבל זה לא כזה פשוט. זאת משום שמניפילציה רגשית לא מתרחשת באירוע דרמטי בולט וברור, אלא נבנית לאורך זמן על ידי הצטברות של אינטראקציות קטנות שלא בהכרח מעוררות חשד בפני עצמן. ג’יידן נותנת כמה דוגמאות לכך בסרטון.

היא מציינת שמערכות יחסים נצלניות הן תופעה שכיחה הרבה יותר ממה שנהוג לחשוב, אנחנו פשוט לא מזהים אותן ככאלו. אחד הסיבות לכך היא מניפולציות שונות כגון סחיטה רגשית ובעיקר מצבים שבהם הצד שני מפיל עלינו את האחריות לבריאותו הנפשית. אבל…. מה שהכי חשוב לזכור זה שאתם לא אחראים לאושר של מישהו אחר!!!!

אם אדם שקרוב ללבכם נמצא במקום קשה, עדיף להפנות אותו לאיש מקצוע כדי שיוכל לקבל מענה הולם לבעיות שהוא מתמודד איתם. קשיים ובעיות רגשיות לא מצדיקים התנהגות לא ראוייה כלפי הזולת. כל אחד מתמודד עם הבעיות שלו מול החיים. אתם יכולים להחליט אם ובאיזה בעיות אתם רוצים לעזור לאנשים אחרים, אבל… על תתנו להם להפיל עליכם את האחריות לפתרון הבעיות שלהם בניגוד לרצונכם.

כל אדם אחראי על עצמו ועל בריאות הפיזות, המנטאלית והנפשית. אם מישהו אחר גורם לכם להזניח את המחוייבות שלכם כלפי עצמכם זו בעייה – כי אז מי יטפל בכם?

התשובה היא אף אחד – כי זו האחריות שלכם.

ג’יידן ממליצה להתחיל בתקשורת בריאה, כי יכול להיות שהצד השני לא מודע להשלכות של המעשים שלו עליכם. אם הצד השני לוקח אחריות על מעשיו ונוקט בצעדים לשיפור המצב – הרווחתם!

כדי לדעת איך להתנצל כמו שצריך ואיך לזהות התנצלות בריאה, תראו את ההסבר – בקישור הזה.

אבל… אם הם תוקפים בחזרה אחרי ששפכתם את לבכם, מאשימים אותכם, עושים לכם יסורי מצפון וכו – זה רע. אלו דגלים אדומים.
לכן, אם הדברים לא משתנים אחרים שהבהרתם למישהו מה מפריע לכם, יכול להיות שהגיע הזמן לנתק את הקשר.

במקביל, אל תשכחו שגם אתם עלולים להיות לא בסדר לפעמים ותהיו קשובים כשאנשים אחרים מנסים להגיד לכם מה מפריע להם בהתנהגות שלכם 😉

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Things about Relationships I wish someone told me about ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את ההסבר על התמודדות עם אנשים רעילים – בקישור הזה

ואת ההסבר על תחזוקה עצמית – בקישור הזה

על התמודדות עם ילדנו ועל גיוס כוחות להתמודדות עם משברים / אביטל בריסק

מצב משברי הוא מצב בו אדם חש כי אין לו משאבים מספיקים להתמודד עם איומי המציאות.
לדעתי בתור הורים לילדים עם קשיים התנהגותיים אנחנו חיים תחת לחץ מתמיד שלפעמים הופך למשבר.

אז מה מאפיין משבר?

משבר מאופיין בקושי לראות תקווה, קושי להתמקד במציאת פתרונות, הרגשה של שבירת רציפויות החיים, הרגשה של איבוד שליטה וחוסר אונים.

איך נוכל לעזור לעצמנו במצבי משבר?

כשמקבלים טלפון מבית הספר בפעם הלא יודעת כמה שהילד הלך מכות, או משתולל, או חטף התקף זעם, ותחושת חוסר אונים וחוסר וודאות היא נוראית!
אבל, כמו שאנחנו יודעים, משברים טבעיים הם הכרחיים לצמיחה של אדם, כמו מעבר לגן, ואז לבית הספר, עזיבת הבית, מעבר דירה. כל מצב כזה הוא מיני משבר, טבעי והכרחי להתפתחותנו. המשברים הבלתי צפויים, אמנם, קשים יותר וחזקים יותר, אנחנו פחות בעלי כלים וידע כדי להתמודד איתם, ולכן נראה כי לא נצליח. אך, גם משברים כאלה יש בהם הזדמנות לצמיחה והתפתחות, גם אם אף אחד לא היה מבקש את זה מראש.

ידוע שלכל אדם פרשנות שונה למצב, וגם הדרך בה הוא מתמודד עם המצב היא שונה.
מדברים על 7 כיווני התמודדות מרכזיים שאנשים משתמשים בהם על מנת להתמודד עם המשבר. BASIC PH או, בתרגום לעברית, גשר מאח”ד.

ג – גופני. אנשים רבים זקוקים להפעלת הגוף על מנת להחזיר תחושת שליטה ובטחון. חלקם יעשו ספורט, חלקם יבנו משהו, יטיילו, ילכו לחוג פילאטיס, וכו. גם ילדנו הרבה פעמים זקוקים לפעילות גופנית – לא רק על מנת להוציא מרץ, אלא כדי להרגיש את חווית השליטה והחיבור לגוף, סיפוק מהצלחה בתחום הזה.

ש- שכל. מידע, זה כח עצום. אנשים יחקרו, יקראו, ילמדו, יחליפו מידע. מאמרים, הרצאות, קבוצות, הנחית הורים, קאוצ’ינג, קבוצות ואתרים ברשת – כל אלה באים לספק לך ידע על המצב ואף דרכי פעולה שטרם נחשפת אליהם. אנשים רבים מרגישים רגיעה כאשר יש בידם מידע רב, זה עוזר להם בהתמודדות מול חוסר אונים ונותן בסיס לחזרה לניהול חייהם.
על ילדים עם קשיים התנהגותיים יש אינספור חומר, הדרכות, טיפולים ומידע. שווה להיעזר בזה.

ר – רגש. בכי, כעס, אמפטיה, צחוק מוזר, דכאון, כל תגובה רגשית היא לא רק תוצאה של המצב, אלא גם כלי ריפוי. זה מרגיע אותך לבכות? תבכה. אתה חש עצבני? זה טבעי, ואפשר לומר את זה בקבלה והבנה. מרגיש אפיסת כוחות? זה בסדר לבלות במיטה יום שלם כדי לאסוף את הכוחות הדרושים להמשך התמודדות. לא להשתיק את התגובות הרגשיות, הן לגיטימיות והן עוזרות להמשיך הלאה.

מ – מוסיקה ואמנות. התחום הזה הוא בלתי נגמר. כתיבת שירים, שמיעת מוסיקה, ציור ופיסול, סרטים, צילום, ריקוד, תכשיטנות, נגרות, בישול. כל העולה על רוחכם. חלק מביעים דרכם את המשבר (כשבני חלה, כתבתי שנתיים סיפורים רק על ילדים חולים), ובשביל חלק זה הפוך, אחיזה בחלק הבריא והנורמטיבי של החיים, תחושת מסוגלות וסיפוק, ושוב עוזר מאוד לא להרגיש חסר אונים.

א – אמונה. לא משנה במה אתה מאמין, אדם יכול למצוא דרך חיבור וביטוי לאמונה שלו. אתן דגומה מיהדות: זה תפילה, תהילים, לימוד, הפרשת חלה, צדקה, שיעור, קריאת ספר. זה יכול להיות כל דבר שמחבר את האדם לאמונה ולמקור הרוחני. לא כל אדם מאמין פונה לאפיק זה של התמודדות בעת משבר, ולפעמים הפוך, אדם לא בוחן את אמונתו כן יחפש אותה בעת משבר.

ח – חברה. טוב, זה מה שאנחנו עושים פה. תחושה של לא לבד, תמיכה ממי שהיה במקום שלי ושרד, מקור לאמונה שיש בכוחנו להתגבר על המשבר, יצירה של קשרים ומעגלי שייכות חדשים אחרי שלפעמים הישנים מתרופפים בעקבות משבר. אם זה עוזר לכם, חשוב מאוד לזהות את מעגלי התמיכה שלכם.

ד – דמיון. לחלום, לדמיין, לעוף קדימה, לברוח קצת מהמציאות. אנחנו, הקש”רים, אלופים בלעופף, נכון?

אז שיהיה לכולנו בהצלחה ושנדע להתמודד היטב עם המשברים הבאים!

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על מה לעשות כשהכל לא בסדר ושאתם מרגישים נורא – בקישור הזה

ואיך לבנות שגרה של תחזוקה עצמית – בקישור הזה

קצת עזרה מחברים / doddlevloggle

קבלו את דודי dodie עם גרסת כיסוי לשיר “with a little help from my friends”.

יש לה עוד שירים!

זה לא השיר הראשון שלה באתר, ולמעשה יש לה כמה שירים מקוריים ומקסימים שכדאי לכם לבדוק.
אז סידרתי לכם אותם בסדר שלדעתי הכי מומלץ לשמוע, אבל תרגישו חופשי גם לדלג ביניהם לפי המוזה 😉

למה דווקא השיר הזה?

הבאתי לכם את השיר הזה כתזכורת קלה, שאפשר וצריך גם לקבל קצת עזרה מידי פעם. לא חייבים להתמודד לבד עם כל הקשיים ולפעמים עזרה קטנה מחברים יכולה לעשות הבדל משמעותי.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון with a little help from my friends – cover ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את השיר וכשבא לי של ציפיטפוט – בקישור הזה

ואת השיר על סודות וחשיפתם לעולם – בקישור הזה

למה ילדים אלימים? / אביטל בריסק

השאלה “למה ילדים אלימים?” עולה הרבה, אבל לא מספיק.
יותר אנשים שואלים: מה לעשות עם ילד שמרביץ?

בואו ננסה בכל זאת להבין למה זה קורה בעיקר אצל הילדים שלנו, ואז איך אפשר לעזור להם.

מה יכול לגרום לילד להתנהג בצורה אלימה?

  1. העברת מסר – הילד רוצה שמי שעומד מולו “ילמד את הלקח”. הוא רוצה לומר בעצמה הכי גבוהה שיש “אתה מעצבן אותי!”\”נפגעתי”\”זה לא היה מתאים”\”אני מפחד”. הוא לא יודע באילו דרכים ניתן לעשות את זה כדי שיהיה עצמתי דיו, כדי שישקף כראוי את רמת הסערה שמתחוללת בתוכו.
  2. יצירת תחושת מוגנות – אשליה של “שווה להרביץ לו פעם אחת ואז יעזבו אותי בשקט”. “אראה להם שאני חזק ולא כדאי להתעסק איתי”. כאשר אין מי שיכול להגן על הילד בלי שהוא יצטרך לפנות למבוגר לעזרה, הוא יעדיף לפתור את המריבות על ידי הפגנת כוח.
  3. ייאוש – הכל אבוד. העולם קרס. אני חסר תקנה. אני מפורק. ומי שעומד כאן, הוא האחראי להתפרקות הזאת. אני פורק עליו את תחושת הסוף הדרך שלי.
  4. נקמה – עשית לי רע, אני עושה לך רע גם. שתבין מה אני מרגיש. אולי פעם הבא לא תעשה לי את זה, אולי על ידי נקמה אני ארגיש חזק יותר, שווה יותר. מנצח. אחזיר לעצמי את הכבוד שלי שנרמס ע”י מישהו.
  5. איבוד שליטה – זהו מצב נדיר מאוד, הרבה יותר נדיר ממה שנדמה לנו. ברוב המוחלט של המקרים לא מדובר באיבוד שליטה, אלא בקושי לנהל שליטה עצמית. מצב שבו הילד מאבד שליטה לגמרי ולא שולט על מעשיו, הוא מצב קיצוני אשר מצריך הערכה פסיכיאטרית בהקדם.

הסברים נוספים על גורמים להתנהגות אלימה, תוכלו למצוא בפוסט על קורבנות אלימים והתברינות לבריונים – בקישור הזה

רמת השליטה העצמית והקשר להפרעת קשב וריכוז ADHD

שליטה עצמית היא לא במצב מתג +\-. היא על רצף בין שליטה עצמית מלאה לבין איבוד שליטה מוחלט. הפרעת קשב וריכוז ADHD גורמת לקושי בשליטה עצמית. תגובות אימפולסיביות, קושי באיזון עוצמת רגשות, דימוי עצמי שלילי בהקשר של יכולת ניהול עצמי גורמים לילדי קש”ר לאבד שליטה יותר בקלות, לא להאמין ביכולת שלהם לנהל נכון מקרים מורכבים, ואז להתקבע על תפיסה עצמית של “רגזן”, “אני לא שולט על זה”, “פתיל קצר” וכו’.

מה אפשר לעשות?

אז קודם כל הייתי מבררת עם הילד אחרי אירועי אלימות שחוזרים על עצמם, מה המניע שלו מאחורי הפעלת כוח. אם נהיה ביקורתיים מדי, הילד יספק לנו תשובות בלי לקחת אחריות: “היצר הרע השתלט עלי”, “אני לא מבין איך זה קרה לי” וכדומה. חשוב לזכור שפעמים רבות המעמד של בירור הסיבה לאלימות עלול לגרום לילדים להרגיש מותקפים. כשמבוגרים אומרים שאין שום דבר שמצדיק להגיב באלימות, זה רק מחזק אצלם תחושת חוסר מוגנות וחוסר צדק.

תהיו אמפתיים לרגש, לא למעשה.

אמרות לדוגמה:
– ואו, נשמע שזה מאוד הכעיס אותך
– אני מבינה. אם שומעים כזה דבר, ממש קשה להתאפק ולא להגיב.
– זה כל כך תסכל אותך, ולא ידעת להסביר לו מה הבעיה

בנוסף, תוכלו למצוא סרטון הסבר על אמפתיה – בקישור הזה

הקנייה של דרכי תקשורת חיוביות ויעילות יותר להעברת מסרים

אחרי שהילד נרגע, תציעו לו לומר לצד השני את מה שהוא ניסה להבהיר לו קודם לכן.
הילד עלול לבחור במילים קשות, תתרגמו אותם עם ריסון של רגש למשהו מקובל חברתית.

ילד: בא לי לפוצץ לו את הצורה!!!
אימא: אתה רוצה שיכאב לו?
ילד: כן, שישרגיש את מה שאני מרגיש כשהוא צוחק עלי!!
אימא: אתה רוצה שיבין כמה כואב לך, ורוצה שיחוש קצת כאב כזה?
ילד: כן, שיעזוב אותי כבר!

תחשבו יחד איתו מה המחסום שלו.

נסו להבין מה מפריע לילד להפעיל אסטרטגית התמודדות יעילה יותר בזמן אמת.

  • האם זה קושי שפתי? ילד שמתקשה להביע את עצמו מילולית יגיב יותר מהר בתוקפנות.
  • האם זו עוצמת כעס גבוהה מידי?
  • אולי ניסיון להתאפק ארוך מידי שמביא בסופו של דבר לפיצוץ?
  • אולי חוסר אמונה שפתרון לא אלים יכול להיות יעיל?
  • אולי תחושה שהוא כבר מסומן כילד בעייתי, ואין טעם לעשות שינוי?

שיקוף, הסברה ותיווך של הסיטואציה

אחרי השיחה שניהלתם תשקפו לילד שבעצם אלימות היא לא פתרון יעיל. הרי אם זה היה פתרון יעיל, הוא היה צריך ללכת מכות רק פעם אחת וזהו. לעומת זאת, מה שקרה בפועל הוא שהילד השני לא לומד את המסר. הילדים האחרים לא מפחדים ממך וממשיכים להציק לך. לכן ההתפרצות לא עוצרת את מה שקורה, אלא להפך, הן רק מחמירות את המצב.

 

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר של ברקלי על שליטה על התנהגות במצבים חברתיים ורגשיים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

ואת ההסבר של ג’סיקה על המשחק החברתי – בקישור הזה

איך לנהל שיחות חולין ולנטב את השיחה לנושאים מעניינים (מדריך לאנשים מופנמים) / Charisma on Command

אם גם לכם קשה לנהל שיחות חולין – זה  הסרטון בשבילכם!

לא כולם נהנים מאינטראקציה כזו וזה בסדר גמור. יש דרכים לנטב את השיחה אל עבר נושאים שיותר מעניינים אתכם שבהם תהנו יותר לדון עם הזולת.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון How To Handle Small Talk As An Introvert ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את ההסבר על איך לא להיות נבוכים – בקישור הזה

ואת ההסבר על איך להיות פופולריים – בקישור הזה

מה הקשר בין סקס לכוס תה? – על חינוך מיני וחשיבות ההסכמה / השיחה

אחד הנושאים החשובים בחינוך המיני הוא נושא ההסכמה.

אז… מהי בכלל הסכמה? איך יודעים שקיבלנו אותה? מתי אי אפשר לתת הסכמה? האם אפשר להתחרט?

הסרטון שלפניכם מסביר את כל הנושא בעברית פשוטה, תוך המחשה גאונית דרך השוואה להזמנה לכוס תה.
כי משום מה, כשמדברים על מיניות שוכחים דברים שנראים מובנים מאליהם בכל סיטואציה חברתית אחרת.
זה עוזר להוריד את האסימון 😉

נשמע מעניין?

צפו בסרטון “מה הקשר בין סקס לכוס תה?” ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אגב, את הגרסה המקורית בשפה האנגלית תוכלו למצוא – בקישור הזה

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על הסכמה – בקישור הזה

ואת ההסבר על איך לפלרטט בלי להטריד – בקישור הזה

 

חינוך מיני – מהי הסכמה / lacigreen

קבלו את לייסי גרין Laci Green בסרטון חשוב מאוד שמסביר מהי הסכמה?, למה זה חשוב?, איך זה נראה? וכל מה שצריך לדעת.

הסרטון לא מיועד להפרעת קשב וריכוז ADHD, אבל…
משום שהפרעת קשב עלולה להעלות את הסיכון להתנהגויות מיניות לא בריאות, חשוב מאוד להעלות את המודעות שלנו לנושא.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון WANNA HAVE SEX? (ב 101) ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם את ההסבר שלה על איך לעשות את ה”שיחה” עם הילדים שלכם – בקישור הזה

ואת ההסבר על איך לפלרטט בלי להטריד – בקישור הזה

איך לדבר מול קהל? / zefrank1

לדבר מול קהל יכול להיות דבר מאוד מלחיץ ומפחיד. למרבה השמחה זה פראנק מצייד אותנו בסרטון משעשע ומלא בטיפים שימושיים 🙂

עיקרי הדברים:

  • אין צורה אחת להעביר הרצאה – תחפשו את הדרך שהכי נכונה עבורכם והכי מתאימה למסר שאתם רוצים להעביר.
  • כשאתם מול קהל, תשתדלו להימנע מהקראה של הטקסט – הזמינו אתכם לדבר 😉
  • כשאתם ממש מתרגשים ממשהו במהלך היום, נסו לשמור איתכם חלק מההרגשה הזו ולשחרר אותה על הבמה.
  • כשסיימתם לבנות את ההרצאה ואתם מוכנים לתרגול, כנסו לחדר ריק והשמיעו בקול את ההרצאה מהתחלה עד הסוף בלי לעצור.
    • לדבר לעצמכם לבד בחדר זה אחד הדברים הכי מפחידים ומוזרים שיש, אם תעברו את זה תוכלו להסתדר מול מערכת סאונד טובה.
    • זה ימנע מכם לתרגל יותר מידי את ההתחלה ופחות מידי את הסוף.
    • זה יתרגל אותכם ב”תיקון טעויות תוך כדי נגינה”.
  • אם אנשים מתחילים למחוא כפיים או לצחוק אחרי משהו שאמרתם, תתחילו לדבר מיד אחרי השיא של תגובת הקהל.
  • אם עשיתם פשלה, אל תעצרו – תמשיכו לדבר. הקהל יסלח לכם.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון How To Public Speaking ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את הסרטון שלו על האושר – בקישור הזה

ואת ההסבר על התמודדות עם ביקורת – בקישור הזה

איך לנהל שיחה קשה? / עו״ד מיכאל צור ויהודית כץ

יהודית כץ אירחה בפודקסט “חושבים טוב” את עו”ד מיכאל צור – מומחה למשא ומתן ותקשורת, כדי לדבר על שיחות קשות וההתמודדות איתן.
יחד הם שאלו ממה מורכבת שיחה קשה? מה תפקידן של הרגשות בשיחה כזו? ואיך יודעים לזהות שיחה קשה כשהיא מגיעה?

הם דיברו גם על האופן שבו כדאי לנהל שיחות קשות והדגימו כיצד ניתן להתכונן לקראתן, כך שיתנהלו על הצד הטוב ביותר בהתחשב בנסיבות.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון “חושבים טוב פרק 27 – איך לנהל שיחה קשה? עם עו״ד מיכאל צור” ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על איך להתמודד עם בריונות – בקישור הזה

ואת ההסבר של ברקלי על הפרעת קשב וקשיי וויסות רגשיים במצבים חברתיים – בקישור הזה

הפרעת קשב ופיתול החגורה הקדמי – שליטה על ההתנהגות במצבים חברתיים ורגשיים / ראסל ברקלי

ראסל ברקלי Russell Barkley מסביר לנו על ההיבטים המוחים של הפרעת קשב וריכוז ADHD. הפעם הוא מתמקד באזור שמכונה פיתול החגורה הקדמי (ACC), אשר שייך למערכת הלימבית.

עיקרי הדברים

פיתול החגורה הקדמי מתחלק לשני אזורים פונקציונליים (תפקודיים):

  • החלק העליון מסייע בקבלת החלטות עבור קונפליקטים חברתיים, שבהם להתנהגות שלנו יהיו השלכות חברתיות בהמשך הדרך. הוא מאפשר לאדם לעצור, לשקול את המצב ולבחור בהתנהגות שתשרת אותו בצורה הכי טובה לטווח הארוך.
  • החלק התחתון מסייע בפתרון קונפליקטים רגשיים. הוא מעורב בתהליך הדיכוי של רגשות חזקים, במצבים שבהם הבעתם כלפי חוץ עלולה לפגוע באדם בטווח הארוך.

מסתבר שאצל אנשים עם הפרעת קשב פיתול החגורה הקדמי יותר קטן ופחות פעיל בהשוואה לכלל האוכלוסייה. בהתאם לכך, הוא מעורב בקשיי הוויסות הרגשיים ובתגובות האימפולסיביות של אנשים עם הפרעת קשב במצבים חברתיים. פגיעה באזור הזה מובילה לסף תסכול נמוך, חוסר סבלנות, “פתיל קצר”, קושי לסבול המתנה ועוד

הוא מסביר גם את ההבדל בין הקשיים בוויסות רגשי של אנשים עם הפרעת קשב לבין הפרעת במצב רוח (כמו למשל הפרעה דו-קוטבית), שבאות לידי ביטוי בצורה שונה. הוא מדגיש שבהפרעת קשב הרגשות מתעוררים בצורה נורמלית כתגובה לסיטואציה והקושי הוא בוויסות שלהן. כתוצאה מכך במצבים שבהם אנשים אחרים יבחרו לדכא את הרגשות שלהם, לאנשים עם הפרעת קשב יהיה הרבה יותר קשה לשלוט ברגשותיהם. או במילים אחרות, ההבדל בין אנשים נוירוטיפיקלים ואנשים עם הפרעת קשב הוא לא ברגשות או במצב הרוח, אלא בביטוי ההתנהגותי שלהם וביכולת לשמור על המטרות האישיות בטווח הארוך.

בין היתר הוא מדבר שם גם על היפראקטיביות, פיצול קשב ומולטיטסקינג, היפר פוקוס ו…. למה אלו לא המונחים המתאימים ביותר לתאר את מה שקורה לאנשים עם הפרעת קשב 😉

נשמע מעניין?

צפו בסרטון “The Neuroanatomy of ADHD and thus how to treat ADHD – CADDAC – Dr Russel Barkley part 2a” ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר של ברקלי על עיוורון הזמן של אנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

ואת ההסבר על כישורים חברתיים והפרעת קשב ADHD – בקישור הזה

 

אני לא מרשה לך לדבר ככה לחבר/ה שלי! – איך לעזור לאנשים שאתם אוהבים לפתח הערכה עצמית חיובית / Anna Akana

אנה מספרת לנו כמה היא מעריכה את החברים שלה. לכן היא מאוד מופתעת בכל פעם שהם מקטרים על עצמם והיא כל הזמן מזכירה להם כמה הם נפלאים ומדהימים, אבל…  זה לא ממש עוזר…

היא חשבה על זה והגיע למסקנה שגם לה לא יעזרו תישבוחות כאלו כשהיא “יורדת” על עצמה, כי כולם מצפים לשמוע דברים טובים מהחברים שלהם וזה לא באמת מעודד או משכנע.

אז במקום זה, כל פעם שחברים שלה אומרים על עצמם דברים רעים היא קמה וצועקת – “תפסיקו להיות מגעילים לחברים שלי!”

ו…. זה עובד ^_^

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Calling out your friends ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לראות את הסרטון שלה על למה צריך חברים בכלל – בקישור הזה

ואת ההסבר על חברים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

קשקשת ברשת – מה לעשות כשהילד לא מפסיק לדבר / Kristy Baxter

אז הילד החמוד, הנפלא, הגאון, המקסים והמהמם שלכם פתח את הפה והתחיל לדבר. יופי, אבל…. עברו שלוש שעות והוא עדיין לא הגיע לפואנטה – מה עושים?

קריסטי מסבירה לנו איך להתמודד עם דיבור עודף של ילדים, בין אם הוא נובע מקשיי וויסות של הפרעת קשב וריכוז ADHD או מכל מקור אחר.

עיקרי הדברים:

  • תרגול שיחה והסבר מפורש על כך שהחלק החשוב בשיחה הוא דווקא ההאזנה לדברי הזולת.
  • לעודד את השימוש בכתיבה לשמירה ועיבוד של הרעיונות, במיוחד מהלך שיעור (כדי למנוע התפרצויות לדברי המורה או החברים לכיתה).
  • לעודד הפסקות יזומות בדיבור, לצורך בחינת מצבו של הזולת והדומיננטיות של כל צד בשיח (האם הוא רוצה להגיד משהו? האם אני מדבר יותר מידי?).
  • לתת כלים “לרדת מהעץ” ולהעביר את השיחה לצד השני. למשל: “סליחה, קטעתי אותך. מה רצית להגיד?”
  • סבלנות – ייקח לילד זמן לרכוש את המיומנויות האלו ולהתרגל להשתמש בהן.
  • לשים לב למקרים שבהם השיחה כן התנהלה כראוי, להדגיש ולשבח אותם 🙂

נשמע מעניין?

קראו את ההסבר המלא של My Child Talks Nonstop. What Can I Do? – בקישור הזה

 

אהבתם?

כדאי לכם גם לבדוק את ההסבר על איך לשחק את המשחק החברתי – בקישור הזה

ואם אתם דווקא בצד השתקן, כדאי לכם לראות את ההסבר על איך למצוא נושאים לשיחה – בקישור הזה

שיחה על סקס – איך עובד כל הסיפור הזה? / TomSka

חינוך מיני הוא דבר חשוב מאוד באופן כללי. בנוסף, הנושא הזה חשוב במיוחד לילדים, נערים ומבוגרים עם הפרעת קשב וריכוז ADHD. זאת משום שלחבר’ה שלנו יש סיכון מוגבר למצוא את עצמם בשני הצדדים של התנהלות מינית לא בריאה – בצד התוקף/מנצל, בצד הקורבן/מנוצל, או… אפילו בשניהם.

אבל – זה לא חייב להיות ככה!

אפשר ורצוי למנוע מצבים מסוג זה על ידי הסברה – מה מותר, מה אסור, מה אמור להיות, מה לא אמור להיות, איך יודעים כשמשהו לא בסדר? מה עושים כשמשהו לא בסדר? איך להביע את הרצונות והרגשות שלנו בצורה בריאה לצד השני וכו. אז בואו נראה איך אפשר לנהל שיחה על סקס – וללמוד איך בכלל עובד כל הסיפור הזה?

עיקרי הדברים:

  • סקס זה דבר מגניב
  • אתם כנראה תחוו את זה אם לא חוויתם כבר, ההורים שלכם בטוח חוו את זה, הסבים שלכם…. אה… (הבנתם את הרעיון)
  • למרות שזה אחד הדברים הטבעיים והמלהיבים בחיים האנושיים, זה יכול להיות מפחיד ומבלבל אם אתם לא יודעים איך זה עובד
  • הכירו את האיברים שלכם, דעו שהם יכולים לבוא בכל מיני צורות וגדלים וכולם סבבה.
  • לאנשים שונים יש מגוון רחב של העדפות מיניות,
    הכל בסדר כל עוד שאתם אנשים בוגרים שפועלים במסגרת החוק ומתוך הסכמה הדדית מלאה.
  • אם מה שאתם רוצים אינו חוקי – אל תעשו את זה.
    כמו כן, אל תעשו שום דבר עם כל מי שהוא לא בוגר/ת על פי חוק או אם לא ניתנה לכם הסכמה מפורשת מהצד השני.
  • הפעם הראשונה שלכם צריכה להיות רק אחרי שאתם מרגישים שאתם מוכנים ורק אם זה משהו שאתם באמת רוצים.
    לאף אחד אחר אין את הזכות לקבל את ההחלטה הזו במקומכם או להפעיל עליכם לחץ מכל סוג. הבחירה היא שלכם בלבד.
  • הפעם הראשונה לא צריכה לכלול כאב או דימום.
    אפשר להכין את המקום בהדרגה ולהשתמש בחומרי סיכה. תחושת כאב מעידה שמשהו לא בסדר – להתייחס בהתאם.
  • סקס יכול להוביל להריון ויצירה של תינוקות!
    • אם אתם רוצים את זה סבבה, אם לא – תשתמשו באמצעי מניעה.
      • שימו לב שלא כל אמצעי המניעה גם מגנים מפני העברת מחלות (למשל: גלולות)
      • אז תקפידו להשתמש באמצעי בטיחות שישמרו גם על הבריאות שלכם (למשל: קונדום)
      • לכו לבדיקות תקופתיות והיו גלויים עם בן/בת הזוג שלכם בקשר למצב הרפואי שלכם.
  • אתם לא צריכים לעשות שום דבר שאתם לא רוצים! אתם לא צריכים לשכב אם אף אחד/ת, גם אם מדובר בבן או בת הזוג שלכם.
  • כל פעילות מינית עם אדם שלא נתן את הסכמתו (או אדם שביטל את ההסכמה שהובעה בשלב מוקדם יותר), היא הטרדה מינית או אונס.
    • הסכמה היא הבעה רצונית, פיכחת, ברורה ומתמשכת של “כן!”
    • אם מישהו עשה לכם משהו בניגוד לרצונכם, אל תפחדו לפנות לעזרה – זו לא אשמתכם!

נשמע מעניין?

צפו בסרטון THE SEX TALK, רשמו לנו בתגובות מה דעתכם וספרו איך אתם למדתם את כל הדברים האלו בבוא העת?

אזהרה: אל תצפו בסרטון הזה אם אתם צעירים מידי או אם אתם לא רוצים עדיין לדעת על סקס. הסרטון כולל הדגמות והסברים באמצעות אנימציה.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על איך לעשות את ה”שיחה” לילדים שלכם – בקישור הזה

ואת הסרטון על איך לפלרטט בלי להטריד – בקישור הזה

חינוך מיני – איך לעשות את ה”שיחה” עם הילדים שלנו? / lacigreen

ביום בהיר אחד מגיע הרגע שבו הילדים הקטנים והתמימים שלכם מתחילים לשאול כל מיני שאלות על עובדות החיים.
פתאום אתם עלולים למצוא את עצמכם ברמה כזו או אחרת של גמגום ומבוכה.

לייסי גרין מזכירה לנו שאם אנחנו כהורים לא נדאג לתת הסבר איכותי בנושא, הילדים שלנו עלולים לקבל את המידע ממקורות מפוקפקים יותר.
זה חשוב במיוחד עבור ילדים עם הפרעת קשב, משום שהם נמצאים בסיכון מוגבר בנושא זה כחלק מהקשיים האפשריים בתחום החברתי ובניהול העצמי.

לא על קצה המזלג

אז אמנם bill wurtz הצליח לסכם את הפואנטה הכללית בסרטון הזה:

אבל… אי אפשר להגיד שזה באמת הסבר מספק.

אז מה עושים?

לייסי גרין Laci Green ציידה אותנו במספר טיפים שימושיים וביניהם:

  • אל תסתפקו בשיחה אחת – תפרסו את המידע על גבי מספר שיחות בהתאם לשלב ההתפתחותי ולמוכנות של הילדה או הילד.
  • תשתדלו לענות בכנות על שאלות של ילדים – אם הם גדולים מספיק לשאול, אז הם גדולים מספיק כדי לדעת את התשובות.
  • תשמרו על פורמט של “שיחה” – לא הרצאה או חקירה. תשתדלו להקשיב יותר ממה שאתם מדברים.
  • אם אתם משתמשים בשאלות לפתיחת השיחה, תשתדלו להשתמש בשאלות כלליות ופתוחות ככל הניתן. שאלות אישיות וממוקדות עלולות להרגיש כחדירה לפרטיות ולכן הן עלולות להכניס את הצד השני למגננה במקום ליצור אווירה פתוחה וחופשית.
  • תשמרו על הדברים ביניכם – אל תשתפו את הדברים שהילדים אומרים לכם עם המשפחה המורחבת, האחים או השכנה מהצד השני של הרחוב.
  • נאה דורש נאה מכבד – אם אתם רוצים יחס מכבד, תתייחסו אל הילדים בצורה מכבדת גם סביב הנושא הזה.
  • תגידו להם שזה נורמלי!
  • לא להסתפק רק באיך תינוקות באים לעולם, אלא לדבר גם על כל מה שצריך לדעת מסביב.
  • ספרו להם מה הזכויות שלהם ומה מגיע להם – להיות שמחים, להרגיש בטוחים, להרגיש טוב עם הגוף שלהם, לקבל יחס מכבד וכו
  • תפנו אותם למקורות מידע איכותיים להמשך למידה עצמית – ספרים, אתרים, סרטים וכו
  • תבהירו להם שאתם תהיו שם בשבילם עבור כל בעיה וכל שאלה. הם חייבים להרגיש בטוחים לבוא אליכם, אחרת הם יצטרכו להתמודד עם זה לבד. תגידו להם במפורש שלא משנה כמה הם פישלו ולא משנה כמה זה מביך, הם תמיד יכולים לפנות אליכם.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון THE SEX TALK: 10 TIPS! ורשמו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על זוגיות בריאה – בקישור הזה

ואת ההסבר על איך לפלרטט בלי להטריד – בקישור הזה


תמונה: By Carlos Adampol Galindo CC BY-SA 2.0

איך להתמודד עם בריונות? / Learning information

הסרטון הזה מסביר בצורה נהדרת איך אפשר להתמודד עם בריונות, או מה שכונה בספרות “התנהגות דומיננטית”. בחלק הראשון יש הדגמה של אינטראקציה “קלאסית” שבה הוא מנסה להתמודד כמו שרובינו היינו מגיבים. בחלק השני הוא מראה גישה שונה לגמרי ובסוף הוא מסביר למה זה עובד.

הוא מסביר שבריונות היא התנהגות שבה הבריון מנסה להשיג עמדת כוח על הקורבן. הבריון רוצה לנצח ולראות את הקורבן מפסיד. במצב הזה כל הבעה של רגש שלילי מצד הקורבן מעודדת את הבריון להמשיך. לכן אם תגידו או תראו שאתם כועסים, פגועים, עצובים וכו, לא סביר שזה יעזור ולהפך – זה עלול להחמיר את המצב.

מה יקרה אם נפגין חסינות רגשית?

חוסן היא תכונה מאוד חשובה, שתוכלו ללמוד עוד עליה – בקישור הזה.

אם באמת לא יהיה אכפת לכם מה אומר לכם הבריון, תוכלו להגיב באדישות שלא תעודד את המשך ההצקה. אם תהיו ממש טובים בזה תוכלו אפילו להגיב בנימה חיובית וידידותית שמאוד תקשה על הבריון להתמיד בתוקפנות שלו.

למעשה הוא מציע לראות את האינטראקציה הזו כמשחק שבו יש מנצח ומפסיד. אם הבריון הצליח לפגוע ברגשות שלנו הוא ניצח. אבל!!! אם תפגינו אדישות או ידידות, סביר להניח שהבריון ישתעמם ויניח לכם.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון How to Stop Bullying Best Tips  וספרו לנו בתגובות מה דעתכם?

שימו לב

הטיפים שמוזכרים בסרטון מתייחסים רק למצבים של תקיפה מילולית אשר נועדה לפגוע ברגשות.
הוא מדגיש שתקיפה פיזית אינה בריונות אלא אלימות, שהיא פשע שעליו יש להיענש.
לכן אם מישהו מכה אותך, מן הראוי לכעוס ובמקרה הצורך לא לחשוש גם לפנות לעזרה.

אהבתם?

כדאי לכם לקרוא גם את הפוסט על קורבנות אלימים – בקישור הזה

ואת המסמך של משרד החינוך בנוגע לאלימות – בקישור הזה


תמונה: By Nickolas Titkov CC BY-SA 2.0

מהי זוגיות בריאה ואיך אפשר למצוא אותה? / Kati Morton

קתי Kati Morton חוזרת אלינו עם טיפים והסברים על מערכת יחסים זוגית בריאה.

עיקרי הדברים

  • עצם זה שאתם רוצים לדעת מהיא מערכת יחסים בריאה זה כבר צעד ראשון מצוין – כל הכבוד לכם!
  • תתחילו באינטראקציות חברתיות יום יומיות. סתם להגיד לאנשים בסביבתיינו “שלום” ו”מה נשמע?”, או לנסות להתאמן בשיחות חולין קצרות.
  • תמשיכו ברכישת חברים חדשים ובנייה של מעגל חברתי. תוכלו למצוא סרטון הסבר על זה – בקישור הזה
  • תלמדו מה טוב וחשוב לכם בקשרים בין אישיים באופן כללי. תוסיפו לזה את הדברים שאתם רוצים בזוגיות.
  • תתחילו לחפש בן/בת זוג. תוכלו לשמוע הסבר על איך לפלרטט בלי להטריד – בקישור הזה.
  • פגישות ראשונות יכולות להיות מביכות ומעייפות זה בסדר, רק תדאגו לא להתיש את עצמכם ולהקפיד למלא מצברים לפני הניסיון הבא 😉
  • תשמרו על עצמכם – תמיד להיפגש במקום ציבורי ולשמור לעצמכם את האפשרות לקום וללכת אם אתם מרגישים לא בנוח.
  • תגדירו לעצמכם מהם הקווים האדומים, אל תישארו בקשר שלא טוב לכם ותמשיכו לנסות – בהצלחה!

נשמע מעניין?

צפו בסרטון What’s a Healthy Romantic Relationship?!? ורשמו לנו בתגובות מה דעתם.

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את ההסבר על זוגיות עם הפרעת קשב – בקישור הזה

ואם אתם במערכת יחסים לא בריאה כדאי לכם לבדוק את ההסבר על התמודדות עם מקרים כאלו – בקישור הזה


תמונה: By のぽちん CC BY 2.1 jp

כישורים חברתיים ו”פגישות משחק” / ריצ’רד לבוי

הכישורים החברתיים הם אחד התחומים העלולים להיפגע בילדים עם לקויות למידה והפרעת קשב.

בסרטון זה ריצ’רד לבוי מסביר איך זה בא לידי ביטוי ב”פגישות משחק” עם חברים.
לא רק זאת אלא שהוא גם נותן טיפים שימושיים ויישומיים שכדאי לכם לבדוק.

צעד ראשון – להשיג חבר/ה למשחק

אם כבר אתם פה ואתם מחפשים חברים למשחק עבור ילדכם, אתם מוזמנים להכיר את לוח הדרושים שלנו עבור חברים למשחק – בקישור הזה
לא לשכוח לציין אזור מגורים ופרטים ליצירת קשר, כדי שיוכלו לפנות אליכם.

עיקרי הדברים

  • הבית הוא המקום הבטוח של הילד ולעתים זה המקום היחיד שבו הוא יכול להרגיש בשליטה. כשאורח נכנס ל”טריטוריה” הזו הילד עלול להניח שהוא האחראי עכשיו ושהוא יכול לקבוע את אופי המשחק על פי רצונו. זאת למרות שכמארח עליו לדאוג להנעים את זמנו של החבר ולא לחשוב רק על עצמו. לכן כדאי לעשות את המפגשים הראשונים במקום אחר ולא בבית, אפשר לצאת לגן השעשועים או כל מקום אחר שחביב על הילדים ונעים לשהות בו.
  • חשוב להזמין רק ילד אחד בכל פעם.
  • לא לצרף אחים או אחיות למפגש.
  • להגדיר מראש את החוקים לשעת המפגש.
  • להזמין ילדים בגילאים שונים. אין צורך להגביל את האינטראקציה לבני הגיל בלבד.
  • אם יש צעצועים או חפצים היקרים לליבו של הילד, שימו אותם במקום בטוח לפני המפגש. כך הילד לא יחשוש לשלומם ולא יצטרך להתמודד עם חוויה שלילית של פגיעה או הרס שלהם במהלך המשחק עם החבר.
  • אפשר לקנות צעצועים או משחקים כפולים, כדי למנוע חיכוכים על “תורות”.
  • הילד הוא המארח – הוא צריך לקבל את פניו של החבר בדלת, להציג לו את הבית ואת בני המשפחה.
  • הכינו פעילות מובנת לדקות הראשונות.
  • הכינו כיבוד שהילד יוכל לחלוק עם החבר במהלך המפגש. זה מאפשר לו להיות בעמדת הנתינה.
  • תשתדלו שרבע השעה האחרונה תהיה מהנה, בדרך כלל זה החלק שהילדים נוטים לזכור. אפשר לשמור את הכיבוד לחלק הזה או לשים סרטון קצר ששניהם אוהבים.
  • אחרי המפגש לעבד את החוויה עם הילד. מה היה טוב, מה פחות. לנסות לחשוב ביחד על דרכי התמודדות יעילות יותר לפעמים הבאות. תוספת של חן – שימו לב למצב של הילד בתום המפגש, אם הוא עייף או מוצף כדאי לעשות את השיחה הזאת לאחר שהייתה לו הזדמנות לנוח או ביום למחרת.
  • לפני ששולחים את הילד להתארח אצל חברים אחרים, רצוי להשלים כמה מפגשים מוצלחים “במגרש הביתי”.

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Rick Lavoie: Social Skills & LD ושתפו אותו מהחוויות שלכם בתגובות.

אהבתם?

כדאי לכם לבדוק גם את שאר הסרטונים שלו – בקישור הזה

ואת ההסבר על איך ליצור חברויות חדשות – בקישור הזה


תמונה: By Philippe Put CC BY 2.0

איך לסרב בחינניות / How to Adult

ג’ון גרין מסביר לנו שבדרך כלל יש שתי סיבות שבגינן אנחנו מתקשים להגיד “לא”. הראשונה היא החשש מפספוס הזדמנויות והשנייה היא חשש מעימות חברתי. הוא מפנה את תשומת ליבנו לכך שגם אם נגיד “כן” אנחנו עלולים לפספס דברים, משום שמה שלא נבחר באותו הרגע, כדי לעשות אותו לא נעשה את כל השאר.

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון How to (Gracefully) Say No וכתבו לנו בתגובות מה דעתכם

אהבתם?

כדאי לכם לבדוק גם את הסרטון שלהם על תחזוקה עצמית – בקישור הזה

ואת ההסבר של קתי על התמודדות עם אנשים רעילים – בקישור הזה

איך לעורר השראה? / Charisma on Command

לבקשת הקהל הרי לכם סרטון נוסף של Charisma on Command הפעם הוא מנתח את הדמות של Wonder Woman בכיכובה של גל גדות. הוא מנתח בצורה מאוד יפה וברורה מה גורם לה להיות דמות מעוררת השראה. כדי לחדד את הדברים הוא משווה אותה לבלה – הגיבורה של דמדומים, שכמו שתראו…. פחות חזקה בתחום הזה….

עיקרי הדברים

וונדר וומן אינה מושלמת, אבל היא עושה הרבה דברים נכון. הנה כמה דברים שאפשר ללמוד ממנה:

  • שמחת חיים והתלהבות
  • אידאולוגיה, דרישות גבוהות ודוגמה אישית
  • להכיר בערכם של אנשים אחרים ולעבוד כחלק מצוות
  • התייחסות ביקורתית ומושכלת לסמכות
  • אסרטיביות, לקיחת יוזמה ואחריות אישית

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Why Wonder Woman Is So Insanely Inspiring וספרו לנו מה דעתכם בתגובות.

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את הסרטון על דרכים להתחיל שיחה – בקישור הזה

ואת סרטון ההסבר על איך להיות פופולריים – בקישור הזה


תמונה: By David Revoy CC BY-SA 3.0

סוג חדש דנדש של עצמי / Alicia Keys + חן ספקטור

אנשים גדלים אנשים מתפתחים וטוב שכך.
אבל…לפעמים לסביבה קשה לאכול את זה, במיוחד עם השינוי מהיר או קיצוני.
זו הסיבה לכך ששינויים לטובה לא תמיד מתקבלים בברכה.
לפעמים זה קורה דווקא עם האנשים שהכי קרובים לנו וזה יכול להיות כואב.

למה זה חשוב במיוחד לאנשים עם הפרעת קשב?

כשמדברים על הפרעת קשב, כבר בתחילת הדרך תהליך האבחון כשלעצמו יכול לחולל שינוי גדול.
זה נכון במיוחד אם האבחנה ניתנת לראשונה רק בגילאי הבגרות, כמו שתוכלו לראות – בקישור הזה.

אחת הסיבות לכך, היא שפעמים רבות הפרעת קשב אינה מובנת כראוי על ידי הציבור הרחב. בעקבות זאת הסביבה החברתית של האדם עלולה לפרש את התסמינים בצורה שגויה, להאשים אותו בדברים שאינם במסגרת שליטתו, להניח שיכולותיו נמוכות מכפי שהן או להטיל את האשמה בפגמים באופיו. תופעה זו עלולה ליצר נזק רב. אם אתם רוצים לדעת על זה יותר תוכלו לקרוא את דבריו של אחד העם על הסיכון שבהאשמה של אדם בדברים שאין בו – בקישור הזה.

בהתחשב בכל אלו, האבחון של הפרעת קשב יכול לשפוך אור על התמונה המלאה ולספק מידע חדש שיסייע להבנת המצב. על ידי כך האבחון יכול לשנות את תפיסת העצמי של האדם ואת האופן שבו הוא מפרש את החוויות האישיות שלו. ייתכן שיגלה שהיו דברים שהוא הואשם בהם או הרגיש אשם לגביהם, אשר כלל לא היו באשמתו. התובנות החדשות עלולות לערער את היסודות והנחות היסוד שעליהם התבססו מערכות היחסים של האדם עם הסביבה שלו עד אותו היום. פתאום עכשיו כולם צריכים לבחון את הדברים האלו מחדש וזה לא פשוט.

אבל זה לא נגמר כאן

הרי לא עושים אבחון רק בשביל לקבל אבחנה. אחת ממטרות האבחון היא גם לאתר את המקורות לקשיים ולספק מידע אודות היכולות והמאפיינים האישיים של האדם, שישמש כבסיס לבניית מערך טיפולי מותאם אישית. גם לטיפול יש מטרה. הוא נועד לשפר את רמת התפקוד ואיכות החיים של האדם. כלומר, הוא נועד ליצור שינוי. כך שאם הכל מתנהל כראוי, בהחלט הגיוני לצפות שזה ישפיע בצורה משמעותית על ההתנהלות של האדם עם עצמו ומול הסביבה.

במילים אחרות – סביר להניח שתהליך האבחון והטיפול בהפרעת קשב ישנה לא רק את ההבנה והפירוש של ההתנהגות, אלא גם את ההתנהגות עצמה.

יהיו דברים שיורגשו באופן מיידי ויהיו דברים שיבנו לאורך זמן. כמו כן, יתכן שיהיו דברים שיתנדנדו לפה ולשם, עד שימצא האיזון הנכון מול אנשי המקצוע. בכל מקרה, מדובר בתהליך שעלול לערער את הסטטוס-קוו של מערכות היחסים הקרובות של האדם. בין אם השינוי נוצר מצמיחה אישית, בין אם מאבחון, מטיפול או מכל סיבה אחרת – האנשים שמסביבנו יגיבו בדרכם.

יהיו כאלו שישמחו עבורכם ויתמכו בכם מהרגע הראשון, יהיו כאלו שיצטרכו לעבור את התהליך שלהם כדי להבין ולקבל את התהליך שאתם עוברים. יהיו גם כאלו שיצטרכו לראות במו עיניהם את השיפור כדי להאמין בו ו…. יהיו כאלו שהשינוי לא ימצא חן בעיניהם ויהיו כאלו שיתנגדו לעצם השינוי מהיותו שינוי, ללא קשר לטיבו.

ואם הסביבה לא מקבלת?

חשוב לציין שלא כל מי שמביע ביקורת או חשש בהכרח יוצא נגדיכם. טוב לשמוע את הדברים, כי יתכן שבסופו של דבר הם יאירו את עינכם ויתרמו לתהליך. זה נכון גם אם באותו הרגע לא יהיה לכם נעים לשמוע את הדברים. אבל… כמו שאתם רוצים שיבינו אתכם, כך גם אתם צריכים להראות הבנה לצד השני. כי נאה דורש נאה מקיים. הדרך הכי טובה לעשות זאת, היא ליצור דו שיח ברוח טובה. זה המקום לסינגור עצמי, אסרטיביות ופיתוח של מיומנויות חברתיות. כל אלו יכולים להיות חלק מהמטרות הטיפוליות. אתם יכולים גם להיעזר באנשי המקצוע שעובדים איתכם, כדי להתייעץ בנוגע ליחסים מול הסביבה ולחשוב מה הדרך הכי טובה לגייס את שיתוף הפעולה והתמיכה שלהם.

כאמור, אחד המכשולים הגדולים הוא חוסר ההבנה של הציבור בנושא הפרעת קשב. לצורך העניין יצרנו עבורכם קטגוריה שלמה של חומרי הסברה שתוכלו למצוא – בקישור הזה. תעברו עליהם בעצמכם קודם. אחר כך תבחרו את הפוסטים שאיתם אתם מזדהים יותר ושיתאימו לאנשים שאתם רוצים להעביר להם את המידע. גם כאן אפשר להיעזר באנשי המקצוע שעובדים איתכם, או במכרים משותפים שיעזרו לתווך בין הצדדים.

ואם זה עדיין לא עוזר?

ייתכן יהיו אנשים, שלמרות כל המאמצים שלכם, יתנגדו לשינוי החיובי שאתם מנסים לעשות. זה יכול להיות מתוך חוסר ביטחון שלהם, מתוך חשש משינוי, מתוך אינטרסים שלהם לשימור המצב הקיים, מתוך חוסר הבנה, חוסר מודעות או כל סיבה אחרת. אנשים כאלו עלולים לחבל בתהליך שלכם ולפגוע בסיכויי ההצלחה שלכם. זה יכול להיות קשה במיוחד כאשר מדובר באנשים שקרובים לליבכם. כדי לדעת איך להתמודד עם אנשים רעילים בחיים שלכם, צפו בסרטון ההסבר – בקישור הזה. בנוסף, אם אתם צריכים להרחיב את מעגל התמיכה החברתי שלכם, תוכלו ללמוד איך ליצור חברים חדשים – בקישור הזה. בכל מקרה, תדאגו לעצמכם ואל תשכחו להיות מדהימים!

השיר Brand New Me של Alicia Keys אמנם לא נכתב על הפרעת קשב, אבל הוא מדבר בדיוק על מצבים מהסוג הזה. כלומר, מצבים שבהם אתם סוף סוף עולים על המסלול הנכון, אבל דווקא האנשים שמהם ציפיתם לקבל את מרב העידוד והתמיכה, הם אלו שמושכים אתכם אחורה. זהו שיר יפה, מרגש ומקסים. לי אישית הוא מעלה דמעות בעיניים בכל פעם מחדש ועזר לי בלא מעט רגעים קשים.

רוצים לשמוע כבר?

הנה, קבלו את הקליפ הרשמי:

אם התרשמתם כמוני, תעבירו את זה לכל מי שצריך לעצור רגע ולאסוף כוחות כדי שיוכל להמשיך בדרך.

אהבתם?

האזינו גם לשיר על האור הקטן שלי – בקישור הזה

ולשיר “ילדה קטנה” – בקישור הזה


תמונה: By Afnanrauf CC BY-SA 4.0

לא אכפת לי שכל העולם ידע מה הסודות שלי! / Mary Lambert

אני שמחה לשתף אתכם בשיר מדהים, מרגש ומשמח של Mary Lambert!

על מה ולמה?

בהתחלה היא מספרת על כל הצרות שלה. אחר כך היא אומרת שמגיל צעיר מלמדים אותנו להסתיר את הדברים שאנחנו לא אוהבים בעצמינו בתוכינו. היא בזבזה כל כך הרבה זמן בהעמדת פנים שהיא משהיא אחרת ונמאס לה להעמיד פנים. עכשיו כבר לא אכפת לה שכל העולם ידע את כל הסודות שלה – לדעתי זה מאוד משחרר 🙂

התחברתם?

אז למה אתם מחכים? צפו בסרטון, הקשיבו לשיר המדהים Secrets וכתבו לנו בתגובות מה דעתכם על החיים!

אהבתם?

כדאי לכם גם לשמוע את השיר “ילדה קטנה” – בקישור הזה

ותנו לאור הקטן שלכם לזהור יחד עם השיר המקסים – בקישור הזה

מבט של יועצת על קשב, ריכוז ובעיות חברתיות / אביטל בריסק

היום רציתי לדבר אתכם קצת על קשיים חברתיים שחווים ילדים עם הפרעת קשב וריכוז (ADHD).

כמובן, הפרעת קשב לא תמיד פוגעת בתפקוד החברתי ויש ילדים עם הפרעת קשב שמשתלבים חברתית נהדר. עם זאת, חלק ניכר מילדי הקש”ר (=> קשב וריכוז) כן יסבלו מקשיים חברתיים כאלה ואחרים. לכן חשוב להיות מודעים לנושא. בוודאי שמה שאני כותבת כאן הוא הכללה, ולא הכל רלוונטי לכל ילד. אבל יכול להיות שלפחות חלק הוא אכן מתאים לילד שלכם.

מהן הסיבות לקשיים חברתיים?

  1. חוסר קשב ילד עם הפרעת קשב לפעמים אינו קשוב מספיק לנעשה סביבו. הוא מפספס הבעות פנים, מילים, התרחשויות. ככל שיש יותר ילדים סביבו, כך הוא יתקשה לעקוב אחרי האינטראקציות, יעשה או יגיד דברים לא מתאימים, או יחווה הרגשה של חוסר שייכות.
  2. אימפולסיביות וחוסר בקרה על התנהגות ילדים כאלה יגיבו ויפעלו מתוך דחף ראשוני ללא מחשבה מקדימה. הם עלולים להיתפס בעיני הזולת כילדים מעצבנים או אלימים. כתוצאה מכך ילדים פגיעים יתרחקו מהם כדי לא להיפגע, וזה יגביר את תחושת הבדידות שלהם.
    ילדים אימפולסיביים לא מודעים מספיק למעשיהם לפעמים, וחווים שכולם כועסים עליהם ולא ברור להם על מה ולמה. במקרים אחרים הם יהיו מודעים להשלכות של המעשים, אבל יחשבו על זה רק רגע אחרי שהדבר כבר נעשה. כלומר, אחרי שכבר מאוחר מידי.
  3. חוסר ויסות רגשי – ילדי קש”ר רבים מתקשים לווסת הן את הרגשות והן את התגובות. הם חווים כל דבר בעוצמה אחרת: שמחה, התרגשות, פחד, כעס, עצב. הם ייפגעו בקלות, יכנסו לחרדה בקלות, יכעסו בקלות. הסביבה תעביר להם מסר של “הלו, מה יש? תרגע!” והם חווים את עצמם לא מובנים, לא מקבלים לגיטימציה לעוצמת הרגשות שלהם, לא לומדים לווסת אותם באופן נכון ורבים מהם יחוו התקפי זעם כתגובה לעוצמת הרגש המציפה אותם.
    חברים לא בקלות מכילים את העוצמות הרגשיות האלו, במיוחד בגיל הילדות. לכן הם נוטים שלא ליצור קשרים מעמיקים עם ילד לא מווסת רגשית מחשש להיפגע.
  4. תחושת ערך עצמי ירוד בלמידה – הילד נמצא במסגרת לימודית שבה יש דגש על הישגים לימודיים. כדי להיות בעל ערך עצמי, כל ילד רוצה להרגיש מסוגל להתמודד עם דרישות המסגרת. במידה ולא מצליח, הוא חווה את עצמו כשווה פחות, מתוסכל, וממילא לא יצליח להיות בעמדה חברתית מובילה. במצב כזה הוא עלול לבחור את תפקיד המפריע, הבריון, המציק. זאת משום שבתפקיד הזה הוא מרגיש שיצליח ובגדול.
  5. קושי להתמיד בפעילות או משחק – כדי ליצור קשר חברתי משמעותי, על הילד לשתף פעולה עם ילדים במשחקים מתמשכים. משחק דמיון, קלפים, אפילו כדורגל. ילדי קש”ר מאבדים ריכוז ועניין מהר. כתוצאה מכך ילדים אחרים עלולים להימנע מלהזמין אותם להצטרף למשחק. האי אם הם ממילא יעזבו באמצע, אז עדיף שלא יצטרפו מלכתחילה.
  6. קושי להפסיד בכבוד – רבים מילדי קש”ר חווים הפסד במשחק ככישלון ולכן מגיבים כלפיו בעוצמה רבה. חלק יבכו, יכעסו או יאשימו אחרים ברמאות. אם זהו דפוס קבוע, לא יזמינו אותם לשחק כדי להימנע מדרמות בסוף המשחק.

איתור המקור לקשיים – מאיפה זה בא?

נסו להבין מהו המקור העיקרי לקושי של הילד שלכם. האם הוא רוצה תמיד להוביל ולנצח? האם הוא מתעצבן או נעלב בקלות? האם הוא מציק מתוך ניסיון ליצור קשר? האם מתפרץ ברגעי תסכול? האם נדחף לתוך מערך עובד של קבוצה או שיח? האם מתבודד ומוותר על ניסיונות ליצור קשר? האם מצפה שכולם יזהו מה הוא מרגיש בלי שיגיד?

ניתן להיעזר במורה, לערוך תצפיות בגן שעשועים, חוג או מפגש חברתי. במקרה הצורך אל תהססו להתייעץ עם אנשי מקצוע נוספים. אבחון או הערכה רגשית יכולים לתת לכם הרבה מידע. אם תזהו את מקומות הקושי, זה ייתן לכם הרבה יותר בטחון מאשר סתם “יש לו בעיה חברתית”.

שיקוף

כלי ראשון שרוב ילדי הקש”ר זקוקים לו הוא שיקוף.
שיקוף שונה מביקורת. שיקוף הוא הפניית תשומת ליבו של הילד למה שמתרחש סביבו ולפי אילו סימנים היה יכול לזהות את זה בעצמו.

דוגמא:

ילד א’ משחק עם מי שיושב לידו (ילד ב’) משחק קצת אגרסיבי. ילד א’ צוחק, נראה שהוא נהנה מהמשחק. ילד ב’ מחמיץ פנים. הוא מנסה להדוף את הידיים של ילד א’, פניו מאדימות, נראה שעוד שנייה הוא יבכה.

התסריט הרגיל:

לרוב המורה הייתה פונה לילד א’ ואומרת לו: מספיק! והוא היה עונה בתמימות שהם משחקים.
אולי ילד ב’ היה מתלונן עליו והמורה הייתה כועסת על ילד א’, והוא היה מרגיש ששוב סתם כועסים עליו.

איך אפשר לשקף את זה?

פניתי לשניהם במשפט: תראו, אחד צוחק ואחד כועס.
ילד א’ הסתכל בהפתעה גמורה על ילד ב’ וזיהה שזה ממש לא מרוצה מהמשחק.
הוא נהיה נבוך וביקש סליחה מילד ב’.
באופן זה הפניתי את תשומת ליבו של ילד א’ להבעת פניו של מי שמשחק איתו, כדי שידע להסתכל עליו להבא.

שיקוף עוזר מאוד גם לילדים המתקשים להפסיד בכבוד.
“אתה מתעצבן שנטע ניצחה אותה, אבל תראה, עכשיו היא עצובה. לא נעים לה, ולא נראה לי שתרצה לשחק איתך שוב”.

המללה

כלי שני הוא המללה (מהמילה “מלל” => היכולת להסביר את הדברים במילים).

ילדים אלו זקוקים להמון תרגום מילולי מצדנו. למשל:
“רצת מהר כי התרגשת, ולא שמת לב שדחפת את התיק. רבקה נעלבה כי היא חושבת שדחפת אותו בכוונה. מה כדאי (ולא צריך) לעשות?”

תנו שמות לרגשות. תהיו אמפתיים לרגש, לא למעשה. “עבדת על זה שעות ואח שלך שבר את זה. זה נורא מתסכל ומכעיס!”

אני נוהגת לתרגם קללות לרגשות.
“שונאת אותה!” => “אתה נורא כועס עליה!”
“מורה מטומטמת!” => “זה מתסכל שהיא הוציאה אותך מהכיתה למרות שהשתדלת לא להפריע”

מיתון

כלי שלישי להתמודדות עם קשיים חברתיים הוא מיתון.

דיברנו על עוצמה רגשית גבוהה, ושניסיון להגיד לילדים “זה לא כזה נורא”, משאיר רושם של זלזול ברגשותיהם ואי לגיטימציה.
במקום זאת, אפשר לתת מקום לרגש תוך כדי הפחת העצמה שלו.

דוגמאות:

“הוא בגד בי. תקע לי סכין בגב!” => “ואי, נשמע שאתה פגוע מאוד ונעלב”
“כולם שונאים אותי. איזה זבלות הילדים בכיתה!” => “נראה לך שילדים בכיתה לא מחבבים אותך. זה כמובן הרגשה מאוד לא נעימה”.
“אני מטומטמת ברמות! פשוט ילדה מפגרת!” => “זה בהחלט מבאס לשכוח בבית עבודה, הגיוני שאת כועסת על עצמך”.

ילדים מתארים אירועים בית ספריים לעתים בדרמתיות רבה. אם מורידים את טון השיחה ועוצמת החוויה, לפעמים ניתן לשמוע אופטימיות ותקווה בסיפור. כך הילד לא חוזר יום למחרת בחוויה של דיכאון וייאוש, אלא עצב וגיוס לעבודה.

מפגשים מובנים

כלי רביעי הוא יצירת מפגשים יזומים ומובנים עם חברים.
שכן ילדי קש”ר מתרגשים מבואו של חבר, אך לא תמיד יודעים לבנות את המשחק המשותף.

תבנו תכנית מראש.
גם לראות ביחד סרט ופיצה זה מעולה. גם לשחק בווי.
לשחק חצי שעה ולאכול ארוחת ערב עדיף משעתיים משחק שלפעמים נגמרים במריבה.

ילדים אנרגטיים גדולים יותר אני מכוונת החוצה.
לפארק, לשחק כדורגל, לאכול גלידה בקניון, לשחק באולינג, לנסוע באופניים.

גם להביא מידי פעם משחק לכיתה הוא סוג של מפגש חברתי יזום.
טיפ – אל תביאו משהו יקר או יקר לליבו של הילד.
קחו בחשבון שהמשחק או החלקים שלו עלולים לספוג נזק במהלך הפעילות. אפשר גם להכין את הילד מראש לאפשרות הזו ואז לבחור ביחד מה כדאי להביא לכיתה.

טיפול תרופתי

ראינו שטיפול תרופתי מסייע לא פעם לילד לקבל מקום חברתי טוב יותר ולמצוא את עצמו בחברה. עם זאת חשוב לזכור שטיפול תרופתי הוא רק חלק ממענה רב תחומי ומותאם אישית. לכן אין לצפות שיפתור כשלעצמו את כל הקשיים ועדיין יש צורך לעבוד על מיומנויות חברתיות ומיומנויות וויסות וריסון עצמי.

 

 

אהבתם?

קחו את ידה של ילדה עם הפרעת קשב ותנו לה להראות לכם את ה- ADHD שלה – בקישור הזה

וצפו בסרטון ההסבר על יצירת קשרים חברתיים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

התבריינות לבריונים – מי הקורבן?/ אביטל בריסק

מי שלא הוזמן לבית הספר בעקבות אלימות של הילד שלו ולא שמע ממנו ‘הם מציקים לי!’, לא יבין כנראה על מה אנחנו מדברים.

ישנם ילדים שהפתיל שלהם מאוד קצר. או שיש להם הפרעת קשב, או שהם חמי מזג מטבעם, או שהם עוברים תקופה קשה בבית ורגישותם לעולם עולה, וסיבולת שלהם לאחרים יורדת.
תהה הסיבה אשא תהה, ילדים אלו מאבדים את עצמם בקלות ונענשים הרבה.

ההתמודדות עם בעיות התנהגות ואלימות בבית הספר היא מורכבת ומאתגרת כשלעצמה. מה שעלול להחמיר את המצב עוד יותר, הוא ילדים אחרים שנמצאים בסביבתו של אותו הילד ומאוד נהנים לראות אותו “מתפוצץ”. על זה נדבר היום.

מקרה שהיה כך היה

לפני שנתיים צפיתי במחזה מדהים. ילד, נקרא לו אבי, חזר מהפסקה עצבני, עם אגרופים קמוצים, מתנשף וכועס. הוא עבר ליד ילדה בשם, נניח, דנה. דנה הביטה בו ולפתע הוציאה לו לשון. סתם רגע של ליצנות. אבי קפץ אליה עם אגרוף מורם באוויר, ואני עצרתי אותו רגע לפני מכה.

“המורה, לא עשיתי לו כלום!”, – אמרה דנה עם דמעות בעיניים, וחברות שעמדו סביבה הנהנו.

“שקרנית!!” – צעק אבי, מתחיל לבכות מרוב תסכול ששוב יאשימו אותו. הוא מבין שהסתבך, מבין שהכל אבוד לו והוא, הילד “הבעייתי”, יקבל עונש.
הוא יודע שאין מהמעגל הזה יציאה. או לפחות, כך לימד אותו הניסיון המר שחווה עד עכשיו.

מה בעצם קרה שם?

דנה אפילו לא שקרה. היא בסך הכל הוציאה לשון. זה לא מעשה חמור, נכון?
בטח שלא מגיע לה מכות על זה!
(אגיד בסוגריים ששום מעשה כמובן לא מצדיק מכות, אבל באמת במקרה כזה כביכול התגובה לא הייתה פרופורציונלית).

שאלתי את אבי על מה הוא כעס, והוא סיפר שדנה הוציאה לשון.
שאלתי את דנה למה היא הוציאה לשון דווקא לאבי.
נהיתה דממה.

ידעתי את התשובה

התשובה פרדוקסלית – היא הוציאה לשון לאבי כי זיהתה שהוא הילד שהכי יתעצבן מזה.

איזו מתיקות של שליטה וכח! כמה קל להפעיל ילד מתעצבן!
כמה כיף בהינף יד לגרום למישהו לאבד עשתונות ולנוח על זרי הדפנה של קורבן ומסכן!

אבי הסתכל עלי בפליאה.
הוא לא ציפה להבנה מצד מבוגרים, הוא לא חשב שמישהו יגן עליו, על הילד הפוגע בילדה טובה ועדינה שלא עשתה לך כלום.

ילדים כאלה, שנחשבים לילדים בעיתים, גם במערכת וגם בבית, הם בעצם קורבנות להצקות קטנות מצד הסביבה.
כיף להצית אותם. כיף להישאר הטובים והתמימים. כיף אפילו במחיר מכות שהמציקים לפעמים חוטפים מהם.

איך זה נראה בצד השני?

אביא כאן שיחה עם הילד בכיתה ו’:
“המורים אומרים לי לא להרביץ אלא לבוא אליהם ולבקש עזרה. אני בא ואומר להם שקובי מוציא לי לשון. המורה מתעצבנת ואומרת שאני לא תינוק. אני חוזר למקום עצבני, כבר לא סומך על המורה. אני יודע שהם עושים את זה בכוונה. בפעם ה30 אני מאבד את זה ומעיף לקובי כאפה. אין לי בעיה עם זה שאני נענש, לא הייתי בסדר. אבל תסבירי לי, למה רק אני נענש?”

מוסר ההשכל

אם זה המצב שהילד שלכם מתמודד איתו, לעולם אל תתנו לגיטימציה לתגובות לא מתאימות, אך תנו הבנה מלאה למה שהוא מרגיש ותערבו את המסגרת בבקשה לטפל באופן חמור במציקים.

 

 

אהבתם?

צפו גם בסרטון על התמודדות עם התפרצויות רגשיות של הפרעת קשב – בקישור הזה

ועל התמודדות עם אנשים רעילים – בקישור הזה


הבהרה: הפוסט מבוסס על מקרה אמתי, אך לצורך שמירת הפרטיות של הילדים שונו פרטים מזהים וכל השמות בדויים.

3 דרכים להתחיל שיחה / Charisma on Command

לבקשת הקהל – הרי לכם סרטון נוסף של Charisma on Command, שעושים אחלה הסברים על כישורים ומיומנויות חברתיות. הפעם הוא מסביר איך להתחיל שיחה במצבים חברתיים שונים.

עיקרי הדברים?

  • לשאול שאלות – למשל: מתי מתחילים? או האם ראית את הפרק האחרון של משחקי הכס?
  • לנסות לכוון את השיחה לכיוון של רגשות – אהבת את המרצה? גם אותך מעצבן שהמיזוג לא עובד?
  • בהקשרים חברתיים סגורים, כמו מסיבה של חבר’ה או כנס מקצועי – פשוט לגשת ולהגיד – “שלום, אני עדיין לא מיכר/ה אותך, אני ???” + לחיצת יד.

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון 3 Easy Ways to Start A Conversation With Anyone

אהבתם?

אז כדאי לכם לראות גם את הסרטון שלו על איך למצוא נושאים לשיחה אחרי שכבר החלה – בקישור הזה

ואת הסרטון על איך אפשר להכיר חברים חדשים – בקישור הזה


תמונה: By Steve Evans CC BY 2.0

התמודדות עם אנשים רעילים / Kati Morton

קתי מסבירה איך אתם יכולים להתמודד עם אנשים רעילים בחיים שלכם. מדובר באנשים שרעילים עבורכם מכל סיבה שהיא. כל אחד רגיש לדברים אחרים אז סוג האנשים מולם מתמודדים יכול להשתנות ממקרה למקרה, בכל מקרה חשוב שתשמרו על עצמכם והיא מתארת פה כמה דרכים שיכולות לעזור לכם במצבים האלו.

עיקרי הדברים:

  • להציב גבולות
  • להביע את הצרכים והרצונות שלנו בצורה אסרטיבית
  • להשתמש במעגלי התמיכה שלנו (חברים, משפחה או אנשי מקצוע)
  • ליצור דוגמה אישית לאופן שבו אנחנו רוצים שיתייחסו אלינו (נאה דורש נאה מקיים)
  • ו…. אם כל הדברים הקודמים לא עזרו – לנתק את הקשר

רוצים לדעת עוד?

להסבר המלא צפו בסרטון Tips for dealing with TOXIC PEOPLE

 

אהבתם?

צפו גם בהסבר על כיצד גבולות טובים יכולים לשחרר אתכם  – בקישור הזה

ואם אתם צריכים רענון של המעגל החברתי שלכם צפו בסרטון שמסביר איך אפשר ליצור חברים חדשים – בקישור הזה

גבולות טובים משחררים אותך – איך להקשיב למצפן הפנימי / Sarri Gilman

לכולנו יש מצפן פנימי שאומר לנו מה- “כן” ומה- “לא” שלנו.

במבט ראשון זה נשמע פשוט. אבל….

מה הבעיה?

הבעיה היא שלא תמיד בא לנו להקשיב לו ולפעמים אנחנו נותנים לסביבה להכתיב עבורינו את הדברים. זה המקום של גבולות. כלומר, לדעת מה נכון עבורכם ולמצוא את הדרך להבהיר את זה לסביבה בצורה אסרטיבית. זה חלק בלתי נפרד מהמודעות העצמית שלנו ומהכישורים החברתיים שלנו כאנשים בוגרים.

כולנו נמצאים במהלכו של סיפור חיים. סיפור החיים שלך מעוצב על פי הדברים שלהם בחרת להגיד “כן” והדברים שלהם בחרת להגיד “לא”. ה”כן”ים וה”לא”ים שלך הם אבני הבניין של הגבולות שלך.

מהם גבולות? איך בונים אותם?

על זה בדיוק מדברת שרי גילמן בהרצאה שלה. היא מסבירה גם איך להחלים אחרי שהגבולות שלכם נפרצו ואיך להציב גבולות חדשים.

להסבר המלא בהרצאה Good boundaries free you של Sarri Gilman ב- TED, צפו בסרטון:

אהבתם?

צפו גם בסרטון על איך להפוך מערכת יחסים טובה למצויינת – בקישור הזה

ואת ההרצאה על העוצמה שבפגיעות – בקישור הזה

קח את ידי ולך איתי, אני רוצה להראות לך את הפרעת הקשב שלי / My Little Villagers

אם רציתם פעם להיכנס לרגע לתוך נעליה של ילדה עם הפרעת קשב, יש לכם הזדמנות יקרה מפז.

קחו את ידה, לכו איתה. היא תוציא אתכם למסע קצר לאורך ההיבטים השונים של החיים שמושפעים מהפרעת הקשב. מההתארגנות בבוקר, התמודדות עם בית הספר, חברים למשחק ושעות הפנאי, הקשיים ו…. לא פחות חשוב מכך – האדם שמאחוריהם.

נשמע מעניין?

אז צפו בסרטון “Take My Hand” – A Child’s Perspective of ADHD ותראו את הילדה שמאחורי ההפרעה

אהבתם?

צפו גם בסרטון שמציג את ההבדל בין ילדה עם הפרעת קשב לילד בלי הפרעת קשב – בקישור הזה

ובשיר שיזכיר לכם לתת לאור הקטן שלכם לזהור – בקישור הזה

איך לפלרטט בלי להטריד / Charisma on Command

הידד – מצאתם מישהי שמצאת חן בעיניכם!
אז…. איך תוכלו להתחיל איתה בלי ליצור אי נוחות?

זה קשה במיוחד במצבים האלו, משום שמטבע הדברים מדובר באנשים חדשים שאתם עדיין לא מכירים ולא יודעים מה מוצא חן בעיניהם ומה לא.
מה גם שבמקרים רבים פחות מידי או יותר מידי ממשהו לא יהיו נעימים לצד השני וצריך לשמור על המידה הנכונה.

מה עושים?

הנה כמה דברים שכדאי לשים לב אליהם:

  • קשר עין – לא לבהות מרחוק ולא להופיע בפתאומיות. אחרי 2-3 פעמים שבהן נוצר קשר עין, ללכת לדבר. איך לא נלחצים? מתרגלים יצירת קשר עין עם כל האנשים סביבך. לזרוק חיוך קטן על הדרך ומחווה גופנית קטנה כמו נפנוף לשלום. תנסו לגרום לכמה שיותר אנשים להגיב לאינטראקציות האלו בדרך חיובית. הדרך הכי טובה לעשות זאת היא ליהנות. אחרי שמרגישים נוח עם המיומנות יהיה קל יותר ליישם את זה בהקשר רומנטי.
  • מחמאות – להיזהר לא להגזים, כי זה עלול ליצור מתח ומבוכה בצד השני. אחת הדרכים להוריד את המתח, היא שימוש בהומור ובדיחות לאחר המחמאה.
  • לא לחסום את הדרך – להקפיד שהגב שלכם יהיה מופנה לקיר ושאינכם חוסמים את המעבר, כדי לא ליצור תחושה של מלכודת או סכנה פיזית.

הבהרה: הסרטון הזה אמנם מתמקד בגברים שרוצים להתחיל עם נשים, אבל הרבה מהדברים שם בהחלט ניתנים ליישום גם בסיטואציות אחרות 😉

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון How to Flirt Without Being Creepy וספרו לנו בתגובות מה דעתכם.

אהבתם?

ראו גם את סרטון ההסבר על שיפור מערכות יחסים – בקישור הזה

ואת מה שנשים לא יודעות על הפרעת הקשב שלהן – בקישור הזה

איך להפוך מערכת יחסים טובה למצוינת? / How to ADHD

גיסיקה של How to ADHD מסבירה לנו איך להפוך מערכת יחסים טובה למצוינת.
היא מסכמת לנו את הדברים דרך חמישה כללים עיקריים:

  1. כנות – במיוחד כשדברים לא בסדר.
  2. לריב באופן הוגן – הרי המטרה היא לא לנצח או להוכיח שאתם צודקים, אלא להגיע להבנה הדדית.
  3. אל תהיו משעממים, תעשו דברים מגניבים, תגדלו ותאפשרו לצד השני לפעול באופן דומה.
  4. תנסו, אבל במידה הנכונה – לא להגזים ולא לשחוק את עצמכם.
  5. כבדו את הזכות של הצד השני לקבל החלטות עבור עצמו – גם אם אתם חשובים שאתם יודעים יותר טוב מה צריך לעשות. פרט, למקרים יוצאי הדופן שבהם עלולה להיות סכנה בטיחותית לאדם או לסביבה. אבל… אם הם סתם לא עושים את מה שאתם רוצים שיעשו, אתם צריכים לכבד את זה שהם אנשים נפרדים ממכם. זה קשה אבל חשוב. אם אתם לא הורים של אדם מסוים, אל תתנהגו אליו כאילו הוא הילד שלכם. במקום לשנות את הצד השני נסו לשנות דברים שנמצאים במסגרת השליטה שלכם.

הכללים האלו נבנו מתוך הניסיון הזוגי שלה, אבל טוב ליישם אותם בכל מערכת יחסים 🙂

נשמע מעניין?

צפו בחלק ראשון של How to Make a Good Relationship Great: Our Top 5 Rules ואל תשכחו להמשיך לשני 😉

 

חלק שני:

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את ההסבר על הפרעת קשב ומערכות יחסים – בקישור הזה

ואת התכנית של חלי על הפרעת קשב וסקס – בקישור הזה


תמונה: By Compagina CC BY-SA 4.0

איך למצוא נושאים לשיחה – כישורים חברתיים שימושיים / Charisma on Command

הפרעת קשב וריכוז ADHD עלולה לפגוע בתפקוד החברתי. במקביל, מיומנויות חברתיות יכולות לשמש כיכולות פיצוי יעילות על מגוון קשיים. לכן כדאי לכולנו לשפר את התחום הזה, בין אם אנחנו מתקשים בו ובין אם לאו 🙂

בערוץ של Charisma on Command יש שלל סרטונים שימושיים. הפעם אני מציגה לכם סרטון שמסביר איך לדאוג שתמיד יהיו לכם נושאים לשיחה. הוא שימושי ביותר לרגעים האלו שבהם אתם נמצאים עם אנשים שהייתם רוצים להכיר יותר, אבל דווקא עכשיו אתם לא מצליחים לחשוב מה להגיד ואיך לעורר את השיחה.

נשמע שימושי?

להסבר המלא צפו בסרטון How To Never Run Out Of Things To Say In Conversation

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את הסרטון על יצירת חברויות חדשות – בקישור הזה

ואת הסרטון על איך להיות פופולריים – בקישור הזה

דואט נבוך / Jon Cozart || dodie

על הדברים שאנחנו יכולים לעשות,
אבל קצת מתרגשים ליד אנשים אחרים…

לנסות בכל זאת

and I
(can)
sing (I)
swear it’s true
I’m just a little nervous in front of you

“אני נשבע/ת שאני יכול/ה לשיר, אני רק קצת חושש/ת לידך…”

מזדהים?

תקשיבו לשיר המקסים והאמיץ הזה – An Awkward Duet
וכתבו לנו בתגובות אילו זיכרונות הוא העלה בכם

אהבתם?

הקשיבו גם לשיר של doddleoddle על הימים הפחות טובים – בקישור הזה

ועל הטיפים שלה לסידור החדר – בקישור הזה


תמונה: By Paul Reynolds CC BY 2.0

הפרעת קשב – איך אפשר לחיות עם זה? / How to ADHD + Dr. Ned Hallowell

ג’סיקה המהוללת מראיינת את נד הלוול Dr. Ned Hallowell ונותנת לכם הזדמנות להיות זבוב על הקיר בשיחה של שני אנשים עם הפרעת קשב, על הפרעת קשב.

נשמע מגניב?

הם מדברים על חוסר הביטחון והפחדים שמאפיינים אנשים עם הפרעת קשב, על הצורך למצוא את דרך הזהב שבין פזיזות לפחד משתק ועל תסמונת המתחזה. נד ממליץ לנו לא לפחד לבד, לעשות “בדיקת מציאות” ולשים לב גם לדברים הטובים שאנחנו מצליחים לעשות.

ג’סיקה העלתה את הרגישות של אנשים עם הפרעת קשב ואת שני הצדדים של המטבע הזה. נד אומר שצריך להכיר בתכונה הזו על מורכבותה. הוא ממליץ ליהנות מהיתרונות שלה ובמקביל למצוא דרכים לרפא את עצמינו מהפצעים שאנחנו אוספים לאורך הדרך, בעקביות הצדדים הפחות נעימים של אותה הרגישות. לטענתו הדרך הכי טובה להתמודד עם זה היא באמצעות קשרים חיוביים, חמים ותומכים מכל סוג – זה יכול להיות משפחה, בני זוג, חברים, חיות מחמד, טבע, חוויה רוחנית, אידאולוגיה ואם אפשר כולם ביחד. עם זאת הוא מבחין בין הכמויות הגדולות של קשרים שטחיים שמאפיינות את עידן המידע והרשתות החברתיות, לבין הכמות המצומצמת יותר של קשרים חזקים ועמוקים יותר.

נד אומר שהעצמאות (Independence) היא לא מטרה שכדאי לשאוף אליה משום שהיא בלתי אפשרית. במקום זאת הוא ממליץ על פיתוח יחסים חיוביים, שוויוניים ובונים של תלות הדדית (Interdependence) שבהם כל צד גם תורם וגם נתרם. זאת להבדיל ממערכת יחסים מסוג Codependency שבה אחד הצדדים מאפשר או תומך בהתנהגות לא בריאה של הצד השני. הוא מציין גם שלאנשים עם הפרעת קשב יש נטייה לסוג הפחות בריא של יחסים, אז תזהרו מזה…

כמובן שאי אפשר בלי לדבר על יצירתיות, יזמות וכל מיני דברים טובים כאלו.

נד מדמה הפרעת קשב למכונית פרארי עם בלמים של אופניים. אני מוסיפה לדימוי הזה גם אי סדירות של אספקת הדלק – עכשיו נסו לנסוע עם זה!

נשמע מעניין?

צפו בסרטון How to ADHD with Special Guest Dr. Hallowell!!!! ותכתבו לנו בתגובות למה אתם התחברתם.

אהבתם?

צפו בסרטון של ItsRadishTime “זה האור הקטן שלי, אתן לו לזרוח” אם אתם צריכים בוסט קטן לתעוזה שלכם – בקישור הזה

ובסרטון של אותו הצמד על עולם העבודה – בקישור הזה

אחריות וילדים עם הפרעת קשב / ראסל ברקלי

ברקלי מדבר על ההתייחסות לבעיות התנהגות של ילדים עם הפרעת קשב ועל האחריות שלהם על ההתנהגות של עצמם.

הוא מסביר שהליקוי בהפרעת קשב הוא בתפיסת הזמן ולא בהבנת ההשלכות של המעשים. לכן, אם העונש או הגמול על פעולה מסוימת מגיעים יותר מידי זמן אחרי הפעולה, הם יאבדו את היעילות שלהם. כלומר, הבעיה היא לא ביכולת לקחת אחריות אלא בעיכוב של תוצאות/תגובות/השלכות הנובעות מפעילות מסוימת. בהתאם לכך, הוא קורא למתן תדיר ומיידי יותר של משובים לילדים עם הפרעת קשב.

ההבדל בין הקנייה לפיצוי

ברקלי מסביר שהמטרה של תכניות התערבות התנהגותית להפרעת קשב (כמו כלכלת אסימונים) היא לא ללמד, אלא לאפשר משובים דחופים ומהירים יותר. הוא מבדיל בין השימוש החינוכי שנעשה בתכניות מסוג זה עבור אוכלוסיות אחרות כמו ילדים על הספקטרום האוטיסטי. במקרים אלו תכניות ההתערבות נועדו לצורכי הוראה ומרגע שנרכשה המיומנות אפשר להפסיק אותן. להבדיל, השימוש בתכניות אלו עבור ילדים עם הפרעת קשב הוא לא לצורכי הקנייה אלא לצורכי הנעה (מוטיבציה) כפיצוי על הקשיים שהפרעת קשב יוצרת בתחום זה.

הוא מדגיש שתכניות התערבות התנהגותיות שמופעלות לצורכי מוטיבציה צריכות לפעול באופן רציף ללא הפסקה. משום שהתכנית לא מופעלת לצורכי הוראה אין להמתין עד שמיומנות כלשהי תירכש משום שהתכנית לא נועדה להקניה של מיומנויות. הוא משווה את השימוש בתכניות התערבות התנהגותיות להפרעת קשב לרמפות או לשיפועים שנועדו להנגיש מבנים עבור אנשים עם נכויות פיזיות. הרמפה נועדה לאפשר לאנשים עם נכויות פיזיות להיכנס לבניין בכיסא גלגלים. האם תצפו מאדם כזה שאחרי 30 יום של שימוש ברמפה הוא ילמד להיכנס בלעדיה? האם אותו אדם יפנים את הרמפה?

כמובן שלא, הרמפה לא נועדה לצורכי הקנייה או לימוד. הרמפה היא אמצעי לפיצוי, אשר מאפשר להפחית את הפגיעה בתפקוד. התכנית ההתנהגותית להפרעת קשב עובדת באופן דומה. היא נועדה לפצות על מנגנון לקוי והשימוש בה לא מוריד את הצורך העתידי בה. לכן צריך להשתמש בה באופן רציף.

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון 30 Essential Ideas you should know about ADHD, 5B ADHD is a disorder of self regulation:

אהבתם?

צפו גם בסרטון ההסבר אודות התמודדות עם התפרצויות רגשיות של הפרעת קשב – בקישור הזה

בסרטון המסביר איך ניתן ליישם את דפוסי המשוב של משחקי מחשב לחיים האמתיים – בקישור הזה 

ובסרטון של ברקלי על תפקודים ניהוליים והפרעת קשב – בקישור הזה

ילדה קטנה / Faith Marie

פיית’ מתארת בשיר החד והכואב שלה שלה Little Girl את החוויה האישית שלה לנוכח הדרישות המסורתיות מילדות קטנות בחברה שלנו. השיר הזה לא בהכרח נכתב על הפרעת קשב, אבל בהחלט יכול לשקף את הקושי לעמוד בציפיות של הסביבה.

מתוך השיר:

“החברים שלי אומרים שלי שאני נסחפת יותר מידי
לפעמים אני יורקת כשאני מדברת כי יש לי כל כל הרבה מה להגיד
לא נראה שהם שומעים אותי, אבל זה בסדר
זאת לא אשמתם הראש שלי עובד שעות נוספות ללא שכר”

נשמע מעניין?

צפו בשיר ובקליפ המדהימים, אם הזדהיתם תעבירו הלאה והפיצו ברבים

אהבתם?

כדאי לכם לבדוק גם את השיר “אני לא ילדה של כיסא” – בקישור הזה.

ואת סרטון ההסבר על דברים שלא צריך להגיד לאנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה.

 

איך לשחק את המשחק החברתי / How to ADHD

הקשיים החברתיים של אנשים עם הפרעת קשב לא תמיד נובעים מחוסר הבנה של הכללים החברתיים, במקרים רבים הקושי טמון דווקא ביכולת השימוש שלהם. כלומר, להוציא מהכוח אל הפועל את ההתנהגות הרצויה בזמן ובמקום ההולמים. ללא טיפול מתאים מצב זה יכול לפגוע בקשרים החברתיים באופן שעלול להוביל לפתוח של בעיות משניות. כלומר, ילד שלא עולה בידו להתחבב על עמיתיו ללימודים עלול להישאר בצד בחלק הולך וגדל של האינטראקציות החברתיות. כתוצאה מכך, דווקא הילדים שצריכים תרגול רב יותר לצורך רכישת המיומנויות החברתיות זוכים לפחות הזדמנויות להשתמש בהן ולתרגל אותן. כך הפער הולך וגדל.
ככל שמתעצם הפער מול בני הגיל, כך סביר יותר שיצטברו חוויות שליליות שיורידו את הביטחון העצמי ישמשו קרקע פוריה להתפתחות של בעיות רגשיות כמו חרדה חברתית וכו’. קשיים אלו עלולים להוביל להתנהגויות של הימנעות ובריחה שיתנו דחיפה נוספת לאותו מעגל שלילי שמעצים את עצמו….

האם יש אור בקצה המנהרה הזו?

תשמחו לשמוע שכן!

בסרטון הזה ג’סיקה מסבירה שכישורי חברתיים ניתנים לפיתוח ולמידה.
לא רק זאת, אלא שהיא גם מגדילה לעשות ומסבירה איך אפשר להשתפר במשחק החברתי 🙂

נשמע מעניין?

אז יאללה – צפו בסרטון ADHD and Friendships: How to Play the Social Game!, תיהנו והפיצו לכל עבר!

אהבתם?

כדאי לכם לצפות גם בסרטון 3 דרכים ליצור חברויות חדשות – בקישור הזה

ובסרטון על איך להיות פופולריים? – בקישור הזה


תמונה: By InPhonic Customer Service CC BY 2.0

הפרעת קשב ומערכות יחסים / How to ADHD

לאנשים עם הפרעת קשב קשה לשמר את תשומת הלב לאורך זמן על דברים שלא מתגמלים את המוח על ההתמקדות בהם. הנטייה הזאת מיוחסת לפגיעה בתפקוד המוחי של המוליך העצבי דופמין. משום שהתגובה שלו לגירויים רגילים חלשה מאוד ביחס לאנשים ללא הפרעת קשב, לאנשים עם הפרעת קשב יש צורך בגירויים עוצמתיים יותר כדי שהפעילות שלו תהיה מספיק גבוהה כדי להיות אפקטיבית.

דברים שיכולים לעורר את הדופמין והעניין של אנשים עם הפרעת קשב:

  • תחומי עניין אישיים
  • אתגר
  • חידוש
  • “דד-ליין” מטורף

את הדברים האלו ניתן למצוא בקלות יחסית במערכת יחסים חדשה, אבל הם הולכים ודועכים עם הזמן. בשלב הזה המוח של אנשים עם הפרעת קשב מתחיל לחפש דרכים אחרות להעלות את רמת הדופמין שלו וזה יכול להיות בעייתי להמשך הזוגיות…..

רוצים לדעת מה אפשר לעשות בנידון?

צפו בסרטון ADHD and Relationships: Let’s Be Honest

אהבתם?

כדאי לכם לקרוא את המאמר על נשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

ואת הסרטון המשעשע שמסביר איך אפשר לדעת אם לבן הזוג שלך יש הפרעת קשב – בקישור הזה


תמונה: By Katarina Caspersen CC BY-SA 4.0

3 דרכים ליצור חברויות חדשות / Humble The Poet

מערכת תמיכה חברתית היא אחד הדברים היותר חשובים להתמודדות עם אתגרי החיים. אבל… לא תמיד זה בא בקלות. כישורים חברתיים זה אחד התחומים שבו יש שונות מאוד גדולה בין אנשים עם הפרעת קשב. חלקינו מאוד טובים בזה מאוד ומשתמשים ביכולת זו כפיצוי על קשיים בתחומים אחרים. מצד שני, יש כאלו שהקשיים שלהם באים לידי ביטוי בדיוק בתחום הזה.

בכל מקרה – “לא טוב היות האדם לבדו” ותמיד טוב שיש מישהו שאפשר לבקש ממנו כתף תומכת ואוזן שומעת.

אז איך יוצרים חברים חדשים?

אם אתם מרגשים שזה תחום מאתגר עבורכם צפו בסרטון 3 Ways To Make New Friends, קחו אוויר ולכו לעשות את הצעד הראשון 🙂

בהצלחה!

אהבתם?

כדאי לכם לראות את הסרטון על למה צריך חברים – בקישור הזה

ואת הסרטון על הפרעת קשב ויחסים חברתיים – בקישור הזה

כשהאסימונים נגמרים / ריצ’רד לבוי

ריצ’רד לבוי הוא איש חינוך, מרצה וסופר אמריקאי בתחום החינוך. מתמחה בהיבטים הקשורים למוטיבציה והתנהגות במסגרת מערכת החינוך, במיוחד עבור לקויות למידה וחינוך מיוחד.

בהרצאה “כשהאסימונים נגמרים” ריצ’רד מדבר על התמודדות עם בעיות התנהגות של תלמידים עם לקויות למידה והפרעת קשב וריכוז ADHD. הוא מתייחס גם להקשר הבית ספרי וגם להתמודדות של ההורים בבית.

  • הערה קטנה לפני הצפייה – אם תסתכלו על המשקפיים והתסרוקות של האנשים, תראו שמדובר בסרטון די ישן. אמנם התוכן שלו עדיין מאוד רלוונטי (אחרת הוא לא היה כאן), אבל… באותה תקופה עדיין לא הייתה הבחנה מספיק ברורה בין לקויות למידה (דיסלקציה, דיסגראפיה ודיסקלקוליה) לבין הפרעת קשב. לכן, אני ממליצה להתייחס לדברים כאילו הם מתייחסים באופן כללי לילדים עם קשיים תפקודיים בתחומים שונים.

אז, אם חשוב לכם לדעת מהם בכלל אותם אסימונים ולמה כל כך חשוב שהם לא יגמרו – אתם מוזמנים ליהנות מההסבר המרתק שלו!

נשמע מעניין?

אתם מוזמנים לצפות בהרצאה באורך המלא – When the Chips Are Down with Rick Lavoie

 

אהבתם?

צפו בסרטון נוסף של ריצ’רד לבוי – כמה קשה זה יכול להיות?

ובסרטון המקסים – קח את ידי ולך איתי, אני רוצה להראות לך את הפרעת הקשב שלי

 


תמונה: By Hidro CC BY-SA 3.0

איך להיות פופולריים / Anna Akana

אנה מסבירה לנו איך לרכוש את אהדת הסביבה וזה מאוד נחמד מצידה.

עיקרי הדברים:

  • תהיו נחמדים
  • תלכו למקומות שבהם אפשר לפגוש אנשים חדשים
  • ו… תהנו!

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון How To Be Popular

אהבתם?

תוכלו ללמוד כיצד להתחיל שיחה – בקישור הזה

ולשמוע על דרכים ליצור חברויות חדשות – בקישור הזה

 

שפה ופונולוגיה / Crash Course Psychology

הפוסט הזה מוקדש יותר לנושא הקומורבידיות (דברים שבאים עם קשב) במקרה הזה דיסלקציה, שלמרות שהיא לקות קריאה המקור שלה הוא דווקא שפתי-צלילי.

הסרטון מדבר על רכישת שפה באופן כללי ומתייחס גם לפונולוגיה שהיא היכולת הלקויה בדיסלקציה. הפונולוגיה חיונית בין היתר גם לפענוח של סימני כתב אורתוגרפיים כמו של השפה העברית.
חוץ מזה הוא מתאר עד כמה תהליך הרכישה של השפה תלוי באינטראקציה עם הסביבה ו….. כשילד פחות קשוב לסביבה, מן הסתם זה לא עוזר

נשמע מעניין?

צפו בסרטון Language וכתבו לנו בתגובות למה התחברתם.

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את הסרטון על יצירה של זיכרונות – בקישור הזה

ואם בא לכם לשפר קצת את היכולת האוריינית שלכם, כדאי לכם לבדוק את מחולל התשבצים – בקישור הזה

איך לא להיות נבוכים / האנק גרין

מדוע לדעת כיצד להיות טועים חשוב יותר מלהיות צודקים?

האנק גרין היקר בסרטון משובח נוסף על הקיום האנושי – לטענתו המבוכה לא נוצרת מעצם הטעות, אל מהתחושה שאנו טועים, שלא לדבר על זה שמבוכה זה דבר מביך כשלעצמו. אבל…. ברגע שאנחנו מרגישים מספיק נוח עם עצמינו כדי להפנים את העובדה שאף אחד לא יכול לדעת הכל באופן מוחלט (ושזה כולל גם אותנו), תוכלו לראות שאתם בעצם מדהימים גם כשהמוח שלכם לא מכיל את כל עובדות היקום ושאפילו שאפשר לצחוק על זה

נשמע מעניין?

להסבר המלא צפו בסרטון How to Never Feel Embarrassed Again

אהבתם?

צפו גם בהסבר שלו על איך להתנצל – בקישור הזה

ובסרטון על התמודדות עם ביקורת – בקישור הזה

התמודדות עם ביקורת / Vi Hart

הסרטון המשובח הזה מוקדש ליצירתיים שבינינו שחוששים לצאת מהמגירה

כשתפרסמו משהו, תמיד יהיו אנשים שיהיה להם מה להגיד.
אל תתנו לזה לעצור אתכם – וי הארט המהוללת נותנת לכם תשובות לביקורות נפוצות ומסבירה איך להתמודד.

“היצירה הגדולה ביותר שלכם היא אתם”
אז אל תשכחו להיות מדהימים!

להסבר המלא צפו בסרטון Vi Hart’s Guide to Comments,
זהירות, הדיבור מאוד מהיר – אפשר לעצור באמצע או לשמוע שוב אם צריך, כמו כן בגלגל השיניים בתחתית הסרטון אפשר לשלוט על המהירות.

אהבתם?

צפו גם בסרטון שמסביר למה כדאי לכם להיכשל מהר יותר – בקישור הזה

את הסרטון על תהליך היצירה – בקישור הזה


תמונה: By Dwight Sipler CC BY 2.0

מה שנשים לא יודעות על הפרעת הקשב שלהן / אילנה רייטקופ

רוב הנשים עם הפרעת קשב וריכוז אינן מודעות להשלכות של הפרעת הקשב על חיי המין שלהן, ולכן רבות מהן חוות חוויות מיניות מתסכלות ובלתי מספקות, מבלי לדעת שחוויות אלה הן תוצאה של הפרעת הקשב שלהן. הן אינן יודעות שהמוסחות השמיעתית, החזותית והמחשבתית שהן חוות בחיי היומיום משפיעה גם על היכולת שלהן לחוות הנאה מינית, כפי שהן אינן יודעות שלקושי שלהן להתמודד עם שעמום ושגרה יש השלכה ישירה על חיי המין שלהן. כדי שתוכלנה ליהנות מחיי מין מספקים, חשוב להגדיר עבור נשים אלה את ההשלכות של הפרעת הקשב על חיי המין שלהן. מידע זה יאפשר להן ליצור תקשורת טובה יותר עם בני הזוג שלהן, וכך להגיע לחיי מין טובים יותר.

לקריאת המאמר המלא – לחצו כאן

אהבתם?

למידע נוסף על אתגרים של נשים עם הפרעת קשב – לחצו כאן

ולסרטון הסבר על זוגיות עם הפרעת קשב – לחצו כאן


רייטקופ, א. (2012). הפרעת קשב וחיי מין: מה שנשים לא יודעות על הפרעת הקשב שלהן. מאתר פסיכולוגיה עברית.

רוצים לעזור למישהו? אז תשתקו ותקשיבו לו! / ארנסטו סירולי

מכירים את זה שאנשים יומרניים עם הרבה כוונות טובות אומרים לכם בביטחון עצמי מוחלט (ולפעמים גם בלי שביקשתם), שתוכלו לפתור את כל הצרות של החיים שלכם, אם רק תעשו כמה דברים “פשוטים” (שמבחינתכם בלתי ניתנים ליישום…)?

הסרטון הזה מסביר למה זה כל כך מעצבן, איך באמת צריך לעזור לאנשים ומה הקשר בין עגבניות להיפופוטמים 😉

להרצאה המלאה צפו בסרטון  !Want to help someone? Shut up and listen ושתפו אותנו בתגובות – מה אתם חושבים על הנושא?

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את הסבר על אמפתיה – בקישור הזה

את ההסבר על תהליך היצירה – בקישור הזה

אמפתיה / ברנה בראון

אמפתיה היא היכולת להרגיש עם אנשים. היא כוללת את היכולת לראות את הדברים מנקודת המבט של הזולת, להימנע משיפוטיות, לזהות רגשות אצל אנשים אחרים והיכולת לדבר על כך.

ברנה בראון מסבירה על ההבדל בין אמפתיה לסימפתיה. היא מראה כיצד האמפתיה מבוססת על קשר וקרבה בעוד שהסימפתיה יוצרת מרחק וניתוק.

להסבר המלא צפו בסרטון Brené Brown on Empathy:

אהבתם?

צפו גם בסרטון שלה על העוצמה שבפגיעות – בקישור הזה

ובהסבר על הצבת גבולות והקשבה למצפון הפנימי – בקישור הזה

על העוצמה שבפגיעות / ברנה בראון

ברנה בראון מדברת על האומץ לא להיות מושלמים ועל הצורך בחמלה עצמית.
היא טוענת שלא השלמות היא זו שיוצרת תחושה של קרבה ושייכות אלא האותנטיות.

היא קוראת לנו לא להתבייש להיות אנושיים ולהראות לאחרים שאנחנו בני אדם.
“זה לא טוב או רע, זה פשוט מה שזה”

להסבר המלא צפו בהרצאה המלאה של Brené Brown ב- TED:

אהבתם?

צפו בסרטון שלה על אמפתיה – בקישור הזה

ובסרטון ההסבר על מה לעשות כשהכל נורא ואתם ממש לא בסדר – בקישור הזה

איך לשמור על שפיות כשלשני בני הזוג יש הפרעת קשב / ירדן לוינסקי

לחיות בזוגיות זה תמיד דבר מורכב. אבל כשלשני בני הזוג יש הפרעת קשב יש עוד כמה אתגרים. האחריות של המבוגרים למטלות כמו תיעדוף, תכנון וביצוע מטלות משעממות אשר קשות במיוחד לאנשים עם הפרעת קשב, דורשת הערכות מיוחדת.

לקריאת המאמר המלא של ירדן לוינסקי – לחצו כאן

 

אהבתם?

צפו בסרטון שיסביר לכם אין להפוך מערכת יחסים טובה למצוינת – בקישור הזה

ואם אתם רוצים להשיג לעצמכם מערכת יחסים חדשה צפו – בקישור הזה


תמונה: By Chris Martin CC BY 2.0

אתם צריכים חברים / Anna Akana

מערכת תמיכה חברתית היא דבר חשוב מאוד.

בסרטון הזה אנה מתארת בצורה משעשעת וכנה עד כאב, את השיחה שבה הפסיכולוגית שלה ניסתה להסביר לה שהיא צריכה לצאת לעולם האמתי, למצוא חברים, לקחת חלק באינטראקציות חברתיות, להיות פתוחה לחיבור רגשי משמעותי  וכו’ ….
ללא ספק בשורה קשה ומפחידה לוורקוהולית,
אבל היא הולכת לנסות!

מה איתכם?

צפו בסרטון You need friends ותרימו איזה טלפון קטן למישהו שטוב לשמור איתו על קשר ^_^

אהבתם?

כדאי לכם לראות גם את הסרטון שמיועד ספציפית לכישורים חברתיים של אנשים עם הפרעת קשב – בקישור הזה

ואת הסרטון על איך להיות פופולריים – בקישור הזה


תמונה: By Alex Proimos CC BY 2.0

איך להתנצל / האנק גרין

זהו סרטון של האנק גרין Hank Green מה- vlogbrothers שמסביר איך להתנצל כמו שצריך.

עיקרי הדברים:

  • לזכור שהתנצלות היא לא סימן לחולשה אלא סימן לחוזק.
  • לא להאשים את האנשים שפגעתם בהם ברגשות שהם מרגישים.
  • תרגישו רע, זה מה שאתם אמורים להרגיש אחרי שפגעתם במישהו אם יש לכם מצפון.
  • אפשר לקוות לסליחה, אבל אין לבקש/לדרוש דברים ממשהו שעכשיו פגעתם בו.
  • נסו להבין מה עשיתם לא בסדר ולמה עשיתם את זה.
  • לא לתרץ תירוצים, אבל כן לתאר את ההקשר והנסיבות שהובילו למעשה, כדי לנסות להגיע להבנה.
  • לקחת אחריות על המעשה ולהודות באשמה.
  • להבטיח לא לעשות את זה בעתיד, להגיד איך אתם הולכים להשתנות ו…. להשתנות!!!!

להסבר המלא צפו בסרטון How to Apologize like a Fartbag

הבהרה – התנצלות תקיפה רק לדברים שנמצאים בשליטתכם ושאתם יכולים לשנות.
בנוגע לדברים שאתם לא יכולים לשנות צפו בסרטון – מה להגיד במקום סליחה

מה להגיד במקום סליחה? / How to ADHD

אם אתם אנשים עם הפרעת קשב, יש סיכוי גדול שמצאתם את עצמכם מתנצלים על כך והרבה. זה לא קורה סתם כך, הפרעת קשב מובילה לפער בין התכנון לביצוע. לכן הרבה פעמים אנחנו באמת באמת מתכוונים ובאמת באמת משתדלים ובכל זאת זה לא מצליח לנו.

לפעמים הפשלות שלנו פוגעות רק בנו, אך למרבה הצער הן עלולות לפגוע גם באנשים אחרים. אם גילינו שאדם אחר נפגע מהמעשים או המחדלים שלנו, אנחנו מצטערים נורא, וממרים לבקש סליחה. זה נראה הדבר הנימוסי לעשות, אבל… ההתנצלות משמעותית רק עבור התנהגות רצונית שהאדם יכול לשנות.

אנשים עם הפרעת קשב לא באמת יכולים להבטיח שהסימפטומים שלהם לא יפריעו באותה הצורה גם בעתיד לבוא. זה אמנם לא אשמתם, אבל זה בטח לא אשמת האנשים מסביבם שעלולים להיפגע מכך גם הם. אם אנשים עם הפרעת קשב כל הזמן מתנצלים, במשך הזמן המילה סליחה מתחילה לאבד את המשמעות שלה. באופן זה התחושות הרעות של שני הצדדים עלולות ללכת ולהחמיר עם הזמן. זה לא כיף בכלל!

מה עושים?

במקום “סליחה” אומרים “תודה” וגורמים לכולם להרגיש יותר טוב 🙂

להסבר המלא צפו בסרטון What to Say Instead of I’m Sorry:

אהבתם?

כדאי לכם לבדוק גם את הסרטון על אמפתיה – בקישור הזה

ו… אם פגעתם במישהו בעקבות משהו שכן נמצא בשליטתכם ושאתם יכולים לשנות, ראו את הסרטון על איך להתנצל – בקישור הזה


תמונה: By Ashashyou CC BY-SA 4.0

תפריט נגישות